tag:blogger.com,1999:blog-48260601997335561282024-03-15T18:11:55.649-07:00PsydetectivePsydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-84586364627254426842015-03-14T08:36:00.002-07:002024-03-14T21:08:45.253-07:00當一切意義皆是我們賦予,我們還是能夠做出選擇<b><span style="font-size: large;">世界上一切我們長年相信的,竟是如此的虛無縹緲</span></b><br />
<span style="font-size: large;">「我們存在這個世界上的意義,到底是什麼?」</span><br />
<span style="font-size: large;">不知道是什麼時候開始,我思考起了這個問題。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">還記得我小時候,是一個道德感很強的人。</span><br />
<span style="font-size: large;">看到同學上課吵鬧,就忍不住想跟老師打小報告。看到班長偷偷沒記遲到的同學,就非常的不爽。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">恩,我曾經是一個道德感很強的人。也許現在也是,只是我沒有那麼執著於不可得的事情而已,吧?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">大三開始,我輔修了哲學系。</span><br />
<span style="font-size: large;">我接觸的第一門哲學系必修,叫做倫理學。</span><br />
<span style="font-size: large;">倫理學是一門探討道德判準的學問,什麼是對?什麼是錯?什麼是宇宙間的真理?</span><br />
<span style="font-size: large;">我曾經一直相信著,宇宙間是存在真理、善惡的。</span><br />
<span style="font-size: large;">「那些人這樣對待我,以後我一定會變得比他們更好,然後再反過來施捨他們,作為我的一種自我實現。」在很長的一段時間裡,我一直把韓信的胯下之辱,作為我的信念之一。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">學了倫理學之後,看到了歷代哲學家,強如康德(Kant)等,不斷為宇宙間提出善惡之辯。「世界上存在著一種無條件的善,他是宇宙間的真理,先於任何的私人利益存在。」</span><br />
<span style="font-size: large;">但是康德窮盡一生所提的善意志,卻無法被後代哲學家證成。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">無論哲學家再怎麼努力,他們都無法在宇宙間,找到絕對的善存在。也許有一天,地球資源耗盡,65億人口只有3億人能夠活下來的時候,非得要相互殘殺的時候,那麼,殺人是惡的這一條道德規範,似乎就不存在了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">後來,我又修了形上學和知識論。如我們所能想見的,哲學就是一門很難給出答案的學問。</span><br />
<span style="font-size: large;">我曾經想過,有沒有可能,我們的靈魂根本就是不存在的。我們只是一坨去氧核醣核酸(DNA)與蛋白質,構築出來的存有;而我們的意志,不過就是它們的衍伸物而已。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">恩,確實,到現在為止,還沒有人能夠證成我們的靈魂存在。當然,也沒有人能夠證成它不存在。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">你有沒有想過,當我們採取最嚴格的懷疑論時,我們還剩下什麼?</span><br />
<span style="font-size: large;">當年,笛卡兒曾經對自身所學所知,提出一套深刻的反省。他發現,採用相對嚴格的檢驗標準時,我們能夠確立的,只有數學與邏輯的存在;當他再用更嚴格的檢驗標準時,我們最後所剩下的,就只有我存在而已,也就是那句有名的「我思故我在」。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我,真的存在嗎?</span><br />
<span style="font-size: large;">我曾和一位愛好哲學的朋友,討論過我思故我在的議題。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「其實,我思故我在也是可以被質疑的,因為思考只能證成思考的存在,也許不是我在思考,而是思考本身在運作而已。」他是這麼跟我說的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在最嚴格的懷疑論之下,就算我存在,那我們也無法證成別人的存在,因為別人的存在,有可能是魔鬼欺騙我的。所有的真理、知識、認知、價值觀,都有可能是魔鬼欺騙我的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">休姆(Hume)曾經對這個世界,提出了一個質疑:「你怎麼知道,是你按電燈開關,導致了它亮呢?而不是你按開關的同時,它剛好亮了?而你按開關,導致了電燈亮,這一個因果關係,是你的大腦創造出來的,而不是真實情況?」</span><br />
<span style="font-size: large;">在Hume的想法之下,這世界上只有相關,沒有任何的因果存在。</span><br />
<span style="font-size: large;">「你被你女朋友甩了,完全不是因為你哪裡做不好,所以才被甩了;而是因為她今天,碰巧甩了你而已。」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">如果,用最嚴格的哲學,來看待我們的人生,我們沒有任何一項事情,是可以被確定的。就連我們是不是主動地去選擇了這樣的人生哲學,還是魔鬼幫我們選擇的,我們都不知道了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">聽起來還真可怕......</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">也許,你不曾這樣想過,對吧!</span><br />
<span style="font-size: large;">「你們搞哲學的都是瘋子,哪有什麼好存在不存在的,我不就好端端的在這裡跟你說話嗎?」也許你聽了會直跺腳,責罵台大莫名其妙開了一個哲學系,甚至連系都不能稱得上系,因為大一過後,有一半的同學會轉到別的系去。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,確實用最嚴格的檢驗標準,我們沒辦法證成任何的東西。這是不可質疑的。</span><br />
<span style="font-size: large;">在這樣物質文明發達,社會突飛猛進,人口暴增,科技進步,人類早就登上月球,探勘超級地球的年代裡,我們居然連這個世界是不是幻覺,都無從得知。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-6pRl-aj3de0/VQRU9YMlUKI/AAAAAAAABjE/wGqExRH6ImI/s1600/Trix400_2102.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-6pRl-aj3de0/VQRU9YMlUKI/AAAAAAAABjE/wGqExRH6ImI/s1600/Trix400_2102.JPG" height="263" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<b><span style="font-size: large;">沒有答案,那我們可以給自己一個自己的答案</span></b><br />
<span style="font-size: large;">在這樣的前提,或者說一切懸而未解的事實之下,我們又該怎麼做呢?</span><br />
<span style="font-size: large;">其實換個角度想,一切都是懸而未解的,未必是一件壞事啊!</span><br />
<span style="font-size: large;">當我們面對事情的時候,我們怎麼想,似乎就沒有所謂的對或錯了,因為一切都是懸而未解的。你選擇要信仰上帝也好,佛祖也好,無神論也好,那都是你能夠自由做出選擇的。</span><br />
<span style="font-size: large;">當你失戀的時候,你選擇了自責也好,以淚洗面也好,找朋友聊天也好,那都是你做出的選擇的。</span><br />
<span style="font-size: large;">當你陷在困境裡面,你選擇了自卑也好,樂觀也好,放棄也好,努力也好,這都是你選擇的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我忘記是哪一個哲學家說過了,當所有的事情都成為自由之時,其實你也就不自由了。因為當我們不活在任何的脈絡之下,我們就無從存在了。而如今,這一個脈絡,是你可以選擇的。沒有任何的先驗知識,告訴你這個世界的真實樣貌,一切所遭遇的,都是你可以選擇的。當然,你可以選擇的這一句話,也是有可能被質疑的。因為目前還沒有辦法證實,自由意志是否存在。但存在與否又何妨?你只要感覺到你是可以選擇的,就好了。畢竟沒有辦法證實的事情,又何必為它煩心的?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這也就是尼采所說的上帝已死,當社會上沒有任何的先驗善惡存在時,其實就某一種方面來講,我們都自由了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: orange; font-size: large;">「哀...我真的覺得好巧阿,昨天我們在三樓辦活動的時候,我喜歡的女生就在二樓啊!你不覺得很巧嗎?可是,她卻不喜歡我啊!」我的朋友曾經這麼告訴我。當時的我,回了他這樣一句話:「人生本來就不存在任何的意義,所有的意義都是人們賦予的。當你和別人戀愛的時候,你們雙方都賦予了你們的巧合一種意義,認為那是命中注定;當對方不喜歡你的時候,你所賦予的命中注定,就只有你自得其樂而已。」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當一切都懸而未解,當一切意義都是我們自己賦予的時候,其實也意味著,我們的所有選擇,都是我們可以自己做選擇的。儘管這個選擇,可能會是一個幻覺,那又如何?這畢竟不是我們能夠解決的問題。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">也許你會問我,萬一我選擇殺人,是不是也沒有錯?恩...確實,採用最嚴格的懷疑論判準,我確實不知道你有沒有錯。但是,在這個社會下,所有人,或是大多數人,選擇了殺人是錯的這樣的價值判準,那麼你活在這個社會上,必然也會受到其他人的選擇而限制,你可以選擇殺人,而法官也可以選擇判你死刑。雖然這些所有人也可能是魔鬼給你的幻覺。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想,透過這一篇文章,並不是要給出什麼樣的答案,而是在提出選擇與意義之上,拆去所有我們的先驗假設,在一個懸而未解之上,點出我們還是能夠選擇,我們是能夠做選擇的這個選擇。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">於是,存在主義於焉誕生。我們能夠在一切懸而未解之上,做出各自的選擇,並未我們的選擇結果負責。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這就是存在主義,選擇看到的世界樣貌。</span><br />
<span style="font-size: large;">當然,我還是得強調,這是存在主義者,所選擇的選擇。</span><br />
<span style="font-size: large;">而就心理學的意涵來看,當我們有了越多「自己可以做出選擇」的感覺時,我們越能夠健康、樂觀的活著。</span><br />
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-OBTnetijX8Q/VQRU-A10KWI/AAAAAAAABjM/NFj4hxjbbMI/s1600/Trix400_00560.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-OBTnetijX8Q/VQRU-A10KWI/AAAAAAAABjM/NFj4hxjbbMI/s1600/Trix400_00560.JPG" height="263" width="400" /></span></a>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-41447491800450945242015-03-08T08:25:00.000-07:002015-03-08T09:16:16.756-07:00帶著瘡疤的施暴者──童年經驗是如何塑造我們的愛情暴力<span style="color: #b45f06; font-size: large;">「你可不可以不要每次跟我約會都遲到啊!從認識你以來,你根本從來都沒有準時過!」女孩看著男孩姍姍來遲,氣呼呼的吼著。</span><br />
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="color: #b45f06; font-size: large;">「我不過晚來五分鐘而已,你可不可以不要這麼無理取鬧啊!你上次讓我等那麼久我還不是沒有生氣,你居然為了這五分鐘跟我計較。」男孩感到非常的憤恨不平,畢竟他只晚來了五分鐘,而且他也不是每次都會遲到,其實大部分的時候,都是男孩提早到約好的地方,等待著女孩的到來。</span></div>
<div>
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;">「無理取鬧!?你說誰無理取鬧!?你遲到還敢兇我!!!難怪你的論文會被教授退件,活該啦!誰叫你這麼不守信用!!」女孩不甘示弱的反擊。但是,這一句話踩到了男孩的地雷。「啪!」,男孩氣不過,一掌打了過來。</span></div>
</div>
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;">兩個人都愣住了。時間彷彿凝滯在這一秒......。男孩呆呆看著女孩臉上紅腫的掌印,又看著自己剛打過人的手掌。女孩眼眶漸漸地紅了起來,兩行淚水就這樣流了出來。女孩轉過身,就這樣,頭也不回地跑了,留下待在原地的男孩,腦袋一片空白的,望著女孩逐漸遠去的背影。</span></div>
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="color: #b45f06; font-size: large;">漸漸的,男孩也哭了出來。「我不是說好我不要跟我爸爸一樣的嘛!?我不是說好要好好疼我的女友,一定不要讓他跟媽媽一樣被爸爸打的嘛!?」疑惑、憤怒、自責、難過,複雜的情緒湧上心頭。時光彷彿又回到了,在爸媽離婚之前的那一夜,媽媽被打得頭破血流,哭著衝出家門的那一幕......</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-1v4-cuN1xbk/VPxokwRN6lI/AAAAAAAABiY/f_FLreAWVjA/s1600/IMAG0476.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-1v4-cuN1xbk/VPxokwRN6lI/AAAAAAAABiY/f_FLreAWVjA/s1600/IMAG0476.jpg" height="225" width="400" /></span></a></div>
<div>
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">許多幼年時期受過傷的人,都會希望長大之後,不要像自己的父母一樣,能夠好好的照顧另一半,對待自己的孩子。但就如同過去研究所指出的,虐待兒童的父母往往也是受虐兒(eg:黃素珍,1991)[1];不安全依附的父母養出來的,往往也是不安全依附的孩子(eg.Hazan&Shaver,1987)[2]。似乎,許多人在戀愛關係裡的缺憾,都來自於不好的童年經驗。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">為了驗證這樣的假設,Elizabeth Miller等人在2011年,發表了一篇龐大的研究成果[3]。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: 新細明體, serif;">這一篇研究採取了很龐大的資料分析,目的是在分析童年受挫經驗,是否會導致青少年時期的戀愛暴力行為</span>(<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">physical dating violence; PDV)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">。當然,說是導致,其實實驗者也只能採用相關分析的方式,去分析他們之間的關聯性,因為我們很難對這一件事情採取因果推論,畢竟這中間的變因太多了,而且這也無法採用實驗法檢驗。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 新細明體, serif; font-size: medium;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;">過去的研究只有將受試者分為施虐者和受虐者兩種,但是這不是一個很好的區分方式,因為有一些人可能同時是施虐者也是受虐者,或是有一些人會宣稱自己只是出於自我防衛而攻擊對方等等,因此在本實驗中,受試者被分成單純施虐者、單純受虐者、施虐或受虐者(<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">either victimisation or perpetration)</span>三組。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 新細明體, serif; font-size: medium;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: 新細明體, serif;">實驗結果發現,</span>在21歲以前談過戀愛的人當中,有過暴力行為的比例是非常普遍的:有16%的人回報自己屬於施虐或受虐者,回報自己是單純受虐者的比例有<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">13.9%,回報自己是單純施虐者的比例有8.1%,當然啦,這裡面一定有一些人沒有誠實作答,因為要承認自己是施虐者,畢竟不是件容易的事情。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 新細明體, serif; font-size: medium;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: 新細明體, serif;">而這一篇研究和過去的研究,另一個不同點在於,過去的研究把重點專注在父母間的暴力行為和青少年戀愛的暴力行為之間的關聯性,這一篇把更多的童年受挫經驗放了進來,包含</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">12</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">項:</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">父母過世、父母離婚、和父母長期時間分居</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">(</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">如小時候被親戚收養一段時間</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">、父母有精神疾患</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">(</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">如憂鬱症</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">、父母有物質濫用、父母犯罪、父母間的暴力行為、幼年時有生過大病、受過身體虐待、受過性虐待、幼年時被忽略,以及家庭經濟危機等</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">12</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">項經歷。</span>結果發現,在受試者當中,有52.9%的人都有過至少一項的挫折經驗。而且這12項挫折經驗<span style="font-family: 新細明體, serif;">,多多少少都和青少年戀愛暴力行為有關聯性。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: 新細明體, serif;">而這一篇論文,也對未來預防青少年戀愛暴力行為提出了具體的方向:我們應該採取一個系統性的預防措施。因為從他們的實驗發現,當一個人小時候有過一項和兩項童年挫折經驗,他們和青少年時期戀愛暴力行為的關聯性差異不大,也就是說,如果我們僅僅預防了其中一項,並不能有效的減少青少年戀愛暴力行為的發生。</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
</div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">不過,我想這一篇研究的目的,並不是告訴我們,一旦你的童年有了創傷,那麼你就注定得不到幸福的愛。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="color: #b45f06; font-size: large;">「過去的我,總是在爭吵的時候,把自己膨脹的很大很大,不願意去接受自己的脆弱......還好我的男朋友,能夠在我和他槓上的時候,不急著和我爭執誰對誰錯,而是看到了我生氣軀殼背後,其實是一個無助地發抖的小小心靈......。」我的一位朋友,曾經這樣悠悠地跟我說。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">也許,找到一個願意去理解你情緒的人,會是一個讓你成長的方式。不過,有一些人的運氣沒有這麼好,那是不是也能夠做些什麼呢?關於這一點,我很喜歡諮商心理學加Satir的人性觀:改變永遠是可能的,而且改變也是人生中很重要的事情。當然,透過心理諮商,或是閱讀一些心靈成長、自我覺察的書籍,都能夠幫助我們,更去了解自己身上,到底發生了什麼事情。並不是所有有過童年創傷經驗的人,都注定要有著悲慘的結局。雖然這一些人,也許該說是運氣比較不好,童年的時候就經歷了一些別人所沒有的經歷。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">但是換一個角度想,如果能夠走過來,那麼他們的人生歷練,絕對比其他人更豐富。而且,既然有52.9%的人,都有過這一些童年挫折經驗,那也代表,即使你曾經經歷過這些,那你也不孤單,因為你身旁的每兩個人,就和你一樣有過類似的經歷。而透過彼此關懷,同理彼此,我們還是能夠在脆弱之中,尋找重新站起來的勇氣。而我覺得更難能可貴的是,我們可以透過覺察與改變自己,選擇將這一些負面經驗,終結在自己這一代,讓我們未來的子女,能夠有一個更幸福的起跑點。我想,比起自怨自艾,我們能做的,還有很多很多。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0b_2aR4aIhk/VPxoSZi6BdI/AAAAAAAABiQ/fix9rfgv08c/s1600/IMG_2539.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-0b_2aR4aIhk/VPxoSZi6BdI/AAAAAAAABiQ/fix9rfgv08c/s1600/IMG_2539.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span></div>
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<span style="font-size: large;">[1]黃素珍(1991)父母童年受虐經驗兒童虐待之研究</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">[2]Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">[3]Miller, E., Breslau, J., Chung, W. J., Green, J. G., McLaughlin, K. A., & Kessler, R. C. (2011). Adverse childhood experiences and risk of physical violence in adolescent dating relationships. Journal of epidemiology and community health, 65(11), 1006-1013.<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif, �蝝唳���; font-size: 13.3333330154419px;"> </span></span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-4032894262792301662015-03-04T22:25:00.001-08:002015-03-04T22:25:25.952-08:00首勝之後的小小心得<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-9mCotGsJOK4/VPf2w5mkTQI/AAAAAAAABh4/ycAoXLpRhuM/s1600/IMAG0521.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-9mCotGsJOK4/VPf2w5mkTQI/AAAAAAAABh4/ycAoXLpRhuM/s1600/IMAG0521.jpg" height="400" width="225" /></a></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px; margin-bottom: 6px;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px; margin-bottom: 6px;">
<span style="font-size: large;">上禮拜五手肘發炎舊傷復發,沒想到過了一周還沒好。</span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px; margin-bottom: 6px;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="font-size: large;">今天一到場,開始熱身的時候,發現這手痛根本沒辦法投球,每船一顆球就痛一次,真的是會投到咬牙切齒的那種痛。沒辦法,我就開始尋找不會痛的投球方式,畢竟我手傷也是因為姿勢錯誤,如果姿勢對了,那就不會痛了。</span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="font-size: large;">摸索了一陣子,終於讓我找到不會痛的姿勢。在上場之後,我開始調整我的呼吸,之前會爆炸的時候,通常都是我上場緊張,控球變差了,然後節奏跑掉,越投越著急,就反而更投不進去。</span></div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18.8181819915772px;">
<span style="font-size: large;"><div style="margin-bottom: 6px;">
於是,我開始深呼吸。</div>
<div style="margin-bottom: 6px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
我想著昨天上課老師教的那一套深呼吸方式,想像著自己每吸一口氣,都吸進了滿滿的勇氣,吐出的每一口氣,都把我的緊張跟焦慮給吐掉。每次控球一跑掉,我就開始深呼吸。其實這一種呼吸方式,我早在去年九月就寫在部落格上面了(<a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fpsydetective.blogspot.tw%2F2014%2F09%2Fblog-post.html&h=6AQEm_Gop&enc=AZOS0JClYYKASoLdW4G0KE8J4lbBqKEbbIHGKk5J3xQlCVoaXOzWhLDS7NDmRCR0ThnnroljSyfl_rwCbtWjWyGkYseCcT1pz4MD-M2vtHTRvu4lCGyvFmHkF54uT5VS3QZpovBlQx-J3PN5akB8fpxJfC-W6Q1vEhIVM5XIjokJhQ&s=1" rel="nofollow" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;" target="_blank">http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/blog-post.html</a>),只是我一直沒有去用。可是沒有真正去用的心理學知識,永遠沒有辦法幫助到我,他就只是一個知識而已。我最近開始把我所學的一些知識,用到了生活之中,而這就是其中一個例子。</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
那一天在師大的那堂課,老師說的一句話很受用:「問題永遠不是問題,怎麼面對問題才是問題。」,儘管我手肘發炎,儘管我第一局盜壘就拉傷大腿(又是舊傷,我舊傷還真多= ="),但是我還是可以找到適合今天的投球方式(雖然姿勢醜了點就是了),我想,這就是很多人說的「狀況不好有狀況不好的面對方法」吧!</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
剛好昨天在看鄭匡宇的《我不是教你叛逆 而是要你勇敢》,裡面寫到了,碰到挫折時,告訴自己「這樣也很好」,「沒什麼大不了的」;雖然今天遇到的主審好球帶很畸形(?)(主審對不起QQQQ),我選擇告訴自己「這樣也很好阿,可以讓我磨練控球」;雖然手傷讓球速變慢,我就告訴自己:「這樣更好,球速這麼慢,對方一定想著對手這麼爛要打爆他,結果還打不出去,這樣讓他們超嘔我更爽」。其實想想,這不就是心理學裡面的自我效能感嗎?碰到挫折時,覺得自己的可控制性越高,就越容易樂觀看待,而樂觀往往也可以讓你表現得更好。</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
還有很多地方我還在學習,但是,我覺得能夠把心理學裡面所學到的一切,真正運用到生活之中,那我所寫出來的那些文字,才會真的有力量。</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
其實我今天最緊張的時候不是在場上。雖然前四局讓對手無安打,雖然我一直知道我有可能會贏下這一場,但是我也沒有特別去想。就連我在第三局讓對方的三四五棒三上三下,我也沒有特別在意。我就一直想著:「深呼吸,把勇氣吸進來,把恐懼吐出去,投好現在這一球。」就這樣而已。到了最後一局下半,我在場邊看了反而緊張,一分落後,不知道到底會贏還會輸。那個時候我才真正感受到了情緒的起伏。</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
看著龍哥跑回致勝分,我忍不住衝上去擁抱他。第一場台大的正式比賽勝投,到手。</div>
