2014年11月12日 星期三

調整自己,重新去愛──是我們的想法,決定了我們的結果



十二月了。天氣已經漸漸的冷了。
裹著毛衣,獨自一個人走在台北的街頭,望著熙熙攘攘的人潮,許多情侶依偎著彼此,孤獨一人的她,看的心裡更加寒冷。
「唉!要是有另一伴陪著我過冬,該有多幸福......」

但是,事實上,她也不是那種沒人要的女孩:長相雖然稱不上是正妹,但是還算活潑可愛;身邊也不乏男性友人的追求,也談過幾次戀愛。只是每一次進入一段關係裡,總是很難滿足她對於親密關係的渴望;也曾遇過對他十分體貼的男生,但是總在熱戀期過後,就覺得對方不再愛自己了。

「你為什麼都不找時間陪我?!」
「寶貝,真的很對不起,我最近課業壓力比較大,你也知道,我這學期被老師指定要做研究,又要準備研究所的......」
「那些東西那麼重要的話,你去跟它們談戀愛就好了阿,何必找我!」話一說完,她就掛上了電話,害怕被拋棄的感覺占據了整個思緒,她哽住眼淚,「這樣的爛人不值得我哭」,她在心裡默默咒罵著。她知道,這一段關係,又玩完了。

這樣的故事,是不是你的愛情腳本(script)呢?

是你的過去,影響著現在的你

我們都知道,我們現在對於外在世界的反應方式,往往和過去的經驗有關。或許是小時候受過什麼挫折,或許是過去在親密關係中受到重大的創傷,使得我們產生了許多負面的記憶,而這些負面記憶,成了我們揮之不去的夢魘,在未來遇到類似的情形時,常常把過去的經驗套用到當下,因而沒辦法冷靜的了解事情的真相。

但正因為我們帶著這樣的成見,來看待未來的愛情,使得我們碰到的每一段關係,都如同我們預言的一般(self-fulfilling prophecy)失敗。總是抱怨另一半不夠體貼,做得不夠多,卻沒有想到,是自己的不安全感,讓對方的付出都成為了泡影。

美國心理學家Albert Ellis用了一個很淺顯易懂的架構,來說明這樣的現象。他的架構稱為A-B-C model,當一個外在事件(A,activating event)出現時,我們往往會產生一些信念(B,Beliefs),而這些信念將導致事情的後果(C,Consequence)。我們往往以為,是外在發生了什麼事情,讓我們成為怎麼樣的人;但是我們往往都忘記了,人生不如意,十常八九,是我們「選擇」怎麼去解讀外在世界,決定了我們成為怎麼樣的人(Ellis,2003)。

Ellis把那些不合時宜的想法,稱為非理性想法(irrational beliefs),非理性想法的意思是,我們用了過去經驗累積下來的想法,來面對眼前的事情,而這些想法已經不能如實的呈現此時此刻我們所面對的事情了。

知道了這些之後,我們能做些什麼呢?

1.自我覺察
在自己的情緒出現的時候,試著覺察到自己的情緒,告訴自己現在處於哪一種情緒(如:我現在生氣了),是什麼事件觸發了你的這些情緒(activating event,如約會的時候對方遲到了),想想自己對於這些情緒有什麼樣的想法(Beliefs,如:他是不是不重視我,所以才會遲到),並且告訴自己,這一些想法不一定能如實呈現現在的面貌。

2.表達感受
在經過這些自我覺察之後,試著把感受表達給對方,而不是將過於強烈的情緒發洩出來(如:你遲到了讓我很生氣,因為我擔心你不重視我,而這讓我很受挫;而不是憤怒的掉頭走人,或是破口大罵)。

3.避免極端的想法
用合理的想法來面對世界,將自己極端的想法改為合理的想法,把「一定、一定要、一定不可能」這些極端的想法改成「可能、我想要、有困難」等等較不極端的想法。當我們採用了許多極端想法的時候,往往就不能夠理性的覺察當下,依舊採取過去對於這個世界的認知來看待這個世界,選擇符合舊有想法的線索來解讀外在世界(Confirmation bias),看到的世界也就如我們所相信的一般了。

當然,改變是一條漫長的路,但是,一旦開始了之後,就不再是那麼困難的路[1]。至少,在下一個對方忙碌而忽略你的夜晚,你能告訴他,你真的很希望他的陪伴,也告訴自己,對方是愛自己的,只是他現在在忙而已;至少,在下一個情人節裡,對方沒有送妳花,妳可以告訴他,妳擔心對方沒送妳花是不夠愛妳,同時也想想,對方是不是知道妳想要花呢?情人節一定要送花才是愛的表現嗎?對方是不是也為自己付出了很多呢?至少,在下一段愛情裡,或是在每一天的生活中,妳多了一個選擇,能夠選擇用更貼近現實的方式,來看看這個世界真實的樣貌。





註解
[1]之前寫的文章,《也許,改變沒有你想像的那麼困難》

延伸閱讀
Ellis, Albert (2003). Early theories and practices of rational emotive behavior theory and how they have been augmented and revised during the last three decades. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy


1 則留言:

  1. 一篇不錯的文章分享:
    對人而言,<想法>就是「核心」。
    http://blog.udn.com/oyt0915/26846496

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