</span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-32035614953951580092015-03-02T09:00:00.001-08:002018-02-09T09:31:05.780-08:00愛情的開端:是什麼決定了愛情的開始?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-uXhRpbj8GNQ/VPSWD4GgdeI/AAAAAAAABhk/YoCDZwqSJ2s/s1600/C360_2015-02-23-00-18-06-628.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="283" src="https://4.bp.blogspot.com/-uXhRpbj8GNQ/VPSWD4GgdeI/AAAAAAAABhk/YoCDZwqSJ2s/s1600/C360_2015-02-23-00-18-06-628.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">credit by 陳志強</span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當我們談到吸引力的時候,總是會引來眾蛇們(包括我QQ)的引頸期盼,到底是什麼決定了愛情的開始?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我們第一個想到的,通常會是外貌吸引力(延伸閱讀:<a href="http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/96430292">人帥真好?有關外貌吸引力的十個如果</a>)。很抱歉,這是一個不爭的事實,我們選擇的伴侶,通常還是我們看得順眼的,只是每個人的菜不太一樣而已。那些說自己重個性不重外表的人,其實往往都是騙人的[1][2][3][4]。當然啦,有的人的菜是娃娃臉(<strike>蘿莉臉?</strike>)[5],有的人喜歡大眾臉[6],也有人喜歡一張對稱的臉[7]。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當然啦!如果你是男生,除了高跟帥,富也是很重要的,因為根據演化心理學,有經濟和社會地位的人,比較容易吸引到異性[8],當然啦,心理學談的總是感覺到是什麼,而不是實際上是什麼。所以有許多的把妹書會教我們,要把自己的長才表現給異性看,像是你很會溜冰就要約喜歡的異性去小巨蛋,你很會唱歌就要約喜歡的異性去KTV,你很會打棒球就要約喜歡的異性去看你比賽──總之就是要讓你喜歡的異性,感覺到你的社會地位。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">那麼,除此之外呢?除了高富帥的天菜,除了長得正、長得一副娃娃臉,難道就沒有其他的了嗎?這樣許多蛇蛇們,不就要練成魔法師了嗎?(<strike>傳說中到30歲還交不到男女朋友,就會變成魔法師</strike>)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">別想的那麼悲觀。除了外貌吸引力之外,還有許多指標可以預測愛情的開始。過去的研究也告訴我們,如果一開始對對方沒有討厭的感覺,那就有可能會讓我們越看越喜歡對方[9],不過要記得,一開始一定要讓對方不討厭你,就算沒有特別印象深刻,不討厭作為開始的基礎,才會越看越喜歡;如果一開始就看不順眼,通常只會越看越討厭[10]。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而兩個人之間的相似性,往往是親密關係發展的重要關鍵。如同過去研究所提到的,類似的價值觀、興趣,以及人格特質,都是我們在尋找另一半的條件;而且這些相似性,某種程度上也預測了兩個人的關係能不能走得長久[11][12]。 也有一些研究指出,兩個人有相似的非語言訊息(nonverbal cues),也更容易吸引到彼此[13]。 如果兩個人能夠自然的產生相似的手勢,自然的眼神接觸,以及相似的身體姿勢,那麼他們也更有可能了解、喜歡上彼此[14][15]。而2010年的一篇研究,則把重點轉到了語言內容的相似性(language style matching, LSM)之上——當我們的說話內容當中,使用各種種類功能詞的比率越相近,則越容易吸引彼此。這是一個過去很少被注意到的部分[16]。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">先來看看什麼是功能詞。在我們所使用的語言當中,其實可以把所有的詞彙,分成兩個部分:功能詞和內容詞。所謂的內容詞,就是這個詞彙具有描述實際內容的功能,例如花、兔子、愛、跳舞等等;而功能詞則不具有實際的意涵,而是作為一種承接語句的功能,必須在特定脈絡下才有它的意義。先來看看中文裡的功能詞,根據李世文和陳秋梅的定義[17],可以分成以下14類:</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">1.代名詞:你、我、他、他們等。</span><br />
<span style="font-size: large;">2. 指稱詞:這、那、這些等。</span><br />
<span style="font-size: large;">3. 介系詞:在......裡面、在......之中、(男女)之間等。</span><br />
<span style="font-size: large;">4. 名詞詞尾: (屋)子、(片)子等。</span><br />
<span style="font-size: large;">5. 動詞時貌詞尾: (完)了、(看)過、(高興)起來等。</span><br />
<span style="font-size: large;">6. 句尾語助詞:呢、嗎、啊、呀等。</span><br />
<span style="font-size: large;">7. 否定詞:不、 沒、沒有、無法等。</span><br />
<span style="font-size: large;">8. 助動詞: (不)敢(去)、會、能等。</span><br />
<span style="font-size: large;">9. 量詞: (一)枝(槍)、(一)部(電影)等。</span><br />
<span style="font-size: large;">10.不定詞: (教他怎樣)去(用)、(用)來(保護她)等。</span><br />
<span style="font-size: large;">11.連接詞:然後、於是、而且等。</span><br />
<span style="font-size: large;">12.所有格:的、之等。</span><br />
<span style="font-size: large;">13.動詞補語: (叫)做(比爾)、(告訴她)說(有危險)等。</span><br />
<span style="font-size: large;">14. 其他:被、把、給(被的意思)等。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">如果回到這篇論文裡面,作者把功能詞分成了9種:人稱代名詞、非人稱代名詞、冠詞、連接詞、介係詞、助動詞、高頻率副詞、否定詞、量詞。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-OEZVCxJ5ajE/VPSRQ6k9WBI/AAAAAAAABhY/vb3h7qpTE4s/s1600/%E5%8A%9F%E8%83%BD%E8%A9%9E.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="174" src="https://1.bp.blogspot.com/-OEZVCxJ5ajE/VPSRQ6k9WBI/AAAAAAAABhY/vb3h7qpTE4s/s1600/%E5%8A%9F%E8%83%BD%E8%A9%9E.jpg" width="320" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這一篇研究發現,在速食約會(Speed dating)當中,若是兩個人<b>運用九種詞彙的各別比例,加起來的平均值越相近,則他們相互產生好感的機會越大</b>。例如有一組配對者,他們使用人稱代名詞的比率是10.53% vs 12.96%,使用助動詞的比率是10.53% vs. 11.11%,使用否定詞的比率是1.75%vs 1.85;另一組人使用人稱代名詞的比率是15.09% vs. 10.0%,使用助動詞的比率是15.09% vs. 7.50%,使用否定詞的比率是 1.89% vs. 0.0%;則第一組人比第二組人更容易互有好感。在這一篇研究裡,語言相似性高於平均的人,互有好感的機率是33.3%,而低於平均的人,只有9.1%的機率會相互吸引。而且,語言相似性也可以做為預測大學生伴侶關係品質的指標之一。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">所以,即使你長得不帥不正也沒關係,多去尋找講話風格和自己相近的人,應該會更有機會脫魯喔~</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span><br />
<span style="font-size: large;">[1]Asendorpf, J. B., Penke, L., & Back, M. D. (2011). From Dating to Mating and Relating: Predictors of Initial and Long-Term Outcomes of Speed-Dating in a Community Sample. European Journal of Personality, 25(1), 16-30. doi: 10.1002/per.768</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[2]Clark, J. (2011). Speed dating: Do pretty psychopaths excel? gradPSYCH, 9, 13.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[3]Eastwick, P. W., Richeson, J. A., Son, D., & Finkel, E. J. (2009). Is Love Colorblind? Political Orientation and Interracial Romantic Desire. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(9), 1258-1268. doi: 10.1177/0146167209338524</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[4]Finkel, E. J., & Eastwick, P. W. (2008). Speed-Dating. Current Directions in Psychological Science, 17(3), 193-197. doi: 10.1111/j.1467-8721.2008.00573.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[5]Cunningham, M. R. (1986). MEASURING THE PHYSICAL IN PHYSICAL ATTRACTIVENESS - QUASI-EXPERIMENTS ON THE SOCIOBIOLOGY OF FEMALE FACIAL BEAUTY. Journal of Personality and Social Psychology, 50(5), 925-935.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[6]Langlois, J. H., & Roggman, L. A. (1990). ATTRACTIVE FACES ARE ONLY AVERAGE. [Article]. Psychological Science, 1(2), 115-121.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[7]Grammer, K., & Thornhill, R. (1994). HUMAN (HOMO-SAPIENS) FACIAL ATTRACTIVENESS AND SEXUAL SELECTION - THE ROLE OF SYMMETRY AND AVERAGENESS. Journal of Comparative Psychology, 108(3), 233-242.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[8]Buss, D. M. (1989). SEX-DIFFERENCES IN HUMAN MATE PREFERENCES - EVOLUTIONARY HYPOTHESIS TESTED IN 37 CULTURES. Behavioral and Brain Sciences, 12(1), 1-14.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[9]Zajonc, R.B. Mere Exposure: A Gateway to the Subliminal. Current Directions in Psychological Science. December, 10 (6) [April 10, 2011]. doi:10.1111/1467-8721.00154.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[10]Swap, W. C. (1977). Interpersonal attraction and repeated exposure to rewards and punishers. Personality and Social Psychology Bulletin, 3, 248-251.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[11]McCrae, R.R., Martin, T.A., Hrebícková, M., Urbánek, T., Willemsen, G., & Costa, P.T. (2008). Personality trait similarity between spouses in four cultures. Journal of Personality, 76,</span><br />
<span style="font-size: large;">1137–1163.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[12]Watson, D., Klohnen, E.C., Casillas, A., Simms, E.N., Haig, J., & Berry, D.S. (2004). Match makers and deal breakers: Analyses of assortative mating in newlywed couples. Journal of Personality, 72, 1029–1068.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[13]Karremans, J.C., & Verwijmeren, T. (2008). Mimicking attractive opposite-sex others: The role of romantic relationship status. Personality and Social Psychology Bulletin, 34, 939–950.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[14]Chartrand, T.L., & van Baaren, R. (2009). Human mimicry. In M.P. Zanna (Ed.), Advances in experimental social psychology(Vol. 41, pp. 219–274). London, England: Elsevier.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[15]Shockley, K., Richardson, D.C., & Dale, R. (2009). Conversation and coordinative structures. Topics in Cognitive Science, 1, 305–319.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[16]Molly E. Ireland, Richard B. Slatcher, Paul W. Eastwick, Lauren E. Scissors, Eli J. Finkel, and James W. Pennebaker.(2010)Language Style Matching Predicts Relationship Initiation and Stability.Psychological Science OnlineFirst, published on December 13, 2010</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[17]李世文、陳秋梅 (1993). 〈中文口語與書寫語的比較研究〉,《教學與研究》第十五期:頁63-96。臺北:國立臺灣師範大學文學院。</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-82872150011719931832015-02-28T18:46:00.000-08:002015-02-28T18:56:02.895-08:00愛情與美食的比喻<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-C1vgNTzzelQ/VPJ9Po-8PJI/AAAAAAAABhE/BzzuqXNbDR0/s1600/IMG_4240.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-C1vgNTzzelQ/VPJ9Po-8PJI/AAAAAAAABhE/BzzuqXNbDR0/s1600/IMG_4240.JPG" height="300" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">如果有一個人不吃辣,喜歡吃甜食,而你很喜歡吃辣,於是你一直塞辣的給她吃,她不會不爽才怪─請用對方喜歡的方式來愛她。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">雖然話是這樣說的,但是如果你很多都不吃,那也別怪說為什麼別人都不懂得怎麼愛你─因為沒有人喜歡和一個充滿地雷的人交往。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">每個牛肉麵師父都有自己的一套做法,我們能不能在吃過對方做出來的麵之後,再說說自己的評論,而不要還沒品嚐過就說人家的方法是錯的;也許兩種做法都很好吃呀!也許只是不合你的胃口而已。許多人在還沒了解另一半需求之前就下評論、給建議,但也許兩種方法都行得通,也許你的方法,其實不適合她。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">挑選情人就像是挑牛肉麵,如果外觀看起來就不好吃,很少人還會真的去吃─請先把外觀打理好,別搞得很邋遢還說別人不懂你內心;如果外觀看起來好吃,但是吃起來不好吃,那就別硬吃了,吃久了會吐的─別因為對方是帥哥或正妹,就去容忍對方的壞脾氣,久了你會吃不消的;同樣的,帥哥和正妹們,你們已經有先天優勢了,別把自己的優勢給浪費掉。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">有的人喜歡吃牛肉麵,有的人喜歡吃榨菜肉絲麵,就挑你喜歡的吃吧!別勉強自己吃不喜歡的東西;但有時候可以去試試沒試過的,可能會發現新的喜好。有時候會喜歡上不是那麼符合自己的菜的人,那就自己評估看看吧!評估一下自己願不願意試試看,如果覺得不是那麼喜歡,就別試了吧!這是互相糟蹋呀!但是有時候碰到沒嘗試過的東西,也別急著下定論阿,說不定你會喜歡上的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">千萬別劈腿,別腳踏兩條船,你一邊吃牛肉麵一邊吃仙草凍,遲早會吐的!如果發現你不想再吃牛肉麵了,那也先結帳走人,再去吃仙草凍,把現在的感情做一個了結,再去追下一個。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在交往之前,你可以做多方嘗試,但是交往之後,就請你好好地對現在的伴侶負責任─要試吃就吃試吃品就好了,沒有人把整碗麵點來試吃的,別不給承諾就從別人身上拿走一堆,這很糟蹋人的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">明明沒有很想吃,卻逼著自己吃是很痛苦的:感情沒有到,就別逼著自己談戀愛,糟蹋了師父的工藝也糟蹋了你的胃。愛情是勉強不來的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">吃麵總要一口一口吃,越吃才會越有味道,吃太快,就失去了品嚐的美味;愛情也是一樣,循序漸進吧!急著趕進度,只會失去了愛情的美好。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">吃到一半發現吃不下了,能果斷放棄最好,催吐什麼的,太不健康了!別逼著自己去愛一個已經不愛的人。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">喜歡清粥小菜的人,也許偶爾可以吃大魚大肉,但是總不能每天都吃大魚大肉,即使它看起來很美味。挑喜歡的吃,別挑一個根本不符合自己個性的人,即使對方長得真的很正很帥,即使你孤單寂寞覺得冷。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">太貴的東西,窮人是吃不起的。找一個適合自己的人,一個普通的男孩,找一個動不動就要他付錢的女孩,遲早會被吃垮的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">別把自己包裝成滿漢大餐,那只會吸引來裝闊的公子哥兒。別問我為什麼你總是吸引到不對的人,除了你的挑選之外,也問問你自己,會吸引到什麼樣的人。</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-35677868487929857502015-02-25T03:42:00.001-08:002015-03-03T07:03:42.208-08:00樂觀,才會贏! <span style="font-size: large;">你是否也跟我一樣愛看棒球?每次當投手面對打者,球數</span><span style="font-size: large;">來到兩好三壞,壘上跑者又頻頻伺機而動的情況下,你是否也一樣,目不轉睛地盯著鏡頭,看看下一球是好是壞?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但你有沒有想過,有沒有一套系統,能夠預測球隊的輸贏呢?</span><br />
<span style="font-size: large;">正向心理學家Martin Seligman,做到了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman畢生的研究,都投入在了「我們對於正向、負向事情的解釋型態,如何影響著我們。」,他曾運用這一套系統,解釋了很多過去沒辦法預測的事情。</span><br />
<span style="font-size: large;">在1985年,他做過了一項很有趣的實驗,成功的預測了1986年,美國職棒大聯盟國家聯盟球隊的興衰。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman提出了這樣的一個問題:過去的研究發現,悲觀會使人表現變差;那麼如果整支球隊的悲觀呢?是不是會表現得比較差?而如果是的話,一支球隊是因為悲觀而失敗,還是因為失敗而悲觀?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">他採用了一套叫做口頭解釋內容分析法(Content Analysis of Verbatim Explanations,CAVE)的軟體。這一套軟體是這樣的:雖然我們沒辦法把大聯盟的球員叫來做心理測驗,但是我們可以從報紙上面的訪談中,節錄他們對於成功與失敗的看法,然後找出他們的解釋型態。Seligman將他們收集到的球員訪談,去除掉名子之後,拿給不知道這些話來源的人,用CAVE這套系統,評定每一句具有因果關聯的話,有多麼的正向或負向。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在Seligman的解釋型態當中,把我們對事情的看法,分成了對好事的看法與對壞事的看法,然後又再細分成永久性、普遍姓、個別性三個向度來看。我舉對壞事的看法為例,如果一個人今天考試考差了,他覺得「自己總是沒辦法考好」,那就是永久性高;如果他覺得「自己只是一時失常」,那就是永久性低;如果他覺得「讀書一點用都沒有」,那就是普遍性高;如果他覺得「我讀的這本書沒用」,那就是普遍性低;如果他覺得「是這次考試太難了」,那就是個別性低,如果他覺得「是我太笨了」,那就是個別性高。樂觀的人,他們在這三項分數上都會比較低,而悲觀的人則正好相反,他們覺得壞事會一直不斷發生在自己身上,而且自己一無是處,也覺得所有的錯都來自於自己。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman用這一套系統,來評定1985年的紐約大都會隊球員與紅雀隊球員,如果永久性、普遍性、個別性越高,則得分越高,每一個相度都是1~7分,三個向度合起來就是3~21分。他發現,在輸球之後,大都會球員的解釋是:「我們輸球是因為對手今晚打很好。」(永久性低:今晚,普遍性低:今晚的對手,個別性低:因為對手)(7分),「對手明明很爛,打到最後卻贏了」(3分),「人生一定有些運氣差的日子,今天就是其中之一」(8分)。研究結果發現,大都會隊比國聯的每一隊都樂觀;而紅雀隊的球員,對於輸球的解釋則是:「讓我們面對現實,我們打不中。」(20分)、「我盜壘盜的不好」(16分)、「這球應該要接的到,只是我沒有接到。」(12分)。他們的樂觀程度,在當年國家聯盟12隊排名第九。雖然那一年,紅雀隊闖入了世界大賽(最後敗給了皇家隊),而大都會打得比較差,但是Seligman認為,那只是他們球技太高超。他預測下一季,大都會會表現得更好,紅雀隊會表現得更差。</span><br />
<span style="font-size: large;"> <a href="http://1.bp.blogspot.com/-hKcXdgUy2mo/VO2yMR6imfI/AAAAAAAABgk/Z8hj9sanXTU/s1600/gallery_4630_218_7858.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"> <img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-hKcXdgUy2mo/VO2yMR6imfI/AAAAAAAABgk/Z8hj9sanXTU/s1600/gallery_4630_218_7858.jpg" height="197" width="200" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-AxTVcAt8kfY/VO2yPivnUxI/AAAAAAAABgs/qjqxMy9h978/s1600/1992320.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-AxTVcAt8kfY/VO2yPivnUxI/AAAAAAAABgs/qjqxMy9h978/s1600/1992320.jpg" height="200" width="200" /></a></span><br />
<span style="font-size: large;">果然,他們的表現就是如此。1986年的大都會所向無敵,以108勝54敗,高達.667的季賽勝率,一路過關斬將,拿到了世界大賽冠軍;而紅雀隊則只有.491的勝率,連季後賽都進不了。這點在壓力底下的表現特別顯著,那一年,大都會的平均打擊率是.263,但在壓力較大的最後幾局,打擊率來到了.277;相反的,紅雀隊的打擊率只有.236,在壓力下更是掉到了.231。他們用這套系統,計算了當年國家聯盟12支球隊的解釋型態,1985年樂觀的球隊,在1986年都表現得更好,而悲觀的球隊則表現得更差。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman又用這個系統,成功預測了美國職籃的勝分差(兩支球隊的比分差距)、柏克萊大學游泳隊的勝利者,以及1988年美國總統大選的黨內初選名單、總統當選人,以及幾乎所有的參議員當選人(只有一個例外),甚至連總統大選的得票差距,都可以用樂觀程度的差距被預測出來,因為他們猜測,演講當中越是樂觀的候選人,越能夠獲得選舉人的青睞。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">如果Seligman肯透漏他的系統給我,台灣運彩一定會被我玩垮的。</span><br />
<span style="font-size: large;">剩下的就不多說了,不然他的《學習樂觀,樂觀學習》這本書,恐怕就會滯銷了。</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-10977358547831658162015-02-22T22:41:00.001-08:002015-02-22T22:41:21.700-08:00當尼采哭泣<span style="font-size: large;">就在剛剛,我把《<a href="http://www.books.com.tw/products/0010137211">當尼采哭泣</a>》這本小說的電影版給看完了。</span><br />
<span style="font-size: large;">應該是我第一本,看過小說之後,還會去找電影版來看的著作了吧。這是一本由存在心理治療大師<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Irvin_D._Yalom">歐文亞隆</a>所寫的小說。而內容不外乎談的就是存在、死亡、孤獨與選擇的議題。</span><br />
<span style="font-size: large;">有興趣的可以youku網找來看,用google chrome就可以找到破解台灣地區不可撥放的方法了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">(以下劇透)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">故事大概是在描述,哲學家尼采的前女友,隻身前往布雷爾醫生(佛洛伊德的老師)家中拜訪,尋求布雷爾醫師醫治尼采的絕望。在一連串的誘導欺騙之下,尼采和布雷爾醫生建立起了一個微妙的關係。布雷爾醫生對於他的一個女病患貝拉(就是Freud有名的案例發表,<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Anna_O.">安納歐氏</a>)念念不忘,想要藉由和尼采聊這件事情,來作為醫治尼采的交換條件。在談話治療的過程中,尼采不斷的要布雷爾醫生痛罵貝拉,來藉此忘記她,但是都沒有效果。後來,尼采陪布雷爾醫師去掃墓,發現布雷爾醫師的母親也叫做貝拉,雖然布雷爾醫生一直沒有意識到這件事,而且這件事似乎也不是他忘不掉的來源。就在此時,尼采要布雷爾醫生,做一個哲學上的假想實驗:「<b>假使你的生命被魔鬼所掌控,你死掉之後又會復生,然後再原原本本的重新經歷過一次,如此無數循環,永永遠遠,你,會怎麼選擇過你未來的人生?</b>」。布雷爾醫生聽到之後,似乎有所領悟。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">回到家之後,他要佛洛伊德把他催眠。在催眠裡,他假想自己離開了太太,到達貝拉的新醫生那邊,卻發現貝拉和新的醫生有了新的戀情。布雷爾醫生痛不欲生,從此失去了所有的一切,在驚慌失措之後,從催眠裡面醒了過來。他從中領悟到了很重要的一件事情,決定回到生活當中,好好的愛他的太太跟孩子們。而尼采在此時,才向布雷爾醫生袒露,其實他也有一個忘不掉的女人,和她有過很神聖的時刻。在此時,布雷爾醫生也向尼采袒露,其實他是受尼采前女友之託,才決定來治療他的。尼采對於那個女生還是念念不忘,於是,布雷爾醫生反問他,你確定對於你前女友而言,那個也是獨一無二的神聖時刻嗎?尼采在此時突然醒了過來,他不斷的重複著孤獨的話語,彷彿一瞬間又被打回了他內心最孤獨的時刻,那一些幻覺突然被打破,留下了無助的大哲學家陷在那裏。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在此時,布雷爾醫生說出了一句話,讓尼采醒了過來。「<b>孤獨是一個悖論,只有當你在孤獨裡面的時候才會感到孤獨。當你分享出來之後,孤獨就蒸發了。</b>」,在臨走之前,尼采告訴布雷爾醫生,「人們都像是兩艘船,總有邁向各自旅程,分道揚鑣的時候。」,而布雷爾醫生僅僅是說,「祝福你,我親愛的朋友」,這樣短短一句話,卻讓孤獨的尼采不再感到孤獨了。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ofO8pxNYWAo/VOrH2psnhcI/AAAAAAAABgU/ADu-UY6F9Mk/s1600/%E7%95%B6%E5%B0%BC%E9%87%87%E5%93%AD%E6%B3%A3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ofO8pxNYWAo/VOrH2psnhcI/AAAAAAAABgU/ADu-UY6F9Mk/s1600/%E7%95%B6%E5%B0%BC%E9%87%87%E5%93%AD%E6%B3%A3.jpg" height="223" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">故事結束在這裡。</span><br />
<span style="font-size: large;">一個我很喜歡的結局。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這一部片子,有很大的一部分,是在探討治療師與被治療者的關係。一段治療旅程裡,往往被治療的,不會只有被治療者而已。因為在這個世界上,所有的治療師,都不是完美的,他們的人生中,也有許多的議題,是等待著被處裡的,透過治療者與被治療者關係的建立,很多時候,治療者的受惠並不小於被治療者,他們也是深深地,從被治療者的故事中,得到許多的啟發。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而這一部片子,其實點出來了一個很重要的議題:孤獨。我們都有孤獨,就某一方面而言,我們也都在逃避著孤獨。我們嘗試著用各種上癮的方式,將自己拋棄於孤獨之外,如愛情、如菸癮酒癮、如電動遊戲等等,因為我們都很害怕,害怕去面對我們的孤獨;我並不是說,逃避孤獨是一件不可取的事情,因為孤獨確實是一個很讓人害怕的議題。但是孤獨本身並不會消失,就某一方面而言,他永遠都在,即使你的生命過得豐富多彩,在你死去的那一天,並沒有人能夠陪你一起死;即使你的愛情是多麼的轟轟烈烈,你的另一半也不可能完全感受到你所感受到的一切。就知識論的觀點來看,我們確實不可能完完全全感知到,別人感官所感受到的一切,我們每個人都是孤獨的。所以尼采的那句話,我們都是有著各自目的的小船,其實說的並沒有錯。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是在孤獨之外呢?其實布雷爾醫生說的也沒有錯。因為我們都是孤獨的,但我們也能夠和彼此建立連結,一起面對我們的孤獨,當孤獨被說出來的時候,那麼孤獨就會蒸發了。其實我很喜歡哲學上的一句話:「世界上本來就沒有任何的意義,所有的意義都是我們賦予的。」,在這樣的前提之下,我們才有能力去做選擇。確實,透過一些方式,來逃避面對我們真實的自我,也是一種方式,像是很多人會在電玩裡尋找樂趣,很多人會透過運動來尋找樂趣。但是,並不是所有的逃避方式,都是對我們有利的。而哪一些是有利的,恐怕得回頭問問自己,這是不是你想要的人生?我們都很害怕面對真實的自己,過去的很多研究都告訴我們,反思自己會讓自己變得更憂鬱。但是活在正向的假象裡,又是最好的做法嗎?就如同《<a href="http://www.books.com.tw/products/0010369914">秘密</a>》要我們所做的,所有相信的都會成真,但是卻讓我們陷入了《<a href="http://www.books.com.tw/products/0010560192">失控的正向思考</a>》裡面。說真的,逃避並沒有不好,因為那是失意時,解救一時的良方;但是在我們能夠回到平穩下來之後,我們還是得回去面對,那一些我們應該面對的議題。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而正如布雷爾醫生所說的,和他人建立連結,就是一個很好的方法。</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-5799050511361390512015-02-21T06:35:00.001-08:002015-02-21T19:57:21.426-08:00用對方法,安慰才有效<span style="color: orange; font-size: large;">「你知道嗎?我的指導教授又把我的論文給退回來了......」她一面說,一面露出了難過的表情,彷彿整個世界都隨著她的嘴角,垮了下來。「我已經改過好幾百遍了!他就還是不能滿意!」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: orange; font-size: large;">「噢!別難過了啦!高興一點,往好處想,至少這讓妳的論文能夠變得更好呀!」他聽完之後,毫不猶豫地脫口而出,試圖讓氣氛緩和下來。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: orange; font-size: large;">「你不懂啦!你根本就不懂我有多難過,說的好像事不關己似的!你知不知道我有多難過阿!」她早已厭倦了他這種事不關己的安慰方式;這一次,絲毫沒有猶豫的就罵了出口,內心卻是十分的受傷與空虛。不被了解的感受,猶如一片漫天的烏雲,遮蔽了她小小的心靈。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-lbT29mZAL-I/VOiXLg6f7PI/AAAAAAAABgE/jFeB6GtqtjI/s1600/404784_604714586211748_1155478385_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-lbT29mZAL-I/VOiXLg6f7PI/AAAAAAAABgE/jFeB6GtqtjI/s1600/404784_604714586211748_1155478385_n.jpg" height="300" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種,一種叫做情緒消除(emotion dismissing),另一種叫做情緒指導(emotion coaching)。他最早是在嬰幼兒的研究上,發現了這兩種模式的差異。採取情緒消除模式的父母,總是會希望能透過轉移注意力的方式,來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言,孩子的生氣就是攻擊性的表現,悲傷就是自怨自艾,而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說:「別擔心,我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係,遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣,想開點,多往正面想,這個世界會更美好。」;而情緒指導的父母,則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷,當作是一種和孩子建立連結的機會,幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》[1]一書中,舉了一個情緒指導型父親的例子:「當我的孩子被欺負時,我會停下手邊的工作,去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因,然後和他站在一起。」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">根據Gottman早期一篇針對三、四歲孩子的研究發現,指導型父母教育出來的孩子,在五年之後,學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好,和同齡的人關係更好,身體更健康,行為問題更少。很可惜的是,採取情緒消除型的父母,遠比情緒指導型的父母來的多。當然,情緒指導和情緒消除的使用,並不是截然二分的,而是一個連續的光譜,只是有一些孩子的父母比較常使用情緒指導,有些比較常使用情緒消除。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在Gottman對於伴侶的情緒研究當中,他使用了情緒協調(emotion attunement)這個詞,取代了</span><span style="font-size: large;">情緒指導這一個詞,因為成年人和親子關係不同,我們並非單向去指導對方;但事實上,使用的技巧是一樣的。根據Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究發現,成年人身上,採用情緒指導和情緒消除的比例,和父母對待孩童的比例差不多。但是當採用情緒消除的人,說出了:「噢!親愛的!別傷心了,別哭了,高興一點,往好處想!」,其實會讓聽的人覺得,對方傳遞的意思是:「我不想在這時候聽你說這些,自個兒到一邊去難過吧!」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">過去也許多研究發現,在他人脆弱時給予的支持(social support),並不一定會讓別人變得比較好,甚至有可能變得更差(e.g., Barbee, Rowlett, & Cunningham, 1998; Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000; Coyne,Wortman, & Lehman, 1988)[2][3][4],我在猜,就是因為他們採取了錯誤的方式,來安慰身旁的人吧。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">不過,這並不是說,採用情緒消除來安慰別人的人,就是在敷衍他人,事實上,他們也是很希望能夠安慰到對方,希望對方過得更好的。<b>無論是採取哪一種安慰方式的人,都是希望能夠幫助對方的。</b>因此,就算正在讀這篇文章的你,有一種被"噹"到的感覺,我也不會說你做錯了,因為事實上你的出發點也是對的,你一定也是很希望被你安慰的人,能夠過得更好吧!只是,你沒有想到當你這樣做的時候,其實不是最好的方式罷了。也許是因為你一直以來,就是這樣被教育長大的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><span style="font-size: large;">那麼,為什麼情緒指導比情緒消除,有更好的效果呢?我想,那是因為情緒指導裡面,加入了「<b>同理心</b>」這個元素。《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown,用了這一個片長不到三分鐘,很可愛的一部<a href="https://www.youtube.com/watch?v=E-AfeaRD_IA">影片</a>,清楚的說明了一切。我們常常在講同情心(sympathy)跟同理心(empathy)有何不同,其實他們的區別很簡單,<b>前者使我們失去連結,而後者使我們建立了連結。</b>他的演講當中提到了Teresa Wiseman的研究,Wiseman將同理心分成四個部分:接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/E-AfeaRD_IA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/E-AfeaRD_IA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而其中,接受觀點的意思是,接受別人的觀點是他們認知到的事實。<b>這並不是說一定誰對誰錯,假如你處在對方的狀況下,假如你的所有成長背景也都跟他一樣,那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。</b>而且你的觀點也不一定是比較合理的;就算是比較合理的,在此時說出來也毫無益處,因為當對方處於負面情緒時,就算認知到了自己的矛盾,也不會因此變得比較好。(推薦你可以看<a href="http://pansci.tw/archives/11214">這一篇文章</a>[5],有很詳盡的說明。);而不加評論也是類似的意思,在一個人處於負面情緒時,他需要的不是你告訴他應該怎麼做,事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了,我們需要的是,一個人能夠懂我們、站在我們身邊,讓我們更有力量走下去而已。所以我會建議你,<b>除非是對方問你的建議,不然不要給建議;如果你真的很想給建議,那麼也請你先問對方需不需要建議。</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Brené Brown在他的影片最後,用了這樣一句話作結:「每當我們遇到這些讓人難過的事情時,我們都企圖做些什麼,讓事情感覺好轉一點;但當我和你分享一件非常難過的事情時,我寧願你告訴我,雖然我不知道現在該說些什麼,但我很謝謝你願意跟我說這些;<b>因為事實是,回應(response)很少會讓事情好轉,而真正能使事情好轉的是連結(connection)。</b>」</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-URlmZpvdB6w/VOiVSnARLFI/AAAAAAAABf4/h82EtA2n4WA/s1600/1424508590210.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-URlmZpvdB6w/VOiVSnARLFI/AAAAAAAABf4/h82EtA2n4WA/s1600/1424508590210.jpg" height="400" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;">(圖片感謝林欣樺提供)</span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span><br />
<span style="font-size: large;">[1]《爱的博弈》,John Gottman著,浙江人民出版社</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[2], Rowatt, T. L., & Cunningham, M. R. (1998). When a friend is in need: Feelings about seeking, giving, and receiving social support.In P. A. Andersen, & L. K. Guerrero (Eds.),Handbook of communication and emotion: Research, theory, applications, and contexts (pp.281–301). San Diego, CA: Academic.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[3]Bolger, N., Zuckerman, A., & Kessler, R. C. (2000). Invisible support and adjustment to stress.Journal of Personality and Social Psychology, 79, 953–961.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[4]Coyne, J. C., Wortman, C. B., & Lehman, C. R. (1988). The other side of support: Emotional overinvolvement and miscarried helping. In B. H. Gottlieb (Ed.),Marshaling social support: Formats, processes, and effects(pp. 305–330). Thousand Oaks, CA: Sage.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[5]〈哭泣與生氣的祕密:關係中的爭執與情緒〉,泛科學‧海苔熊</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-90655371256918407112015-02-21T00:56:00.001-08:002015-02-26T01:11:06.666-08:00跨出你的舒適圈──正向心理學給我們的一些啟示<span style="font-size: large;">還記得去年九月,我第一次寫部落格時,寫了一篇名為《<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/bowen-beyond-pleasure-principle-addinen.html">也許,改變沒有你想像的那麼困難</a>》的文章。可是我們也都知道,當我們真正要改變的時候,常常又覺得壓力很大。我們總是希望能夠走出舒適圈(comfort<span style="color: #3f4549; font-family: 'Helvetica Neue', arial, sans-serif; line-height: 21px;"> </span> zone),讓我們的視野更廣闊;我們總是希望自己能夠更快的從負面情緒當中恢復過來,失戀的時候不要為了那個爛男人難過那麼久,考差的時候難過也沒用,不如早點再站起來;但是我們的身體卻毫無動力,即使我們知道怎麼做比較好。最近,<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2015/02/blog-post_8.html">當我在思考知道該怎麼做和做到之間的差距時</a>,突然想到了一篇大二時讀過的,關於正向心理學的論文。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-vHR62KA1-uI/VOhHMEzazLI/AAAAAAAABfI/J1UMgdDMMIE/s1600/1489617_723312017688771_1220199670_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-vHR62KA1-uI/VOhHMEzazLI/AAAAAAAABfI/J1UMgdDMMIE/s1600/1489617_723312017688771_1220199670_o.jpg" height="256" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br />
過去的心理學家,曾經對於為什麼正向情緒會在演化下被留存下來,感到十分的困惑。當我們出現負向情緒時,往往會導致特定的行為,例如恐懼使我們逃跑、生氣使我們攻擊;但是,正向情緒似乎不會導致特定的行為。</span><br />
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">過去的討論,在Fredrickson發表的一篇論文裡,得到了詳盡的解答。Fredrickson在2001年發表了這一篇跨世紀(?)的大作:The Role of Positive Emotions in Positive Psychology[<a href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3122271/">1</a>],用來探討正向情緒的作用,截至目前為止,已經發表了32個版本,被引用了5196次,堪稱正向心理學研究的權威(?)。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">在這篇論文的文獻回顧裡,Fredrickson提到了,正向情緒有助於開拓我們的思想與行動,而負向情緒則會限縮了我們的思想與行動。過去的研究發現,愉快(joy)能夠促進我們去玩樂(urge to play)、擴展我們的極限(push the limit)、變得更有創意(be creative);而且這樣的效果並不是只局限於社會性的或是物理上的行為(social and physical behavior),也包含了知識上以及藝術上的行為(intellectual and artistic behavior)(Ellsworth & Smith,1988;Frijda,1986)[2][3]。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">而對某事感興趣(Interesting)則促使了我們去探索外在世界(urge to explore)、學習新知識、經驗(take in new information and experience),並且從中擴展自我(expend the self in the process)</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">(Csikszentmihalyi,1990;Izard,1977;Ryan & Deci ,2000;Tomkins,1962)[4][5][6][7]。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">滿足感(Contentment)則是促使我們去品味當下(urge to savor current life circumstance),讓我們對自我和對這個世界有了一些新的觀點(Izard,1977)[7]。榮耀(Pride)則讓我們願意在未來把我們的收穫分享給大家(Lewis,1993)[8]。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">而愛情<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">(Love),則是這些正向情緒的融合體,讓我們經驗到了安全感(contexts of safe)</span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">和親密關係(</span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">close relationships)</span>(Izard,1977)[<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">7];讓我們願意和愛人分享上述的這四種正向情緒。</span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: large; line-height: 21.9987621307373px;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">Fredrickson曾經做過一個實驗,來驗證正向情緒是否真的會促進我們開闊視野。實驗者找來了一群受試者,讓不同組的受試者,分別觀看一些會喚起情緒的短片(</span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 21.9987621307373px;">Short,emotionally evocative film),這些短片分別是愉快的、滿足的、恐懼的、憤怒的,以及中性的短片。在那之後,實驗者會要求受試者,用我想要(I would like to......)來造句。結果發現,觀看正向情緒喚起影片的那組,比起負向組和中性組,寫了更多他們立馬願意去做的事情</span></span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">(Fredrickson & Branigan ,2000)[9]。</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">除此之外,在這一篇論文裡,</span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">Fredrickson還提到了一連串的實驗,綜合這些實驗的結果,</span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">Fredrickson發現正向情緒除了能夠讓人們的想法─行動變得更開闊(</span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 21.9987621307373px;">broaden people’s thought-action repertoires)</span></span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">之外</span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">,也能夠較快的從負面情緒恢復(</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">undo lingering negative emotions),較快從負面情緒造成的高血壓、焦慮感等等當中恢復過來</span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 21.9987621307373px;">(Fredrickson et al,2000)[10]</span></span><span style="background-color: white; font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">;除此之外,還能夠促進我們的心理彈性(</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">fuel psychological resilience),較容易從創傷當中恢復;也使我們能夠建立較佳的心理彈性(</span><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; line-height: 21.9987621307373px;">build psychological resilience),並提升我們的情緒安適(emotional well-being)。</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ZfoWVgz5O5g/VOhHvgpYCAI/AAAAAAAABfQ/W-UjDNqhbYI/s1600/life_begins_at_the_end_of_your_comfort_zone-3395.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ZfoWVgz5O5g/VOhHvgpYCAI/AAAAAAAABfQ/W-UjDNqhbYI/s1600/life_begins_at_the_end_of_your_comfort_zone-3395.jpg" height="480" width="640" /></span></a></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">我們總是聽到別人說,要跨出自己的舒適圈(confront zone),才能看到更多的風景;而正向情緒,似乎正是帶領我們跨出那一步的嚮導。如果正向情緒有這麼多的好處,那我們又該如何好好的利用它們呢?</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">在跨出去的同時,面對你的負向情緒</span></b></div>
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<span style="font-size: large;">你一定很好奇,為什麼我會要你面對你的負向情緒呢?其實這很容易理解。當你現在壓力很大、很難過的時候,如果我要你多往好處想,會過得比較好,你一定覺得我講的都是廢話,因為這些你也知道,只是現在就是做不到嘛!心理學上有一個蔡戈尼(Zeigarnik effect),就是說明了這樣的現象:我們會對未完成事項的記憶特別深刻。所以,在跨出去的同時,也請你回過頭來,好好的面對那些,你還沒處裡完的負面情緒</span><span style="font-size: large;">。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">有些人會以為,只要我們變得夠好,那我們就不怕挫折,沒有脆弱了,但是那是不可能的想法。正向心理學不是要你變得無堅不摧,而是能夠接受自己的脆弱,接受自己即使變得再堅強,都還是會有生命不可承受之輕。因為,追求完美本身就是一件遙不可及的夢想。關於這一些,我會推薦你去看《脆弱的力量》[11],這是一本很棒的書,能夠帶領著你去看待自己的脆弱與無助,並從而變得堅強。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">如果你現在遇到了很大的挫折,暫時沒辦法往正面想,那就給自己一點時間休息一下吧。可以找一些懂你的朋友聊聊(關於傾聽,可以參考<span id="goog_1866224202"></span><a href="http://psydetective.blogspot.tw/2015/02/blog-post_83.html">這一篇</a><span id="goog_1866224203"></span>),也可以尋求心理師的專業幫助。但是有一個例外,如果你有了一些憂鬱症的症狀,多談你的挫折與負面情緒,只會讓你變得更憂鬱而已,這時候我會建議你去看心理醫生,別怕,因為根據正向心理學家Seligmen的說法[12],就在此時此刻,美國大概也有1/4的人正在跟你經歷相同的憂鬱情緒;憂鬱症就像感冒一樣,每一個人一生中都會經歷過幾次的。但是,這並不是說你就不必去處理你的那些負面情緒,而是要等到你情緒平靜一點,才能好好的面對它們;就好像我們都知道,如果能從分手當中學會些什麼,對未來的感情是有幫助的,但是沒有人會在分手第一天就開始反思、檢討,因為那只會讓你更難以自拔而已。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">切割目標,勿好高騖遠</span></b></div>
<div>
<span style="font-size: large;">在我們設定自己想做的目標時,千萬別把目標訂得太大,我們可以設定一個長遠的目標,但是在追尋這個目標的時候,應該把它切成許多小目標,再來一步一步達成。在心理學討論壓力時,有一個所謂的倒U理論:壓力適中時,才會有最好的表現。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-rPaeoyYfRVI/VOg9RTokwuI/AAAAAAAABeo/8Dc2o8_W3Sw/s1600/%E6%9C%AA%E5%91%BD%E5%90%8D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-rPaeoyYfRVI/VOg9RTokwuI/AAAAAAAABeo/8Dc2o8_W3Sw/s1600/%E6%9C%AA%E5%91%BD%E5%90%8D.jpg" height="300" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">所以,如果你設定的目標,能夠給你適度的壓力,那麼你就會有最好的表現,<b>太大的壓力會讓你挫折,太小的壓力則會讓你覺得無聊。</b>例如,你想要交一個女朋友,但是你跟女生講話都會緊張,那你可以設定的目標就是,每天跟你旁邊的女同學閒聊幾句,而不是一開始就想直接把到妹;如果你的目標是能夠多益考900分,但是你的實力明顯的不足,那不如就先設定,要在做模擬試題時能夠拿到700分,等到達到之後再逐一往上加。因為,適當的目標才能給你最好的表現。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">尋找心流經驗</span></b></div>
<div>
<span style="font-size: large;">心流(flow)的概念是由正向心理學家<span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 21px;">Csikszentmihalyi, M所提出來的。想像你現在站在一個滑雪道上,正在由山坡上往下滑,迎風吹來刺骨的寒風,你如果稍有閃失就會跌落山谷,這時候,你的意識應該是會專心一志的看著前方,平時困擾你的雜念也全被拋諸在外。這就是所謂的心流經驗。</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 21px;">Csikszentmihalyi, M把心流經驗定義為:運用我們的高技能,來做高挑戰的事情時,所產生的專心一志的經驗。這是一個很美好的經驗,而心流經驗可以幫助我們忘卻許多生活中的煩惱,帶給我們許多的正向情緒。每個人的心流經驗都不太一樣;對我而言,攝影就是一個很棒的心流經驗,在捕捉美景的那個當下,專注的看著觀景窗,等待按下快門的那個時機;我也曾在打棒球、打籃球、算數學、騎機車......等等的事情上,出現過心流經驗。而你的呢?就等待你自己去尋找了。至於心流經驗的相關研究以及益處,我會推薦</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 21px;">Csikszentmihalyi, M所著的《生命的心流》[13]這本書,或是可以看看他在<a href="http://www.ted.com/talks/mihaly_csikszentmihalyi_on_flow/transcript?language=en">TED的演講</a>。</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-NpBflYd5eKI/VOhHBiAVkFI/AAAAAAAABfA/e_zEzWEECqw/s1600/1734173c1a035d5042bca0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-NpBflYd5eKI/VOhHBiAVkFI/AAAAAAAABfA/e_zEzWEECqw/s1600/1734173c1a035d5042bca0.jpg" height="283" width="400" /></span></a></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 21px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 21px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<b><span style="font-size: large;">妥善分配時間,動手開始做</span></b></div>
<div>
<span style="font-size: large;">也許你有一些想嘗試的新經驗,但是卻遲遲不願意動手做的話,那也是白搭。你要做的是,立刻把這件是排入你的行程表(關於行程表與時間管理,可以參考我寫的<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/blog-post_30.html">這篇</a>)。千萬別小看動手開始做的力量,心理學研究上有一個腳在門檻內(foot-in-the-door)效應,只要你一開始做,那你就很容易一直做下去了。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">這個效應曾經有一個早期的實驗,一群心理學家打電話給<span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">California</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"> 的家庭主婦們,然後問他們是否願意填一份關於家用產品的小問卷。三天之後,那群心理學家又打來了,這次,這群邪惡的(?)心理學家,問這些可憐的(?)家庭主婦,是否願意讓他們派五六個人,花兩個小時,到他們家清點它們的家用產品。這些填過問卷的人,比起沒有填過問卷就直接被要求的那些人,有了兩倍多的機會同意這樣的請求(</span><span style="background-color: #f7f7f7; color: #303030; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Freedman & Fraser,1966)</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">[14]。另一個更近期的研究發現,當人們被問到,是否願意在酒後叫計程車,那群填過反酒駕請願書的受試者,比起沒有填過的另一群受是者,更願意這麼做[15]。</span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; line-height: 22.3999996185303px;">所以,你唯一要做的就是,拿出你的行事曆,填上你的小小目標吧!</span></span></div>
<div>
<span style="color: #252525; font-family: sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; line-height: 22.3999996185303px;">順便把我的部落格,加入我的最愛吧=)</span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span><br />
<span style="font-size: large;">[1] Barbara L. Fredrickson(2001)The Role of Positive Emotions in Positive Psychology. The Broaden-and-Build Theory of Positive Emotions. Published in final edited form as: Am Psychol. 2001 Mar; 56(3): 218–226.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">[2]<span class="element-citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Ellsworth PC, Smith CA.(1988) Shades of joy: Patterns of appraisal differentiating pleasant emotions. <span class="ref-journal">Cognition and Emotion.</span>1988;<span class="ref-vol">2</span>:301–331.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"> </span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: large; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[3]</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Frijda NH.(1986) </span><span class="ref-journal" style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">The emotions.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"> Cambridge University Press; Cambridge, England.</span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">[4]<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Csikszentmihalyi M.(1990) </span><span class="ref-journal" style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Flow: The psychology of optimal experience.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">HarperPerennial; New York.</span></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: large; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[5]</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Izard CE.(1977) </span><span class="ref-journal" style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Human emotions.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"> Plenum; New York.</span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: large; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[6]</span><span style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Ryan RM, Deci EL(2000).</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being.</span><span style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Am Psychol. 2000 Jan; 55(1):68-78.</span></span></div>
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<span style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: large; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><span style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[7]</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Tomkins SS.(1926) </span><span class="ref-journal" style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Affect, imagery, consciousness: Vol 1 The positive affects.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"> Springer; New York.</span></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: large; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[8]Lewis M.(1993) Self-conscious emotions: Embarassment, pride, shame, and guilt. In: Lewis M, Haviland JM, editors. </span><span class="ref-journal" style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Handbook of emotions.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"> Guilford Press; New York: 1993. pp. 563–573</span></span></div>
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<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: large; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[9]</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Fredrickson BL, Branigan CA. </span><span class="ref-journal" style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Positive emotions broaden action urges and the scope of attention.</span><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"> 2000. Manuscript in preparation.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">[10]</span><span style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px;">Fredrickson BL, Mancuso RA, Branigan C, Tugade MM</span></span><br />
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;">Motiv Emot.(2000)<span style="background-color: white; line-height: 16.8999996185303px;">The Undoing Effect of Positive Emotions.</span><span style="line-height: 16.8999996185303px;">Dec; 24(4):237-258.</span></span></div>
</div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="line-height: 16.8999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;">[11]《脆弱的力量》,布芮尼‧布朗著,馬可孛羅出版</span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;">[12]《學習樂觀‧樂觀學習》,馬汀.塞利格曼著,遠流出版</span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;">[13]《生命的心流》,米哈里.奇克森特米海伊著,天下文化出版</span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;">[14]<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Freedman, J.L. & Fraser, S.C. (1966).Compliance without pressure: The foot-in-the-door technique. </span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Journal of Personality and Social Psychology,</span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> 4, 195-202.</span></span></div>
<div class="citation" style="color: #303030; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; line-height: 16.8999996185303px; margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="citation" style="margin-bottom: -0.3em; margin-top: 0.5em;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: sans-serif;"><span style="background-color: #f7f7f7; line-height: 18px;">[15]</span></span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Taylor, T., & Booth-Butterfield, S. (1993).</span>Getting a foot in the door with drinking and driving: A field study of healthy influence<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">. Communication Research Reports, 10, 95-101.</span></span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-31711838856349436632015-02-18T00:37:00.003-08:002015-04-06T22:37:16.297-07:00當一切風景都看透,你是否願意陪我看細水長流?<span style="font-size: large;">還記得去年11月的時候,在facebook上看到了這樣的一篇文章:<a href="http://www.teepr.com/56722/%E7%BE%8E%E5%A5%BD%E6%84%9B%E6%83%85%E5%B0%B1%E6%98%AF%E8%A6%81%E6%9C%89%E5%96%84%E6%84%8F%E5%92%8C%E5%8C%85%E5%AE%B9%EF%BC%8C%E4%BD%A0%E5%8F%AF%E8%83%BD%E5%B7%B2%E7%B6%93%E8%81%BD%E8%86%A9%E4%BA%86/">科學家分析數千對情侶,終於找到美好長久愛情的終極秘訣。</a></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當時曾經稍微瀏覽過一下內文,並沒有特別的留意,畢竟他在談的就是所謂的察覺伴侶回應性(perceive partners responsibility)。趁著這個寒假有空,我把裡面提到的論文找來讀一讀,才發現原來它把人名拼錯了,Shelly Gable誤植為Sally Gable(拜託要引用別人的研究也注意一下人家名子嘛!!!)。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Shelly Gable在這一篇名子很美的論文(Will you be there for me when things go right?)裡<a href="http://coachingtowardhappiness.com/pdf/WillYouBeThereForMeWhenThingsGoRight.pdf">[1]</a>,主要在談的事情是,關於在愛情裡面,其中一方身上有正向的事情發生時,另一方是怎麼回應他/她的。而這一個議題,一直以來都沒有被心理學家所關注。也許是因為心理學的發展史,總是從錯誤之中找尋根源的關係吧!所以往往都只關注到了伴侶是如何回應另一半的挫折,而沒有討論到伴侶是如何回應另一半的成就。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-N2Jaq2GFdqY/VORNFeQLI2I/AAAAAAAABeQ/hrX4Qsqj9Qs/s1600/IMG_0293.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-N2Jaq2GFdqY/VORNFeQLI2I/AAAAAAAABeQ/hrX4Qsqj9Qs/s1600/IMG_0293.jpg" height="266" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: orange; font-size: large;">「你們不是一直以來都好好的嗎?我上禮拜才在你的facebook看到你們的閃照,怎麼突然就分手了呢?」在昏暗的月光下,我陪著他在椰林大道上緩緩地走著,寒冷的空氣哩,傳來了一陣陣凝滯的哀桑。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「我也一直以為我們好好的呀!可是我也不知道為什麼,她就突然跟我說她沒感覺了......我問她是不是喜歡上別人了,她也跟我說沒有,可是就突然沒感覺了。」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">原來,世界上本來就不存在著,放著會一直好好的感情。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">海苔熊就曾在他的<a href="http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/96416228-%E5%88%86%E6%89%8B%EF%BC%8C%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%BF%AB%E6%A8%82%3F">文章</a>裡面提過,「一直以為沒問題」的情侶,比起那些知覺到兩人的承諾感有所高低變動的情侶更容易分手[2][3]。而決定了兩個人關係變差的因素,從Shelly L. Gable和Gian C. Gonzaga的這一篇研究來看,也許平時比戰時,來的還要更重要[4]。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">過去的研究發現,當一段親密關係(這裡的親密關係包含了朋友、家人、伴侶)裡面,一方遇到了挫折找另一方傾訴時,另一方或許會給予一些回饋,而這一些回饋,在某一些時候,確實可以讓當事人更好過 (e.g., Cohen, 1992; Collins & Feeney,2000; Sarason, Sarason, & Gurung, 1997),尤其是當另一方給予了情緒上支持的時候 (Uchino, Cacioppo, & KiecoltGlaser, 1996);在親密關係裡,覺察到另一半給予的支持,更是決定了關係功能是否健全的重要因素 (e.g.,</span><br />
<span style="font-size: large;">Barbee & Cunningham, 1995; Collins & Feeney, 2000, 2004;Cutrona, 1986; Pasch et al., 1997; Reis & Franks, 1994)。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,弔詭的事情就在這裡了,過去也有許多研究發現,在他人脆弱時給予的支持(social support),並不一定會讓別人變得比較好,甚至有可能變得更差(e.g., Barbee, Rowlett, &</span><br />
<span style="font-size: large;">Cunningham, 1998; Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000; Coyne,Wortman, & Lehman, 1988)。一個可能的原因是因為,在他人接受了你的幫助的同時,他也可能會去想說,自己是不是一個無能的人,使得他的自我價值(self-worth)和自尊(self-esteem)變得更低 (e.g.,Fisher, Nadeler, & Whitcher-Alagna, 1982);尤其是在愛情裡面,覺得自己不如另一半,會讓自己對這段關係的承諾、滿意度和愛的感覺都變得更低(e.g., Murray, Holmes, & Griffin, 2000;Murray et al., 2005)。而且最弔詭的事情就在於,在愛情裡,當一方在另一方挫折時提供的支持,在很多時候,另一方都沒有辦法如實的接收到,因為過大的壓力,讓人容易忽略了另一半的支持(Bolger, Zuckerman, and Kessler ,2000)。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這讓我想起了在meeting裡,葉光輝老師曾經語開玩笑的舉了一個例子:「即使一個爸爸每天給他兒子3000塊零用錢,但是他兒子卻沒有perceive到他爸爸的心意,那麼對他來說那就是nothing。」(<strike>我怎麼想到了連家父子</strike>)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">所以在心理學裡,我們常常談的是感受到了什麼,而不是實際上是什麼;就好比兩個人是否會吸引彼此,重要的是覺得彼此很相似(perceive),而不是實際上很相似(actual)(<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dryer&</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Horow</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">i</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">t</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">z</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">,</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">199</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">7)[5]。</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-YDFj_9c-m3Q/VORNnqCSyFI/AAAAAAAABeY/rQ3mYpA0cTg/s1600/IMG_0153.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-YDFj_9c-m3Q/VORNnqCSyFI/AAAAAAAABeY/rQ3mYpA0cTg/s1600/IMG_0153.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">而S</span>helly L. Gable和Gian C. Gonzaga的這一篇研究告訴了我們,當伴侶對彼此的好事(正向事件)給予回應(capitalization)的時候,比對彼此的挫折(負向事件)給予支持(social support)的時候,更能決定關係的好壞。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">實驗者將正向事件伴侶回應分成兩個向度,第一個向度是伴侶的回應是正向的還是負向的(constructive–destructive),第二個向度是積極的還是消極的(active–passive);這兩個向度構成了四個象限,即正向積極回應、正向消極回應、負向積極回應、負向消極回應。當你錄取了研究計畫,興高采烈地告訴妳的男朋友的時候,如果他的反應是:「寶貝!太好了,妳努力了這麼久終於有成果了,我真替妳感到開心。」,那麼這就是正向積極的回應;如果他的反應是:「喔,很好啊。」,卻似乎沒有真正的給妳正向支持,那這就是正向消極回應;如果他的反應是:「妳確定妳應付得來嗎?再來妳得花很多時間在這上面耶!」,這就是負向積極的回應;如果他完全忽略妳的這件事情,直接提起其他事情,例如「這禮拜六要去哪裡玩啊?」,那麼這就是負向消極的回應。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: orange; font-size: large;">「當那一天放榜,而我知道我上了台大的時候,我第一個想到要告訴我男朋友,但是他聽到之後只是覺得很訝異,卻沒有特別的高興......」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「妳應該覺得很難過吧......」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「難過啊!我不知道為什麼他沒有為我感到開心......」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當我們和伴侶分享喜悅的時候,另一半卻不能給我們正向積極的回饋時,確實讓人感到很難過。而<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">S</span>helly L. Gable和Gian C. Gonzaga的研究結果告訴了我們,除了正向積極的回饋,能夠預測雙方的安好(well-being)之外,另外三種回饋都會讓關係變得更差。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這篇研究也發現,無論是男生和女生,只要覺察到對方對正向事件的支持,都能讓關係滿意度變得更好;而對女生而言,負向事件的支持,也能預測關係此時此刻的安好;不過唯有正向事件的支持,對於未來關係的滿意度是有關連性的。作者認為,這也許是因為,對男生而言,負向事件的支持有可能會傷害到他們的自尊,但是在正向事件給予支持,不會有這樣的風險。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">另一方面,前面提到了,在負向事件發生時給予伴侶支持,有可能會被另一半給忽略掉;但是在正向事件給予支持,對方幾乎都能夠如實覺察到。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而且,從這篇研究的結果來看,雖然只有少量的分手樣本,但是參加實驗後8周內分手的伴侶,他們的對於負向事件的回應性和沒有分手的那些人差不多,但是對於正向事件的回應性,卻顯著低於那些沒有分手的伴侶。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-YOIufF7o2oo/VNYSBUK84BI/AAAAAAAABco/bKNHnOGDKPI/s1600/%E3%84%8F%E3%84%8F.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-YOIufF7o2oo/VNYSBUK84BI/AAAAAAAABco/bKNHnOGDKPI/s1600/%E3%84%8F%E3%84%8F.jpg" height="266" width="320" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而什麼樣的人,又容易給予對方正向積極的回饋呢?</span><br />
<span style="font-size: large;">從依附理論來看,只有逃避依附程度越高的男性,"稍微"比較不容易給予對方正向積極的回饋;但整體而言,不論是哪一種依附類型,都和容不容易給予對方正向積極的回饋無關。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">從Big Five人格類型來看也是如此,除了親和性(agreeableness)高的男性比較容易給予正向積極的回饋之外,人格類型大致上與是否容易給予正向積極的回饋無關。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這是一個很好的消息,也許正在閱讀這篇文章的你,看不太懂上面這些分析,但是你只要記住這個結論就好:「<b>無論你的另一半是怎麼樣類型的人,只要你告訴他,你真正需要的是他正向積極的關懷,他都是有可能學得會的。</b>」就如海苔熊在「<a href="http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/96425472-%E6%84%9B%E6%83%85%E5%BC%94%E8%A9%AD">愛情弔詭</a>」一文裡所提到的[6],真正決定愛情是否能夠走下去的關鍵因素,在於伴侶回應性、衝突處理能力以及高EQ,能夠讓你們的關係,有了更多的回應性,也就能夠讓你們的感情變得更好。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在文章的一開頭,我曾提到了,親密關係並不只有愛情而已。我想,這一篇研究的結果,推論到其他種類的親密關係(如友情、親情),雖然可能會有些許的差異,但是應該相去不遠。因為,除了相互吐槽之外,我們也都很渴望,重要的人能給自己正向的支持。沒有人會希望結交總是批評我們的朋友,尤其是如果他批評的,還是我們所重視的事情時,那更會讓我們很受傷。</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span><br />
<span style="font-size: large;">[1]<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Gable, Shelly L.; Gonzaga, Gian C.; Strachman, Amy(2006)</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Journal of Personality and Social Psychology, Vol 91(5), Nov 2006, 904-917.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[2]Arriaga X.B., Reed J.T., Goodfriend W., Agnew C.R.(2006) Relationship Perceptions and Persistence: Do Fluctuations in Perceived Partner Commitment Undermine Dating Relationships? Journal of Personality and Social Psychology, 91(6) , 1045–1065</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[3]海苔熊〈分手,如何快樂?〉</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[4]Shelly L. Gable&Gian C. Gonzaga(2006)Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures.University of California, Los Angeles(本篇文章許多論文均來自此篇之文獻回顧,有興趣者可以在網路上找尋此篇論文)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[5]<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dryer, D. Christopher; Horowitz, Leonard M(1997)</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Journal of Personality and Social Psychology, Vol 72(3), Mar 1997, 592-603.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[6]海苔熊〈愛情弔詭〉</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-52114663016574147012015-02-17T07:53:00.003-08:002015-02-17T07:54:05.808-08:0055-38-7溝通黃金比例?一個溝通法則的誤用<span style="font-size: large;">相信你一定在很多地方,聽過這樣的說法吧:我們的溝通,有55%是來自於身體語言(body language),有38%來自於語調(tone of voice),只有7%來自於說話的內容(actual word spoken)。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,這一句人人能夠琅琅上口(?)的溝通黃金法則(?),真的是這樣子嗎?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">事實上,55-38-7法則來自於兩篇研究的結合(Mehrabian & Wiener, 1967 and Mehrabian & Ferris, 1967)[1][2];<span style="font-family: 新細明體, serif;">這兩篇論文都是透過單一說出來的字眼</span><span lang="EN-US">(single spoken word</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">,如</span><span lang="EN-US">dear</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">、</span><span lang="EN-US">terrible)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">,來探討溝通時的正負向情緒。前面那篇論文將語意內容</span><span lang="EN-US">(semantic meaning)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">和聲調</span><span lang="EN-US">(tone of voice)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">做一個比較,結果發現後者的影響力比較大;後面那篇論文探討的是,臉部表情</span><span lang="EN-US">(facial expression</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">,黑白照呈現</span><span lang="EN-US">)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">和語調</span><span lang="EN-US">(vocal tone</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">,錄音帶呈現</span><span lang="EN-US">)</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">的比較,發現他們的影響力分別為</span><span lang="EN-US">3:2</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">。而</span><span lang="EN-US">Mehrabian </span><span style="font-family: 新細明體, serif;">將這兩篇的研究結果結合起來,提出了</span><span lang="EN-US">55:38:7</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">的溝通比例</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">。</span></span><br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US"><span style="font-size: large;"><o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Mehrabian在1971年所發表了Silent Messages一書,書中提到了,溝通包含了三個關鍵的要素:說話的內容(words)、語調(tone of voice)、非語言行為(non-verbal behaviors);一個溝通要有效,它的這三個要素必須要一致。只有當情境模糊(ambiguous)時,語調以及身體語言的影響力才會被突顯出來。[3];因此,</span><span style="font-size: large;">就如Mehrabian所著Nonverbal Communication一書(Mehrabian,1972;P.108)當中提到的[4],55-38-7法則並非用在任何的溝通情境,而僅僅適用於「當一個人說話時的語調(tone)、手勢(gestures)面部表情(facial expression)這一些非語言訊息(non-verbal communication),和說出來的內容(context)這一些語言訊息(verbal communication)不一致時」;在這樣的情況下,非語言訊息會造成的影響才被突顯出來。</span><br />
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">由此可知,我們平時都以為,55-38-7法則可以用在任何的溝通情境下,其實是這個研究的誤用。Mehrabian特別在他的網站上,提出了這一項聲明:</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-style: italic; line-height: 22.3999996185303px;">「所有的喜歡=7%的語言上的喜歡+38%聲調上的喜歡、55%臉部表情上的喜歡。請加註這一句話:這個關於語言訊息與非語言訊息的方程式,是來自於研究溝通時的感覺和態度(如喜歡-不喜歡)的實驗。除非是用在一個溝通者在講述關於他們的感受或是態度這樣的情況下</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-style: italic; line-height: 22.3999996185303px;">,否則這個方程式是不適用的。這些想法也可以在</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-style: italic; line-height: 22.3999996185303px;">Silent Messages這篇文章上的索引286和索引305上找到──這才是我研究結果的原貌。</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><i>」</i>(</span>Mehrabian,2009)[5]</span></div>
<div>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><i><span style="font-size: large;"><br /></span></i></span></div>
<div>
<i><span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">原文:"Total Liking = 7% Verbal Liking + 38% Vocal Liking + 55% Facial Liking. Please note that this and other equations regarding relative importance of verbal and nonverbal messages were derived from experiments dealing with communications of feelings and attitudes (i.e., like–dislike). Unless a communicator is talking about their feelings or attitudes, these equations are not applicable. Also see references 286 and 305 in </span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">Silent Messages</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"> – these are the original sources of my findings."</span></span></i></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">而且,值得注意的是,這兩篇研究的成果缺乏外效度</span><span lang="EN-US">(External Validity)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">,在應用到現實生活時,會有許多的限制。第一,它要受試者對於單一字眼做出判斷,這是非常人為操弄</span><span lang="EN-US">(artificial)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">的做法;第二,這個結果是兩篇研究的結合,而這是非常不適當的結合方式;第三,這個研究只能應用在正負向情緒的溝通上;第四,研究的受試者只有女性,而沒有男性;第五,有一些非語言溝通的要素,如身體姿勢</span><span lang="EN-US">(body posture)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">,並未被納入實驗當中。</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">在那之後,有一些研究採取更符合實際生活的方式來做分析,其中一個在</span><span lang="EN-US">1970</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">年代的研究,透過撥放錄影帶給受試者的方式,來分析溝通時的被動</span><span lang="EN-US">/</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">主動態度</span> <span lang="EN-US">( submissive/dominant attitude)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">;結果發現,所有種類的非語言訊息</span><span lang="EN-US">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">尤其是身體姿勢</span><span lang="EN-US">)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">,比語言內容的影響力高了</span><span lang="EN-US">4.3</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">倍</span><span lang="EN-US">[6]</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">;在</span><span lang="EN-US">1992</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">年的另一個研究</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">,發現聽到用平平的音調</span><span lang="EN-US">(flat voice)所</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">說的情緒字眼,比起看到沒有聲音的臉部表情影片,多出了</span><span lang="EN-US">4</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">倍的影響力</span><span lang="EN-US">[7]</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。總結來說,是不同的研究方法,造就出了不同的研究成果</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。</span> <span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">(全文摘錄自<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Albert_Mehrabian#cite_note-2">英文維基百科</a>及Psychology Today上的<a href="https://www.psychologytoday.com/blog/beyond-words/201109/is-nonverbal-communication-numbers-game">一篇文章</a>)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[1]<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Mehrabian, Albert; Wiener, Morton (1967). "Decoding of Inconsistent Communications".</span><i style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Journal of Personality and Social Psychology</i><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> </span><b style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">6</b><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">(1): 109–114. </span><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Digital_object_identifier" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="Digital object identifier">doi</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">:</span><a class="external text" href="http://dx.doi.org/10.1037%2Fh0024532" rel="nofollow" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;">10.1037/h0024532</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">.</span><a class="mw-redirect" href="http://en.wikipedia.org/wiki/PubMed_Identifier" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="PubMed Identifier">PMID</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> </span><a class="external text" href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/6032751" rel="nofollow" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;">6032751</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">.</span></span><br />
<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">[2]</span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Mehrabian, Albert; Ferris, Susan R. (1967). "Inference of Attitudes from Nonverbal Communication in Two Channels". </span><i style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Journal of Consulting Psychology</i><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> </span><b style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">31</b><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> (3): 248–252.</span><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Digital_object_identifier" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="Digital object identifier">doi</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">:</span><a class="external text" href="http://dx.doi.org/10.1037%2Fh0024648" rel="nofollow" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;">10.1037/h0024648</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">.</span></span><br />
<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">[3]</span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Mehrabian, Albert (1971). </span><i style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Silent Messages</i><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">(1st ed.). </span><a class="mw-redirect" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Belmont,_CA" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="Belmont, CA">Belmont, CA</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">: </span><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Cengage_Learning" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="Cengage Learning">Wadsworth</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">. </span><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/International_Standard_Book_Number" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="International Standard Book Number">ISBN</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> </span><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/0-534-00910-7" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="Special:BookSources/0-534-00910-7">0-534-00910-7</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">.</span></span><br />
<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">[4]</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, 'DejaVu Sans', sans-serif; line-height: 26px;">Mehrabian, A. (1972). </span><em style="font-family: Arial, Helvetica, 'DejaVu Sans', sans-serif; line-height: 26px;">Nonverbal Communication</em><span style="font-family: Arial, Helvetica, 'DejaVu Sans', sans-serif; line-height: 26px;">. New Brunswick: Aldine Transaction.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, 'DejaVu Sans', sans-serif; line-height: 26px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, 'DejaVu Sans', sans-serif; line-height: 26px;">[5]</span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Mehrabian, Albert (2009). </span><a class="external text" href="http://www.kaaj.com/psych/smorder.html" rel="nofollow" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;">"<span style="padding-left: 0.2em;">"</span>Silent Messages" – A Wealth of Information About Nonverbal Communication (Body Language)"</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">.</span><i style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Personality & Emotion Tests & Software: Psychological Books & Articles of Popular Interest</i><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">. </span><a class="mw-redirect" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Los_Angeles,_CA" style="background: none rgb(247, 247, 247); font-family: sans-serif; line-height: 18px; text-decoration: none;" title="Los Angeles, CA">Los Angeles, CA</a><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">: self-published</span><span class="reference-accessdate" style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">. Retrieved <span class="nowrap" style="white-space: nowrap;">April 6,</span> 2010</span><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">.</span></span><br />
<span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">[6]</span><span class="citation journal" style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px; word-wrap: break-word;">Argyle, Michael; Salter, Veronica; Nicholson, Hilary; Williams, Marylin; Burgess, Philip (1970). "The Communication of Inferior and Superior Attitudes by Verbal and Non-verbal Signals".<i>British Journal of Social and Clinical Psychology</i> (9): 222–231.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span class="citation journal" style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px; word-wrap: break-word;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><sup class="noprint Inline-Template" style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 1; white-space: nowrap;">[7]</sup><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Hsee, Christopher K.; Hatfield, Elaine; Chemtob, Claude (1992). "Assessments of the Emotional States of Others: Conscious Judgments versus Emotional Contagion".</span><i style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">Journal of Social and Clinical Psychology</i><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;"> </span><b style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">14</b><span style="background-color: #f7f7f7; font-family: sans-serif; line-height: 18px;">(2): 119–128.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-54852130680589937402015-02-15T06:36:00.001-08:002015-02-15T06:42:25.416-08:00雖然你不能做我的詩,正如我不能做你的夢;但是我們能做的,卻比想像的還要多<span style="font-size: large;">在這一篇文章的開頭,我想請大家做一個小小活動。</span><br />
<span style="font-size: large;">下面的選項,請你用直覺選出其中一邊,不要猶豫,盡快的作答。就算沒有明確的答案,那也請你選出其中一邊。準備好了嗎?那就開始了:</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">關於下列食物,你是否喜歡呢?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">一、魯肉飯</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">二、牛肉麵</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">三、麥當勞勁辣雞腿堡</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">四、挫冰</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">五、烤蜘蛛</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">六、希臘料理</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">七、伊拉克拉麵</span><br />
<span style="font-size: large;">A.喜歡 B.不喜歡</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">做完了嗎?讓我們來看看結果吧:</span><br />
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-4CqQt_MxXoo/VOBwQa6YXJI/AAAAAAAABc8/ZGWB3LNwAlM/s1600/IMG_9291.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-4CqQt_MxXoo/VOBwQa6YXJI/AAAAAAAABc8/ZGWB3LNwAlM/s1600/IMG_9291.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">其實剛剛這個遊戲是騙你的啦~~~(咦?)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">你有沒有發現呢,前面四道料理是你曾經吃過的,但是後面三道料理,我想你應該沒有接觸過,甚至最後一道我也不知道有沒有,因為那是我亂掰的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,你有沒有發現,就算是後面三個你所不知道的料理,你還是有辦法很快的選出喜歡或是不喜歡,即使你根本不知道它嘗起來怎麼樣。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">其實這個小遊戲,改編自黃柏嘉老師在張老師訓練課程當中的小活動。根據老師的說法,如果你把眼睛矇起來去嘗,烤蜘蛛其實還蠻好吃的,它的味道有點像是炸過的滷味,酥酥脆脆的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,為什麼我們能夠在從來沒有嘗試過之前,就說某樣東西喜歡或不喜歡呢?</span><br />
<span style="font-size: large;">因為,我們常常都忘了,<b>在喜歡跟不喜歡之外,還有一個選項叫做「我不知道」;而我們常常把我們所不曾嘗試過,但是和我們想法不同的東西,視為討厭的。</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b>
其實,當別人問我們喜不喜歡什麼東西的時候,我們如果沒有嘗試過,是可以回答我不知道,因為我沒有試過的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這讓我想起了之前台大是否要成立BDSM社團的爭議。你看過BDSM嗎?你了解BDSM是什麼嗎?雖然這不是我在這篇文章所想要探討的主題,不過由於這是一個很時事的例子,所以我決定把它放在這邊。我記得在新聞裡面看到了一段這樣的描述,在社團輔導審議委員會上,「有教授拿手機播放性虐待A片,天馬行空描繪若社團通過後,會有學生被綁在樹上、下體插酒瓶的公開性行為發生。」<a href="http://www.chinatimes.com/newspapers/20141126000453-260115">[1]</a></span><br />
<span style="font-size: large;">他顯然對BDSM很不了解,卻急著用情緒化的反應來反駁他所不了解的事情。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">聽到BDSM,聽到變裝癖,聽到同性戀,為什麼許多人常常會用異樣的眼光來看待他們呢?</span><br />
<b><span style="font-size: large;">那是因為我們的情緒,讓我們覺得這些事情是很噁心的,而且我們也不曾去體驗過他們的感受,就將我們這樣的情緒,化為我們的價值觀,然後加以鄙視、排斥。</span></b><br />
<span style="font-size: large;">在詳細解釋這一段話之前,我想邀請你看一部影片,一部關於「跨性別、同志、性別認同」的影片:<a href="https://www.youtube.com/watch?v=XURZDKcuz7Y">https://www.youtube.com/watch?v=XURZDKcuz7Y</a>[2]。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">看完了之後,我在猜,你應該也跟我一樣,有很深的感觸吧。如果你對這一些議題有興趣,我會再推薦你去看一部電影:《為巴比祈禱》[<a href="http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E4%BD%91%E9%B2%8D%E6%AF%94">3</a>]。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想,當我們在看到一個人的生命故事之後,我們總是會有一些不同的體悟的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">試著讀讀下面這兩個故事吧,不過再讀故事之前,我希望你能先做一點準備。</span><br />
<span style="font-size: large;">我不要你沏上一壺茉莉香片[<a href="http://www.millionbook.net/mj/z/zhangailing/000/020.htm">4</a>],也不要你播上一曲《stand by me》[<a href="http://cgelh.csu.edu.tw:88/plan/100happytolearn/07.pdf">5</a>],我希望你能找一首能夠沉澱心情的抒情歌,若是你嫌麻煩,那也沒關係,我這裡可以給你一個久石讓的<a href="https://www.youtube.com/watch?v=2zda1Tr4big&list=PLE1c6QtaF0YR8MAmzDOT9Q60gi7VmUdI8">抒情合輯</a>,聽一聽吧,讓心情沉澱一會兒。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-XvPojTwF_yk/VOCUCz4WFTI/AAAAAAAABeA/bvmX0VrmzI0/s1600/IMG_9101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-XvPojTwF_yk/VOCUCz4WFTI/AAAAAAAABeA/bvmX0VrmzI0/s1600/IMG_9101.jpg" height="266" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">有一個原住民少年,他從小在部落裡面長大,很講義氣。他就讀某一間師專,卻因為他不擅長讀書,課業不好,面臨被退學的邊緣。有一天,他朋友到他的宿舍玩,帶了兩包香菸來,這個原住民少年從來不抽菸的,但是他朋友抽菸。朋友在宿舍陪他聊著日常生活得事情,聊聊部落裡面祭典將至,大家興高采烈得事情;聊聊他們要在今年的運動會,拿出最好的表現來。聊著聊著,他朋友有事情先走了,卻忘了把抽完的菸蒂帶走,這時教官剛好來了,看到地上的菸蒂,就狠狠的罵了他一頓。講義氣的這位少年,並沒有告訴教官實情,而是把責任擔了下來。這下他又吃了一隻大過,真的要被退學了。他和他父親商量的結果,覺得這樣也不是辦法,於是休學一年,到台北打工去。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">到了台北之後,他找到了一家職業介紹所。職業介紹所的老闆向他收了一筆仲介費,之後安排他到一家洗衣店去工作。這個少年非常的不滿,因為他在報紙上看到的內容,說是會安排他到一家大餐廳工作,包吃包住,卻得到這樣的安排,所以他非常不能理解,但為了工作,他還是忍下來了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">到了洗衣店之後,老闆說,為了保證他不會半途離職,向他收取身分證來保管,做為工作的交換,並安排他住在一個小小的角落裡。日子一天一天得過去了,少年工作的非常辛苦,而老闆又時常對她冷嘲熱諷;在那一個年代裡,漢人對於原住民是非常不了解的,當老闆發脾氣,責怪他表現的時候,總是會罵他番仔番仔,平時也是番仔番仔的使來換去。少年對此非常的不滿與憤怒,卻只能默默得忍耐著。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">到了發薪水那一天,老闆說,你來這邊的吃住,我也要從薪水扣,而且平時工作有出小差錯的地方也要扣薪。這樣算一算,這一個月來打工所賺的那些錢,在扣掉這些扣款,以及職業介紹所的仲介費之後,他還倒虧了一些。在這樣的情況下,少年非常的生氣,也非常得難過。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">少年走到了河邊,一個人在那裡孤單的喝酒。喝著喝著,他決定要離職而去,反正部落就要祭典了,回去也好。於是他回到了洗衣店,想要跟老闆要回身分證。老闆當然不願意,這樣一個廉價勞工,要去哪裡聘呢?少年決定自己找回身分證,卻被老闆狠狠的打了一拳,甚至拿刀要威脅他。少年十分的驚恐,又早已氣憤不已,就在這樣複雜的情緒之下,他和老闆發生了扭打,卻失手將老闆打成重傷,這時候聽聞爭執聲的老闆娘,抱著孩子從二樓下來查看,發現了這一幕,加入攻擊少年的行列,卻在一陣慌亂之中,也被少年給打倒在地。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">就這樣,老闆一家三口都重傷身亡了。少年在徬徨無助之中,打電話向警察自首。</span><br />
<span style="font-size: large;">「我殺人了。」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">看完了這個故事之後,不知道你的心情怎麼樣呢?應該是很複雜的吧......。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">沉澱一下吧,之後,我們在來看看,下一個故事。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ZoFOjX-yPf4/VOB67lNhVvI/AAAAAAAABdM/62zcjatZsKE/s1600/IMG_6172.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ZoFOjX-yPf4/VOB67lNhVvI/AAAAAAAABdM/62zcjatZsKE/s1600/IMG_6172.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這一夜的台北非常的不安寧。</span><br />
<span style="font-size: large;">聽說有一家洗衣店被滅門了,一家三口都被殺害了,連小孩子也不放過。</span><br />
<span style="font-size: large;">現場血跡斑斑,三具冷冰冰的屍體倒在那裡,血肉模糊。血跡濺滿了整個洗衣店,凌亂不堪。採集現場的鑑識人員看到之後,都忍不住打了幾個寒顫。是怎麼樣的深仇大恨,讓人把一個美滿的家庭,就這樣毀滅了呢?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">兇手還沒有被抓到。這麼兇殘的兇手,居然還在台北市裡,簡直讓人不寒而慄。不知道他會鎖定誰,做為下一個目標呢?是不是無差別殺人,還是單純的仇殺呢?兇手會不會是一個精神病患,還是一個冷酷無情的變態?警方還在追緝當中。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">恩,故事說完了。後面這一段,是當社會上發生了重大案件時,常常會出現在報紙上的段落,而前面這一段呢,則是改編自官鴻志的《不孝兒英伸》<a href="http://dawogroup.pixnet.net/blog/post/18628870-%E4%B8%8D%E5%AD%9D%E5%85%92%E8%8B%B1%E4%BC%B8-(%E4%B8%8A)">[6-1]</a><a href="http://dawogroup.pixnet.net/blog/post/18636270-%E4%B8%8D%E5%AD%9D%E5%85%92%E8%8B%B1%E4%BC%B8-(%E4%B8%8B)">[6-2]</a>,一段真真實實發生過的案件,當時,湯英伸被判了死刑,引起社會軒然大波,這位台灣最年輕的死刑犯,讓社會開始去重視種族議題。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這兩段,描述的是同樣的事件,但是卻是從不同的角度來看。我想,這也給了你,截然不同的心情與感受吧。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Rn2u7wMEHA4/VOB_TcuSARI/AAAAAAAABdY/9NkqqQmHvYU/s1600/IMG_6018.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Rn2u7wMEHA4/VOB_TcuSARI/AAAAAAAABdY/9NkqqQmHvYU/s1600/IMG_6018.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;">好了,回過頭來看看,我前面所寫的那段話吧。我們的情緒,是怎麼影響我們的價值觀的呢?</span><br />
<span style="font-size: large;"><b>我相信,所有的價值觀,都來自於情感。</b>當我們發生了一件情緒事件時,我們往往會對他做出一些解釋,當我們看到有人在吃蜘蛛時,會覺得這很噁心,所以我們會說我們不喜歡,儘管你根本沒有吃過蜘蛛;當我們發現有人在砍人時,會覺得他很可惡,於是透過應報理論,覺得應該判他死刑,儘管你根本不了解他的背後是多麼的悲慘。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<b><span style="font-size: large;">我相信,一個人如果能夠過得幸福快樂,是不會想殺人的。那絕對不是你跟他說殺人是錯的,這麼簡單的事情。</span></b><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<b><span style="font-size: large;">如果你對我的文章覺得反感,覺得很冷默很不能接受,那我在這裡跟你說一聲對不起,真的很對不起給你這樣的感受。</span></b><br />
<span style="font-size: large;"><b><br /></b>
<b>不過我會這麼做,是有我的用意的。我希望,能夠讓正在閱讀這篇文章的你,深刻的去體驗自己的情緒變化;希望正在閱讀文章的你,能夠藉此來了解到,我們的情緒,是怎麼型塑我們的價值觀的;因為,所有的價值觀,都來自於情感。</b>(有興趣的話可以看看我寫的<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/11/blog-post_12.html">這篇文章</a>,不過我希望你先把眼前的這篇讀完)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">為什麼我們的價值觀,會來自於情緒呢?如果從大腦結構來看,會是這樣的。早在我們的理智發展出來之前很久很久,我們的情感,早在爬蟲類身上,就被演化出來了,那是一個神經心理學稱為爬蟲腦的部分,也就是所謂的邊緣系統(limbic system);而掌管理智的腦區,也就是所謂的前額葉(prefrontal cortex,PFC),則是到了演化很後期才出現。這也是為什麼,我們的理智永遠趕不上情感的變化。為什麼我們總是愛上不該愛的人?為什麼我們總是拖到最後一天才做作業?為什麼我們總是沒辦法往正面想,儘管負面情緒常常給我們很大的壓力?我想,都是來自於這個原因吧。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-LfpeQp1ekbs/VOCFFYlM2zI/AAAAAAAABdo/hdcNStuzh2k/s1600/IMG_5760.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-LfpeQp1ekbs/VOCFFYlM2zI/AAAAAAAABdo/hdcNStuzh2k/s1600/IMG_5760.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">但是,先別急著給自己貼上情緒化的標籤,有了這些情緒,並不是什麼壞事,他們會被演化下來,只是為了保護我們而已,從生理學上的角度來看,這些都是人之常情啊!所以我們會那麼急著責怪與我們意見不同的人,急著區分內群體(inner group)和外群體(outer group),並不是什麼值得被譴責得事情。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">而我寫了這一篇文章,正是希望帶著正在閱讀這篇文章的你,回去看看,你的情緒是怎麼影響你的想法的。當我們能夠更了解自己身上,到底發生了什麼事情之後,我想,很多的事情會變得更加明朗的。而我相信,每一個人都有覺察自己情緒的能力,只是我們平時沒有去加以注意罷了。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">但是要改變,也不是一件容易的事情,尤其當我們陷在情緒裡面的時候,那就更加的困難了。我想,每一個正在閱讀的你,也都經歷了不少挫折吧。面對自己和他人的價值衝突,我們也都試著讓自己理性一點了,但是有時候事情就不是那麼順利。明明知道理性一點會比較好,但是在那個爭執當下,就還是忍不住做出了讓自己後悔的事情。不過那也沒關係,讓自己變得更好,是需要時間的。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">在這裡,我想舉兩個關於過去的研究,一個是關於愛情的,一個是關於親子教養的。這兩個研究,給了我很大的啟發。在一段愛情裡,如果我們越是想著要找到靈魂伴侶,那麼這一段感情變糟的機會就比較高;如果我們想著,即使遇到挫折也沒關係,那麼我們就越能一起面對這段感情的不完美,並且鼓勵彼此進步。因為,當一段感情被視為靈魂伴侶的時候,我們會無法接受那一些不完美,覺得對方不是自己的靈魂伴侶,反而更容易陷在挫折的漩渦裡(Lee & Schwarz, 2014b)[7]。同樣的,在一段親子教養裡,與其誇讚孩子很聰明,不如誇讚他很努力,因為如果只有在表現好的時候才能獲得誇讚,那麼當孩子表現不好時,他們就不會獲得稱讚了,因此,他們會很難接受自己的不完美;但是如果是鼓勵他們的努力,他們就不會把失敗視為失敗,而是視為成長的一部分,也比較不容易受到挫折的影響[8]。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">這兩篇研究,給了我一個很大的啟示,它告訴我們,真正讓我們成長的,是我們把生命視為一趟充滿酸甜苦辣的旅程,而不是被完美與不完美。即使挫折難免讓人難受,但是,我們的生命,遠比那些挫敗來得豐厚許多。我想,透過影片能傳達的,也許比文字還多,在這裡,我想分享一個影片給你:〈<a href="https://www.youtube.com/watch?v=ZJt5x5wDTew">你比你想像的還美麗</a>〉[9]。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">我想,正在閱讀這篇文章的每個你,你所經歷過的生命故事,都很美麗。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">下一次,當你和他人又發生價值觀上的衝突時,試試看,別用對錯來決定一切,我想,除了喜歡和不喜歡之間,那一個我不知道,但是我想去看看你的故事、去聽聽你的心聲,那些是很重要的。當你又急著想要反駁對方時,請先回到自己身上,試著告訴自己,他有他的故事,她有她的經歷,我還不了解,先別急著下定論。傾聽,才是溝通的開始,就如同孫中興老師說的,買個膠帶把自己嘴巴貼起來吧!不先聽聽別人在說什麼,又何來溝通呢?[<a href="http://blog.xuite.net/bsbc/blog/9567055-%E5%AD%AB%E4%B8%AD%E8%88%88%E6%95%99%E6%8E%88%E7%9A%84%E5%90%8D%E8%A8%80%E4%BD%B3%E5%8F%A5">10</a>]雖然這麼說是誇張了點,但卻中肯的點出了溝通的精隨。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">而在我們能夠正向的看待自身的經驗之後,我們就更能敞開心胸,去聽聽別人在說些什麼,為什麼會有這些價值觀;而這一些喜悅,才能夠真正的幫助我們成長(Fredrickson,2001)[11]。畢竟當我們過得不好的時候,是很難敞開心胸去傾聽別人的,能夠給予自己更多的鼓勵之後,也就會更願意去傾聽別人的故事了。我想,這就是知道和做到之間,很重要的一座橋樑吧。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">雖然你不能做我的詩,正如我不能做你的夢[12];但是,我們能夠透過了解彼此的詩與夢,讓生命變得更加豐富、更加美麗。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-B2D5LEsE1v0/VOCTSrU2D9I/AAAAAAAABd4/_KZssqHoEHc/s1600/IMG_5783.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-B2D5LEsE1v0/VOCTSrU2D9I/AAAAAAAABd4/_KZssqHoEHc/s1600/IMG_5783.JPG" height="400" width="266" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;">(已取得本人授權使用XD)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[1]中時電子報〈開放體驗 台大皮繩愉虐社:安全無虞〉</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[2]youtube影片:(跨性別、同志、性別認同) 愛你愛我愛自己 Love Myself</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[3]為巴比祈禱,一部感人的同志電影,描述一個同志如何被社會與家庭排擠,最終走上絕路,後來他的家人又為他做了些什麼,讓大家更了解這個議題。內容介紹摘錄自維基百科:</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E4%BD%91%E9%B2%8D%E6%AF%94</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[4]張愛玲《茉莉香片》</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[5]朱天心《想我眷村的兄弟們》</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[6]官鴻志《不孝兒英伸》</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[7]Lee, S. W. S., & Schwarz, N. (2014). Framing love: When it hurts to think we were made for
each other. Journal of Experimental Social Psychology, 54, 61-67.
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[8]摘錄自 ETtoday〈誇讚「你好聰明」 美研究:反而會侷限小孩發展〉,原文:http://www.ettoday.net/news/20140929/407186.htm</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">更詳細的介紹請看</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">http://www.huffingtonpost.com/tracy-cutchlow/why-some-kids-try-harder-and-some-kids-give-up_b_5826816.html?ncid=fcbklnkushpmg00000063</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">以及</span></div>
<span style="font-size: large;">https://alumni.stanford.edu/get/page/magazine/article/?article_id=32124</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[9]多芬廣告 - 妳比妳想像的還美麗</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[10]孫中興老師的名言佳句,轉載自:</span><br />
<span style="font-size: large;">http://blog.xuite.net/bsbc/blog/9567055%E5%AD%AB%E4%B8%AD%E8%88%88%E6%95%99%E6%8E%88%E7%9A%84%E5%90%8D%E8%A8%80%E4%BD%B3%E5%8F%A5</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[11]Barbara L. Fredrickson(2001).The role of positive emotions in positive psychology: The broaden-and-build theory of positive emotions.Published in final edited form as: Am Psychol. 2001 Mar; 56(3): 218–226.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[12]胡適〈夢與詩〉</span><br />
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<br />Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-48243139732901101362015-02-08T09:50:00.000-08:002015-02-08T09:50:01.650-08:00第一篇投稿之後的小小心得<span style="font-size: large;">第一次投稿被錄取,很開心大家給了我這麼多的支持跟鼓勵;我也覺得,對於我未來再繼續寫下去,這是一個不錯的開始。</span><div>
<span style="font-size: large;"><br /></span><div>
<span style="font-size: large;">只是,我不免還是在思考一個問題,會思考這個問題,不是因為覺得自己寫的還不夠完美,而覺得不值得開心;而是我不知道,這些文章,是不是真的能幫助到,需要被幫助的人?</span></div>
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<span style="font-size: large;">在這篇文章被刊出來之後,我貼給了我一個好朋友,卻得到了這樣的回覆:</span></div>
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<span style="font-size: large;">「我會看這些文章耶,可是我覺得,其實不會特別有幫助。對其他人來說可能有啦,可是對我來說沒有。覺得這些文章看久了很空泛,對我這種認知分析,但靠感覺行事的人,讀的進去,但卻吸收不了。」</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">是呀,確實是這個樣子阿.......</span></div>
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<span style="font-size: large;">在那些鼓勵與讚美之中,我仍然在乎,這些文章,真的有用嗎?</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">我想起了我和我前任吵架的那些劇情......</span></div>
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<span style="font-size: large;">「我不是跟妳說過,怎麼樣做會比較好了嗎?為什麼妳還是這樣!」在一次爭執之後,我生氣的對她說著,心裡卻是滿滿的委屈與難過。「為什麼妳要這麼容易就生氣,為什麼說了這麼多,妳還是沒有改變.......」</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">「對不起......我又傷害了我們的感情了......這些我都知道啊,可是,可是,我就是做不到阿.......」</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">知道了這些,對於我們,真的有實際效用嗎?還是讓我們在知道而做不到的挫折中,不斷的懊悔與自責?</span></div>
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<span style="font-size: large;">社會心理學一直以來,不斷受到大家的批評與質疑,因為社會心理學的研究,雖然可以告訴我們什麼是好的,什麼是不好的,讓我們能夠在事情發生之前,就能夠未雨綢繆;但是,真的能夠未雨綢繆嗎?事實上是,在很多的時候,社會心理學解釋了一切,卻不能夠讓我們變得更好(explain everything,do nothing)。</span></div>
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<span style="font-size: large;">在這一篇文章刊出來,一夕之間爆紅的同時(?),我不免還是在思考這個問題。</span></div>
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<span style="font-size: large;">而且,這是一個非常重要的問題。是什麼讓我們在知道和做到之間,有了這麼大的一個鴻溝?</span></div>
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<span style="font-size: large;">「改變,一直是很困難的。」我想起了一次諮商之中,我的諮商師與重心長得這樣告訴我。「也許你可以回頭去看看你們感情初期和現在,有進步了多少,會覺得好過一些。」</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">可是最終,我還是和她分了手。</span></div>
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<span style="font-size: large;">我們寫的這些文章,真得對這個社會有所助益嗎?</span></div>
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<span style="font-size: large;">還是依舊要等到,許許多多的人在分手了、被劈腿了、關係搞砸了,甚至是失去了許許多多珍貴的東西之後;在那個破碎的時刻,在某一個孤寂而痛徹心扉的夜裡,偶然看見了我們的文章,配著桌上堆積如山的台啤,下酒?</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">我是知道的。</span></div>
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<span style="font-size: large;">我們都很害怕放棄自己的價值觀,因為那是屬於我們的一部分。那些價值觀,構成了完完整整的我,這樣的一個人。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">然而,知道了這些之後呢?</span></div>
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<span style="font-size: large;">那一些焦慮型依附的人呢?逃避型依附的人呢?邊緣性人格的人呢?或是別用這些標籤,單純的說:那些在愛情裡不斷受傷的人呢?</span></div>
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<span style="font-size: large;">許許多多,不斷犯著同樣錯誤,卻又害怕面對自我的人怎麼辦?</span></div>
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<span style="font-size: large;">就算我拿一百篇論文,每一篇都說做某一件事情對她是有好處的,而且都是非常顯著的研究結果,她也很難就這樣去做吧,雖然她理性上知道,這麼做是好的......</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">我想,一切都還是得由情感來著手吧......</span></div>
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<span style="font-size: large;">我們的所有價值觀,都來自於情感。</span></div>
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<span style="font-size: large;">諮商界有一句很有名的話,叫做「先處理情緒,再處理認知。」</span></div>
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<span style="font-size: large;">我們這些讀心理學的人,看到了別人的問題,總是能夠很快的了解來龍去脈。</span></div>
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<span style="font-size: large;">但是了解了,卻又深深感到無力,因為當事人並不了解。</span></div>
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<span style="font-size: large;">要讓對方真心接納自己的缺點,並且著手改變,才是最困難的。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">在諮商環境中,如果關係沒有建立好,很快的就點破當事人的問題所在,那就成了面質,這並不是一個很安全的做法,很有可能你的個案就再也不來面談了。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">因為,真正能讓我們改變想法的,還是情感呀。</span></div>
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<span style="font-size: large;">是那一些人與人之間的信任,讓我們真正的看到了希望,看到了力量,不再無助,不再相信世界上,只有灰暗與挫敗。</span></div>
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<span style="font-size: large;">試著想想這樣的情境吧:一個男生,用很輕浮的態度跟女生說「你好美,我想認識你。」,另一個男生則沒有刻意去認識女生,而是藉著看到那個女生在讀一本書的機會,過去說:「咦~你也在看這本書呀,我也喜歡這一本書~」,藉由一些話題開啟溝通,哪一個人比較有可能贏得女生的信任?</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">同樣的,要讓她人了解自己想法上的不理性也是如此。如果直接點破對方,總是會給別人壓力的。改變,都是需要從關係著手,彼此的信任度夠高了,對方才會願意聽進去,才不會有壓力。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">可是,這樣並沒有辦法直達問題的核心,我們這些看似好像很厲害的心理學寫手(?),寫出來的文章,依然不可能讓讀到的人就此改變。</span></div>
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<span style="font-size: large;">我們總不能要求每個人都去諮商,諮商固然是很有用的做法,透過諮商師和案主關係的建立,一步一步的慢慢去反思自我,讓自己變得更好;但是,真正需要被幫助的人,是不會去尋求幫助的,因為他們已經習得了無助,不相信還能做些什麼,讓她們變得更好;因為他們早就不相信,這個世界還是有愛存在的。這些想法,深深埋在他們的腦海裡,如同一首首傷心慢歌,不斷的重複、重複、重複播放著。</span></div>
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<span style="font-size: large;">「我,就是不值得被愛,無論我做什麼都沒有用。」</span></div>
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<span style="font-size: large;">「我,永遠也改變不了這樣的情況的。」</span></div>
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<span style="font-size: large;">「我,就是沒辦法相信,我的另一半不會欺騙我。」</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">有沒有什麼方法,是可以更加觸碰到,人心的最深處呢?文字,真的有這種力量,讓閱讀的人,能夠不只是了解這些理論,而且更能夠感動,更能夠為此而改變自己的嗎?</span></div>
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<span style="font-size: large;">想起了昨天一個朋友,讀完我的一篇文章之後說:「你的文字,沒辦法給我被touch到的感覺。」</span></div>
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<span style="font-size: large;">當下我確實蠻焦慮的,因為那篇文章,已經被某網站錄取了,之後就會刊登出來。我一直以為,我寫得已經算不錯了。</span></div>
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<span style="font-size: large;">在這裡,還是得謝謝她。</span></div>
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<span style="font-size: large;">然而,還是回到問題本身,如果寫出來的文章,只能冷冷的解釋發生在我們周遭的這一切,卻不能改變這個社會的實況,那麼有沒有說出來,也只是學術上的貢獻而已。</span></div>
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<span style="font-size: large;">有沒有一種文字,是能夠感動人,能夠讓人們讀了之後,真正的被touch到,然後讓自己變得更好的呢?</span></div>
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<span style="font-size: large;">有沒有辦法,更接近人心的本質?</span></div>
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<span style="font-size: large;">我不知道。</span></div>
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<span style="font-size: large;">也許這是一個很困難的議題,值得我花上許多時間去追尋。</span></div>
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Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-31466361432385550402015-01-27T09:40:00.001-08:002015-02-20T23:59:18.852-08:00Seligman與他那些無助的狗兒<span style="font-size: large;">自從大二的時候,看了那一本哈利●哈洛(Harry F.Harlow)的傳記《愛在暴力公園》[<a href="http://www.ylib.com/book_cont.aspx?BookNo=A3290">1</a>]之後,就再也沒有看過任何的心理學家自傳了。還記得那本自傳給我最深刻的感覺就是,「原來這些偉大的心理學家也是一個活生生的人呀XD」,從他們的心路歷程,真正看到一個人背後的生命故事,是多麼得豐富、深厚,這些是課本上、論文上永遠不能體會到的事情。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">今天看了這一本馬汀●賽利格曼(Martin E.P. Seligman)的書《學習樂觀●樂觀學習》[<a href="http://www.anobii.com/books/%E5%AD%B8%E7%BF%92%E6%A8%82%E8%A7%80%E2%80%A2%E6%A8%82%E8%A7%80%E5%AD%B8%E7%BF%92/9789573231622/010e8161d22f7b0576">2</a>],雖然我才剛開始看,但是卻深深覺得,課本上那個<strike>年輕時虐狗,後來改邪歸正研究正向心理學的心理學家</strike>,就這樣在我腦中活了過來。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">課本上的實驗永遠都只是片面的。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pcZYZk2WF_M/VMfJeU5nzJI/AAAAAAAABcM/v6RyiWvZbQI/s1600/seligman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-pcZYZk2WF_M/VMfJeU5nzJI/AAAAAAAABcM/v6RyiWvZbQI/s1600/seligman.jpg" height="310" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Seligman(<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Martin_Seligman">引用自此</a>)</div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">1964年,21歲的Seligman來到了賓州大學,向他的指導教授Richard L.Solomon報到。</span><br />
<span style="font-size: large;">當他推開那扇破得快要垮掉的門,走進了實驗室之後,教授和他的研究生們,正在進行一場轉移(transfer)的實驗,他們要試試看,巴夫洛夫的古典制約(Pavlovian conditioning)是否能夠在不同的情境下發揮效應。他們讓一隻狗聽高頻音,然後接著施加短促的電擊(心理學家是很變態的ψ(`∇´)ψ),接著把這隻狗放到一個籠子裡,籠子有一個很矮的隔板,如果這隻狗在有聲音有電擊跟有聲音沒電擊的情況下,都會跳過這個隔板逃跑,那麼牠就是成功的將這個古典制約轉移到了不同的情境。但是,不如他們預期的,這隻狗像是生病了似的,躺在那裡一動也不動。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">看到這裡,如果你讀過普通心理學,我想你大概就會發現,這就是Seligman後來的習得性無助(learned helplessness)的雛形。</span><br />
<span style="font-size: large;">但是這個實驗的背後,遠比我們在心理學課本上看到得更有厚度。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在那個時代,行為主義當道的年代,實驗者關心的是這隻狗為什麼不動了,阻礙他們實驗的進行;但是對Seligman來說,他看到的是,這隻狗是不是像人們一樣,在挫折裡學到了無助,怎麼做都沒有用,於是放棄<strike>治療</strike>了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">於是,1965年的1月,一場劃時代的研究就開始了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman為了驗證他的假說,和他的研究生學長Steve Maier,設計了三組實驗:第一組的狗被關在籠子裡電,但是牠們只要用鼻子去撞牆上的隔板,電擊就會停止;第二組的狗也被關在籠子裡電,而且牠們無論做什麼也沒有用,除非第一組的狗按下開關,才會讓牠們的電流也停止;第三組則是對照組,沒有受到任何電擊。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">隔天,Seligman把他們移到了中間隔了一個很矮的隔板的籠子裡,沒錯,就是前面提到的那個轉移實驗所用的籠子。牠想看看,在施加電流之後,這些狗兒有什麼反應。結果,第一組的狗兒很快的跳過了隔板逃走,第三組的也是;但是第二組的狗兒卻一動也不動得趴在那裡,讓電流不斷流過自己的身體......。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-j0Kdb34JhQE/VMfJ6gO12YI/AAAAAAAABcU/H8QTxrbern4/s1600/dog-shuttle-box.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-j0Kdb34JhQE/VMfJ6gO12YI/AAAAAAAABcU/H8QTxrbern4/s1600/dog-shuttle-box.gif" height="183" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
有隔板的籠子(<a href="http://youarenotsosmart.com/2009/11/11/learned-helplessness/">引用自此</a>)</div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman認為,這些狗學會了怎麼做也沒用,於是放棄掙扎了,這就是他所說的習得性無助。</span><br />
<span style="font-size: large;">但是在那個行為主義當道的年代,他立刻受到了嚴厲的批評,因為他們認為,狗是不可能會有認知功能的,沒有高層次的心智活動,沒有獎懲,是不可能學會新事物的,當然不可能學習到「怎麼做也沒有用」這一件事情。行為主義心理學家批評,一定是狗在不動的時候,實驗的電流突然當機了,所以他們才學會了不跳會帶來電流停止,因此才趴在那裡動也不動。當然這是很愚蠢的想法,因為肯定也有趴著的時候而電流沒停止的狗,但是他們卻如此鑽牛角尖。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這樣的事情,科學界把它稱為「再加一個週轉圓(adding epicycle)」,就如同當年地心說的擁護者,不斷增加周轉圓的數目,來辯駁日心說的看法一樣,許多受到新理論質疑而站不住腳的理論,往往會透過如此認知偏誤(confirmation bias)的方式,來為自己的理論辯護。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">於是,Seligman接下了挑戰。他把實驗設計改了一下,現在依舊有三組的狗兒。第一組的狗兒稱為靜坐組,牠們如果靜坐<strike>抗議</strike>五秒鐘,電流就會停止;第二組則依舊是人生有許多事情本來就是徒勞無功的(沈佳宜,199X),只有在第一組的狗兒讓電流停止時,他們才不會被電;最後一組則依舊是對照組。如果行為學派是對的,移到有隔板的籠子裡,除了第三組會逃跑之外,都會靜坐抗議;如果Seligman是對的,則除了第二組之外,都會跳過隔板逃走。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">結果證明,Seligman是對的。第三組毫無疑問的逃走了,第二組依舊做出了一個打坐的動作,第一組則是趴在那邊幾秒之後,發現沒有用,就逃跑了。再一次的實驗證實了,如果事情是可以控制的,則狗兒會試著去控制,但是當牠做什麼都徒勞無功時,牠就會放棄了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">後來,Seligman跟Maier兩個人,把那些狗狗死拖活拖的拉過那個隔板,就此治好了牠們的憂鬱症,而且具有100%的療效,終生不再趴在那邊受電擊了。Seligman把它稱為免疫(immunization):學習到行為是有效的,可以預防無助的發生,甚至自又就教會牠,能夠使牠終生免疫。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">你以為故事就這樣完了嗎?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當年30歲的日裔美籍研究生廣仁(Donald Hiroto)把這個實驗應用到了人身上。第一組的受試者被放在一間很吵的房間裡,並且告訴他們按牆上的按鈕可以關掉聲音,但是無論他們怎麼按,音響依然發出惱人的噪音;第二組的受試者則是按對了一系列的排列組合之後,聲音就關掉了;第三組的受試者,則是對照組,不受任何的干擾。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">接著他們到了另一個房間,受試者把手放在實驗箱裡面,當手放在其中一邊的時候,音響會有惱人的噪音,但是只要他們把手移到箱子的另一邊,聲音就會停止。結果,和狗一樣,第一組的受試者無論聲音再怎麼吵,也不會把手移到另一邊試試看。這麼小的事情就足以讓人們無助,那麼生活中那些讓人憂鬱的事情呢?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">除此之外,還有其它讓人驚訝的結果。無助組得那些人,平均每3個就會有一個人不會習得無助,和動物實驗一樣,有著大約1/3的比率(第一次的實驗中,8隻有2隻狗會逃跑);而可掌控的那一組中,平均每10個人就會有1個人,不去嘗試把手移到另一邊,這也和動物實驗的比率相同。為什麼會這樣呢?這又是另一個故事了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">資料來源</span><br />
<span style="font-size: large;">[1]<span style="background-color: white; color: #212121; font-family: inherit; font-weight: lighter; line-height: 36px; white-space: pre-wrap;">德博拉·布盧姆(民93)</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 1.5em;">《愛在暴力公園:哈利·哈洛與情感的科學研究》(鄭谷苑 譯),台灣:遠流,2004。(原著出版年:2002)</span></span><br />
<span style="font-size: large;">[2]馬汀<span style="background-color: white; color: #212121; line-height: 36px; white-space: pre-wrap;">·賽利格曼(民8</span><span style="background-color: white; color: #212121; line-height: 36px; white-space: pre-wrap;">6)《</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif, 新細明體;">學習樂觀.樂觀學習》(洪蘭 譯),臺北市:遠流,1997。</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 36px;">(原著出版年:1990)</span></span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-24416274947497490522015-01-23T01:04:00.001-08:002015-01-23T01:08:11.856-08:00那些愛情裡讓我們爭執的大小事──如何找回愛情裡的安全感<span style="color: orange; font-family: inherit; font-size: large;">「沒想到過了這麼久,想到那件事情我還是很生氣,原來時間會沖淡一切都是騙人的。」</span><br />
<span style="color: orange; font-family: inherit; font-size: large;">深夜的電腦前,一則一則的訊息不斷的傳了過來。從她的文字裡,我可以深深的感覺到憤恨不平。</span><br />
<span style="color: orange; font-family: inherit; font-size: large;">「我想,你除了生氣之外,其實也很沒有安全感吧!當妳前男友和別的女生出去,卻沒有告訴妳的時候,其實妳是很受傷,很難過的吧。」我試著用最近學來的諮商方法,試著去同理對方。「如果他能夠告訴妳,雖然他想要有自己的私人交友圈,但是他也很在乎妳,了解妳是會擔心的,那麼妳也許就不會那麼生氣了吧!」</span><br />
<span style="color: orange; font-family: inherit; font-size: large;">「恩,很貼心的感覺,感覺到自己的感受有被尊重。」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想,愛情裡最需要的,就是這樣一個被同理的感受吧。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-DHG1tMdB1zM/VMIPcTbL75I/AAAAAAAABb8/qH0y85UXolw/s1600/IMG_1757.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-DHG1tMdB1zM/VMIPcTbL75I/AAAAAAAABb8/qH0y85UXolw/s1600/IMG_1757.JPG" height="426" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<span style="font-size: large;">長期從事婚姻研究的John Gottman,在他長期的研究裡面,找出了四個關於愛情能否長久的關鍵:彼此的關係中是否常常出現<b>批評(Criticism)、防衛(Defensiveness)、沉默(Stonewalling)、鄙視(Contempt)</b>?越常出現這些情況的時候,那麼這一段關係告吹的可能性也就越高了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">可是我們都知道,在一段關係裡出現爭執時,這一些卻是最常見得吵架劇本(script)了。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「我跟她只是好朋友而已,都已經過去了,為什麼妳就是不能接受呢?」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「這只是你想要跟她出去的藉口吧!人家那麼好的話就跟人家去阿!」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「X!為什麼妳一定要這麼情緒化阿!我之前還不是讓妳跟妳以前喜歡的人出去過,為什麼妳就要限制我這些呢?」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「我跟他出去不是單獨吼!你是要單獨跟人家出去欸!」</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">於是,一場不停得為自己辯護,我可以是因為我怎樣,你不能是因為你怎樣的交互指責便開始了。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">還記得這是我和我前女友最常出現的<strike>溝通</strike>模式。現在回想起來,即使都已經過去了,卻仍然不禁讓我感到生氣與難過。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">想想愛情裡面,人們總是為了許多事情爭執,監控彼此的行蹤、和對方報備行程</span><br />
<span style="font-size: large;">、檢查簡訊通聯紀錄;或是為了對方和其他女生吃飯、互動、甚至只是聊個FB而生氣,我甚至聽過有女生因為男友和女同事在線上遊戲的裝扮同一套而生氣。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而另一些人們,則是看著這些故事,批評男方或女方的不是,「怎麼可以這麼沒有安全感?!」、「怎麼會這麼不成熟?」、「幼稚」、「也太誇張了吧,這有什麼好生氣的?」。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">於是,人們不斷用著類似的模式談戀愛、受傷、分手,然後進入下一段關係。</span><br />
<span style="font-size: large;">聽起來真是讓人悲傷......</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-c51yV2OO5EA/VMIN0QEGkmI/AAAAAAAABbs/30rmqGoeogM/s1600/IMG_1115.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-c51yV2OO5EA/VMIN0QEGkmI/AAAAAAAABbs/30rmqGoeogM/s1600/IMG_1115.JPG" height="426" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是事情真的只能這麼糟糕嗎?我想,我們還是有些事情能做的,只是人們往往不知道該怎麼做而已。</span><br />
<span style="font-size: large;">先來看看那些批評吧!我想,成熟與不成熟的標籤,並不能夠解決問題。<b>感情的事情,還是得回歸到感情本身,每一個人總有自己脆弱的地方,而我們妄加批評,反而使得當事人更手足無措、更受傷、以及更防衛而已。</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: orange; font-size: large;">「我不是跟妳說過,怎麼樣的愛情才會幸福嗎?為什麼妳偏偏要計較這一些不重要的事情?」我氣著對她這麼說著,激動到全身顫抖了起來。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「我知道啊!可是我就是做不到啊!」她也奮力的吼了回來,內心充滿了焦慮、憤怒與委屈。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">現在回想起來,在我們的感情後期,其實雙方都已經累了。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">「我好希望你能夠跟我一起走,你也能一起前進,而不是在那邊喊著要我快點過來......我好累......快走不動了......」她生日的那一天,她哭著在星巴克的小角落裡,無力的對我說著。</span><br />
<span style="color: orange; font-size: large;">分手之後,每次想到這一段,都讓我的眼淚不由自主的流了下來......</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">其實,在許多時候,我們需要的不是別人告訴我們,怎麼樣是對的,怎麼樣是錯的,<b>而是需要一個人,同理自己、傾聽自己、了解自己、鼓勵自己。在愛情裡面,成熟與不成熟,其實都得回到情緒面上,什麼樣的行為引起了什麼樣的情緒?而我們又感受到什麼?</b></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: purple; font-size: large;"><b>穩住自己的情緒</b></span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">在爭執裡面,先讓彼此冷靜下來是最重要的第一步。在那麼情緒高張的情況下,我們是很難確實傳達我們的感受的。這時候不妨告訴對方,<b>「我現在沒辦法跟妳說了,我們靜一靜再說吧!」這一句話很重要,尤其是「我們靜一靜再說吧!」這告訴對方,我不是拒絕跟妳溝通,只是我們需要時間冷靜。這一句話,會讓彼此的不安減低不少。</b></span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: purple; font-size: large;">而穩住自己情緒的方法有很多,例如深呼吸、找朋友聊聊吐苦水、運動、聽歌哭一哭等等,<b>轉移注意力(distraction)的方式都是不錯的方式。</b></span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: purple; font-size: large;"><b>抓清楚界線,用「我......」開頭的語句表達</b></span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">了解哪一些事情是屬於自己的責任,並且把感受表達給對方。這一點很重要,因為許多人在吵架的時候會互相指責,「都是你害我所以我才生氣的啦!」、「你很雷欸!害我們看不到電影!」,這些都是指責對方的語句,往往也會讓彼此陷入John Gottman所說的那四個爭執模式中。不如改成說「當你跟其他女生出去而沒有告訴我的時候,我真的覺得很難過,很害怕你會和其他人跑掉」、「我們看不到電影,我真的很生氣!覺得很掃興!」之類的語句。<b>抓清楚界線非常的重要,畢竟不是每一個人在另一半和異性約會的時候都會生氣,而是對你而言,對方這麼做的時候,引起了你的一些自身議題,因此產生了這些情緒</b>(詳細的部分可以參考我寫的<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/11/blog-post_12.html">這篇</a>)。而要能夠做到這些,<b>自我覺察</b>是非常關鍵的因素。</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: purple; font-size: large;"><b>自我覺察</b></span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;">自我覺察的意思是,<b>我們回頭去看自己的那些想法,背後是哪一些情緒造成的。</b>一個人因為她的另一半和異性出遊而痛罵他,可能是因為自己害怕對方拋棄自己,因此產生了一個防衛,用攻擊得語氣刺激對方。了解自己攻擊背後是害怕被拋棄之後,才能夠告訴對方自己的真實感受,而不是經過情緒防衛機轉之後產生的感受。</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: purple; font-size: large;">而關於自我覺察,我又把它分成兩個階段,<b>第一個階段是在開始覺察初期</b>,我們往往還不是那麼熟練,可能沒辦法在情緒當下覺察,因為那個時候我們的生理反應很大,很難冷靜下來去看到底發生了什麼事情。這時候,<b>我會建議你在冷靜下來之後,把剛剛發生的事情寫下來,並且寫寫看,裡面是經歷了哪一些情緒。</b>久而久之,當你有了這些反應的時候,你就能告訴自己,「我現在在生氣,因為______」、「當她_______的時候,我很難過」,當你能夠在情緒當下覺察到這些時,我把它稱為<b>自我覺察的第二階段</b>,進到這個階段之後,我們在事情發生當下的情緒反應就不會那麼複雜了,也不會有那麼多的生理反應,<b>漸漸能夠不去採取過去的反應習慣,而是用「我.......」的語句,表達出自己真實的感受。</b></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-F6N0fEEp_-A/VMIM2jBoN8I/AAAAAAAABbk/w0QZca7TdCY/s1600/IMG_8565.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-F6N0fEEp_-A/VMIM2jBoN8I/AAAAAAAABbk/w0QZca7TdCY/s1600/IMG_8565.JPG" height="425" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想起了我的好友Testi曾和我說過,女生們都比較容易在愛情裡沒有安全感,也許是社會因素所造成的吧。</span><br />
<span style="font-size: large;">我想,也只有同理心,能夠讓人們在愛情裡面更了解彼此了,人們總有自己的脆弱,而理解彼此的脆弱,使我們變得更堅強。</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-15982497044905277392014-12-11T03:37:00.002-08:002014-12-11T03:38:37.855-08:00重回當下,找回選擇的權利<br />
<span style="font-size: large;">你是否也一樣,常常在情緒當下,做出了讓自己後悔的決定?你是否也一樣,總是在碰到壓力時,又不自覺做出了固定的反應模式?</span><br />
<span style="font-size: large;">你是否也一樣,明明知道某些行為很幼稚,卻又不自覺的一再重複這樣的行為?</span><br />
<span style="font-size: large;">你是否也一樣,擔心的太多,使得自己裹足不前?過去的失敗、過去某個人很傷你的一句話、過去使你生氣的經驗,不斷的影響著現在的你,使得你變得脆弱而無助?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">面對這樣脆弱的自己,我們也許都忘了,我們每個人,都擁有選擇的權利,來決定我們該往哪裡走下去;只是也許我們不曾去注意過,我們擁有這樣的權利。</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-I3hInOiPnlM/VImA031SWPI/AAAAAAAABbM/-jOP47S3Rkk/s1600/IMG_3393.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-I3hInOiPnlM/VImA031SWPI/AAAAAAAABbM/-jOP47S3Rkk/s1600/IMG_3393.jpg" height="425" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">首先,我將帶大家回頭看看,我們在和他人互動時,往往都採取怎麼樣的習慣性模式,<span style="color: orange;"><b>因為唯有先覺察自己的習慣性行為,才能夠開始做出改變</b>。</span>最近剛好在「良好臨床晤談習慣」的課上讀一本書,叫做《<a href="http://www.books.com.tw/products/0010531634">蛤蟆先生的希望</a>》,裡面在談TA心理治療是如何幫助一個人恢復心理健康的。這一本書中,提到了Eric Berne的PAC人格結構理論,這一個理論,將人的狀態分成三個部分:父母自我狀態(Parent ego state)、兒童自我狀態(Child ego state)</span><span style="font-size: large;">、</span><span style="font-size: large;">成人自我狀態(Adult ego state)</span><span style="font-size: large;">。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">其中「父母自我狀態」指的是,我們過去受到父母的影響,使得我們在面對事情時,就和過去父母對待我們一般的面對現在的事情;例如一個人因為他朋友對他交代的事情辦事不周、出了紕漏,就對他的朋友破口大罵,用尖酸刻薄的言語指責他的不是,有可能就是因為他小時候,做的事情達不到父母的期望時,父母都採取這樣的言語指責他,久而久之,這樣的互動就內化(internalize)成為他的處事模式,使得他在面對其他人做的事情達不到自己的要求時,就會採取相同的反應模式來對待他人。處於父母自我狀態的時候,我們通常會用比較威嚴、優越感、訓斥的方式來和他人互動,以一種上對下的態度來要求他人。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">「兒童自我狀態」指的是,一個人的行為,像是一個兒童一般,喜怒無常、情緒化,表現得是一種服從的、畏縮的互動方式。這樣的互動方式,常常是幼時和父母互動的重現。例如,我們在面對我們的上司時,或是面對團體中的領導者時,如果他們常常採取父母自我狀態來和我們互動的話,我們就會常常採取兒童自我狀態來回應他們,這樣的互動是很自然而然的發生的,常常不是我們刻意的去選擇採取什麼樣的狀態,而是習慣性的互動模式。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當我們處於上面這兩種狀態時,我們通常不可能有所成長,因為在這兩種狀態下,我們很少去覺察到自己的行為。但是還有一種狀態稱為「成人自我狀態」,當我們處於這種狀態的時候,我們能夠冷靜、理性的回顧我們做了什麼,能夠知道自己想要的是什麼,能夠沉著的面對當下的情況,而不是習慣性的採取另外兩種自我狀態來和他人互動。而如果我們能夠時常讓自己處於這樣的狀態時,我們便能夠覺察自己的行為,也能夠讓我們的情緒智商(EQ)更加的成長。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">之所以會區分這三種狀態,並不是說哪一個比較好,哪一個比較不好,<b style="color: orange;">因為所有的情緒,都是演化上的產物,之所以會有這些自我狀態,是為了保護我們更適合生存下去。但是,如果能夠不斷的覺察自己,讓自己更了解自己,一次一次的回到當下,來理性面對眼前的情況,而不是被過去影響著,那麼我們才能有所成長,能夠從中學習而非不斷重複過去的行為</b>(關於不斷重複過去行為請看<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/bowen-beyond-pleasure-principle-addinen.html">這篇</a>,關於我們的經驗如何影響我們的想法與行為請看<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/11/blog-post_12.html">這篇</a>)<b style="color: orange;">。</b></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ftRbMXIhTOM/VImBFq9Qs5I/AAAAAAAABbU/292wd43G0lQ/s1600/IMG_3387.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-ftRbMXIhTOM/VImBFq9Qs5I/AAAAAAAABbU/292wd43G0lQ/s1600/IMG_3387.JPG" height="425" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><b style="color: orange;"><br /></b></span>
<span style="font-size: large;">最後,回到我一開始所提到的議題,「為什麼我會說,我們具有選擇的權利呢?」,其實,我們的大多數行為,都是過去行為所型塑出來的,如果用行為學派的觀點來看,就是古典制約和操作制約。<span style="color: orange;"><b>古典制約就是當一個中性刺激物,和一個會讓我們產生生理、情緒、行為反應的刺激物,交互配對出現多次以後,單獨出現中性刺激物,我們也會產生裡、情緒、行為反應</b></span>,我們熟知的搖鈴餵狗就是最經典的例子;而操作制約則是,<span style="color: orange; font-weight: bold;">當一個行為出現後給予獎賞,會增加行為出現的頻率;當一個行為出現後給予懲罰,會減少行為出現的頻率</span>;也就是國小老師最愛用的那一套獎懲制度。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,熟知行為學派的人都知道,他們之所以被批評,就是因為他們忽略掉了我們的意識,把意識當作一個不可研究的黑盒子(Black box)。可是事實上,我們的意識是存在的,當我們面對一個制約的刺激,其實是可以選擇要不要反應,或者是要怎麼反應的,例如,當你感到生氣時,並非一定要破口大罵指責對方,其實我們可以選擇深呼吸、暫時壓抑怒氣,或是跟對方說,「當你這麼做時,我覺得很生氣,因為我覺得我的感受被忽略了」等等。但是我們通常不會這麼做,因為我們太習慣性的對類似的刺激採取相同或相似的反應,因而沒有看到,其實我們具有選擇其他反應方式的權利;而有時候,其他的反應將會帶來更好的結果。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">回到當下吧!雖然你或多或少會受到過去經驗的影響,但是過去是過去,現在是現在,回到當下,做出決定,了解自己受到過去羈絆著,但不必然要用過去的眼光來看待現在的事情。每個人,都具有選擇自己人生的權利。</span><br />
<br />Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-39311378831017953162014-12-08T05:49:00.001-08:002014-12-08T05:49:41.166-08:00finding humor,finding creativity<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-N9mLU4ftF_k/VIWnF3NDEZI/AAAAAAAABa0/CvWis9p2fDs/s1600/IMG_7015.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-N9mLU4ftF_k/VIWnF3NDEZI/AAAAAAAABa0/CvWis9p2fDs/s1600/IMG_7015.JPG" height="425" width="640" /></a></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;">也許你也常聽到,幽默,是生活中的調味劑,有了幽默,可以讓生活更輕鬆。</span><br />
<div>
<span style="font-size: large;">也許你也常聽到,幽默,是選擇伴侶的必要條件之一,有許多人都希望能找到一個有幽默感的伴侶。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">但是,幽默是一個怎麼樣的東西呢?如果一個人不幽默,他是不是就注定forever alone?</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">過去關於幽默的研究有許多的學派,而很多理論也都遭受許多的質疑,不過我寫這一篇文章,並非要探討幽默的理論孰對孰錯,而是想來談談,怎麼讓自己的生活變得更幽默。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">大約兩年前,我國的陳學志教授,因為一篇有關於幽默的文章登上了《Neuroimage》<a href="http://www.ettoday.net/news/20120914/102658.htm">[1]</a>,這是一個學術界知名的腦科學研究期刊。陳學志教授對於幽默的觀點,是採取失諧─解困理論(<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">incongruity-resolution theory)的觀點。在他的fMRI研究中發現,當我們讀到一則笑話時,大腦會經歷</span><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">「失諧」、「解困」、「回饋」三個階段,並且由不同的腦區處理,前兩個階段都屬於大腦皮層的管轄範圍,而最後一個階段則是由邊緣系統來做處裡。</span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">當一個笑話進入大腦的時候,會先進入第一個階段「失諧」:我們的大腦會無法理解它的意思,因為它並不符合過去大腦裡面所貯存的那些訊息。接著,在第二個階段裡,該理論稱之為「解困」階段:如果我們的大腦能夠順利處理這項資訊,則能夠理解這則笑話的意思。再經過這兩個階段之後,訊息最後會被送到邊緣系統去,產生一個</span><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">「回饋」,使得我們產生愉快的情緒反應。此時,我們大腦會產生腦內啡</span><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; line-height: 16.5454540252686px;">(endorphin)</span><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">的分泌,而這一個激素往往能帶給我們愉悅的感受,就如同運動過後一般的興奮狀態(</span><span style="background-color: #fffcdf; font-family: 新細明體; line-height: 16.6399993896484px;">Chan et al,2012)</span><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">。</span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">如果熟知神經科學的讀者可能會發現,除了運動和笑話之外,腦內啡也常常在愛情裡面分泌,會帶給我們一種愉悅的感受。我沒有讀過相關的研究,不過我猜,也許人們喜歡跟有幽默感的人談戀愛,就和運動之後容易對身邊的異性產生怦然心跳的感覺一樣,我們將腦內啡的分泌,歸因(Attribute)</span><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">為一種愛上對方的感受吧。</span></span></div>
<div>
<span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #f4f4f4; font-family: Arial, 'Microsoft Sans Serif', 'Lucida Sans Unicode'; line-height: 27.2000007629395px;">但是,幽默感是否能夠被培養呢?如果從</span>失諧─解困理論的結構來看,幽默感的精隨就在於創造力。為什麼我會這麼說呢?因為一個人要覺得對方說的話很幽默,就代表對方說的話,讓她產生了一個失諧─解困的歷程;而什麼樣的話會讓人產生這樣的歷程呢?是必是一些跳脫平日思考框架的話語吧!生活在同一個生活圈裡,你習以為常的東西多半也是我習以為常的東西,因此,彼此間的框架都差不多大,想要跳脫這樣的框架,是必就得讓自己的思考不受過去的經驗所束縛,也就是思想要很有彈性。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-fpewUHTC0vI/VIWnmcWuf6I/AAAAAAAABa8/ifJPEsDlfqM/s1600/IMG_6589.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-fpewUHTC0vI/VIWnmcWuf6I/AAAAAAAABa8/ifJPEsDlfqM/s1600/IMG_6589.JPG" height="425" width="640" /></a></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">過去的認知心理學研究,將我們的訊息處理歷程分為兩個系統:system 1跟system 2。system 1負責處裡的歷程是比較聯想的、發散的、潛意識的、自動化的訊息處理歷程,而這類歷程,其實就是過去的經驗不斷累積而成,組成這些歷程的神經,已經緊密的連結在一起,貯存在大腦皮質的深層,不需要經過大腦皮層表層的處理,不需耗費認知資源來運作,它就會自動處理了。就好像你看到你親密的兄弟或是閨蜜,不需要特別去思考,就能叫出對方的名子。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">system 2則是負責處理整合的、目標導向的訊息處理歷程,而這一歷程,必須耗費較多的認知資源,訊息處理也得經過大腦的表層,必須刻意的去處理它。例如你在遇到了一個很久不見的老同學,努力回想他的名子時,就是透過了這樣的歷程(整理自連韻文老師102學年度第二學期所開設的"人類行為與認知"上課講義)。根據我們連老師的說法,她認為創造力就是這兩個系統間轉換的彈性,轉換的彈性越大,則我們越有創造力。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">為什麼老師會這麼說呢?我覺得是因為system 1代表的是一些發散性思考,這些思考可能會很天馬行空,雖然有創意但未必符合現實,所以還要有system 2來整合才行;但是如果只有system 2的話,這個人就會變得很死板,非常的理性卻不帶任何樂趣。因此兩個系統間轉換的彈性,才是創造力的來源。</span></div>
<div>
<br /></div>
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<br /></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">在過去的創造力研究中,也將創造力分成兩個面向,分別為「新奇性(novelty)」和「適切性(appropriateness)」;新奇性的指的就是和原本我們習慣的不同,有一種創新的概念;而適切性則是就某一個情境底下是適合的,那麼就是有適切性的。</span></div>
<div>
<span style="font-family: 'Tw Cen MT'; font-size: large; text-indent: -0.3in;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: 'Tw Cen MT'; font-size: large; text-indent: -0.3in;">由此看來,創造力同時包含了新奇跟適切的兩個部分,「適當的創意叫幽默,過度的創意叫白目」,我們的創造力,在跳脫框架的同時,也不能跳脫的太多,否則旁人恐怕只能乾笑,為你捏一把冷汗了。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">至於創造力能不能培養呢?我想,在回答這個問題之前,先讓大家看看一張圖:</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/--Iwb7aFoGRI/VIWb3SLtLxI/AAAAAAAABaM/_-MPzJMH8-g/s1600/DSC_0030.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/--Iwb7aFoGRI/VIWb3SLtLxI/AAAAAAAABaM/_-MPzJMH8-g/s1600/DSC_0030.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b>你,看到了什麼?</b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<span style="color: red; font-size: x-large;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<b><span style="color: orange;">兩顆蘋果</span></b></div>
<div>
<b><span style="color: red; font-size: large;">什麼?你說什麼?</span></b></div>
<div>
<b><span style="color: orange; font-size: large;">兩顆蘋果</span></b></div>
<div>
<b><span style="color: red; font-size: x-large;">你確定是兩顆蘋果?</span></b></div>
<div>
<b><span style="color: orange; font-size: x-large;">恩,對,兩顆蘋果</span></b></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">好,我們現在從背後來看看,這是什麼:</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;">登登登 登</span></div>
<div>
<span style="color: orange;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;">登登登 登</span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;">登登登 登</span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;">什麼,你說不要登了?</span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: orange; font-size: large;">好吧,就讓你看看</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4NjwELGrpO0/VIWd2UQroJI/AAAAAAAABaY/7VhxbB5UsMQ/s1600/DSC_0032.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-4NjwELGrpO0/VIWd2UQroJI/AAAAAAAABaY/7VhxbB5UsMQ/s1600/DSC_0032.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: red; font-size: x-large;">登登,兩顆被咬過的蘋果</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: red; font-size: x-large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;">對,兩顆被咬過的蘋果</span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;">有沒有shock一下的感覺?<strike>(還是你其實偷偷在婊我的梗很爛)</strike></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;">不過沒關係,這個梗不是我發明的</span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;">而是日本心理學會理事長</span><span style="background-color: #fcfcfc; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">Takao Sato桑,在今年心理學年會用的梗(<strike>你還要婊梗很爛嗎?還不快吞回去!</strike>)。</span></span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: large;">這個故事告訴我們,我們遇見事情時,總是用習以為常的思考模式來處理,所以我們不會去想,蘋果背後到底怎麼了,只是認為它們是兩顆蘋果而已。而創造力,就是跳脫了原本那個習以為常,讓你想到別人想不到的東西而已。每次看到報紙上報導,有人做出了什麼樣的創意發明,你是不是也曾跟我一樣,覺得這有什麼了不起,要我想我也想的到?但是,仔細想想,咦,不對阿,我平常又不會把這兩個東西連想在一起,為什麼人家就做出來了呢?</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">因為阿,創造力就是一個這樣的東西,從我們舊有的基礎上,發想出更多的東西。你一定很好奇,創造力要怎麼培養,為什麼我一直不說呢?其實阿,創造力就是一個腦神經激發的過程,把許多平常不會連接再一起的神經給打通了,就好像打通任督二脈一樣,氣血舒暢(關於神經是如何改變重塑的,我在<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/bowen-beyond-pleasure-principle-addinen.html">這一篇</a>寫的比較詳細)。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">神經,就好像山裡面的道路一樣,很多人一直走,就會走出一條路來,很少人走,就會長滿青苔,漸漸被雜草覆蓋。而神經怎麼樣才會長出新的道路來呢?就是我們不斷的使用他,那麼他的神經連結就會越長越茂密;如果我們不斷往過去不曾想過的地方想,那麼我們遇到事情時,就不會只採取過去的想法了,而是變得更有彈性,更多變化,把許多不曾連結在一起的神經同時活絡起來,這樣的彈性,讓我們能夠想到許多大家不曾想過的事情。久而久之,你也將變得更有創意,更加幽默。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">到這裡,我好心的(?)幫大家整理一下重點吧:</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">一個人要有創造力,那麼必須要有新奇性,也就是要多想想,我們平常不會去想到的東西。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">但是在想這些平常不會去想的東西時,也不要太過於脫離現實脈絡,當然在藝術的脈絡上你可以天馬行空,(<strike>尤其當你已經成名時,在白紙上點一個點也可以成為藝術品</strike>);但是在把妹的時候,如果太過於天馬行空,可能很快的就變成了拒絕往來戶,連修電腦遞茶水的好人都當不成。所以也要符合適切性!</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">如果你不夠幽默怎麼辦?沒關係,你可以多看看吳宗憲怎麼講話的(?),或是多看一些笑話,試著想想看,下次遇到什麼樣的情境,怎麼講會變得比較幽默。即使被失敗了、冷場了也沒關係,這只不過是這一次的失敗,並不是你這個人的失敗,你還是可以繼續嘗試下去;而你新的神經連結,也會讓你變得一天比一天厲害。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">用一段連韻文老師上課講的概念收個尾:</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">有創意的人,可以很內向也可以很外向,可以很男性化也可以很女性化,可以很嗨也可以很安靜‧</span><span style="font-size: large;">‧</span><span style="font-size: large;">‧</span><span style="font-size: large;">‧</span><span style="font-size: large;">‧</span><span style="font-size: large;">‧</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">總之後面就是劈哩啪啦一大串,不過用一句話來總結的話,就是:「一個有創意的人,他的彈性是很大的,不會把自己侷限於一個特定的面貌」,每一個人,都有自己比較常出現的面貌,但是不代表,一定要把自己侷限在那個面貌裡面。試試看吧!如果你是很外向的人,試著一個人出去散散步;如果你是很內向的人,試著去和班上陌生的同學說說話。試著去品嘗,另外一種人生的味道。你將會發現,更多你不曾想過、看過、體驗過的人生,也會了解,和你不同的人,是怎麼樣領略世界的風景的。</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">好了!如果我現在再給你看一次那張圖:</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/--Iwb7aFoGRI/VIWb3SLtLxI/AAAAAAAABaM/_-MPzJMH8-g/s1600/DSC_0030.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/--Iwb7aFoGRI/VIWb3SLtLxI/AAAAAAAABaM/_-MPzJMH8-g/s1600/DSC_0030.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: red; font-size: x-large;">你,看到了什麼?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: red; font-size: x-large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;">你一定不會再跟我說是兩顆蘋果了吧?而是會開始猜測,它後面到底有什麼?會不會有蟲呢?會不會被切過呢?會不會它其實是柳丁的偽裝?還是它會張開嘴巴跟你說hello呢?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ZnahNalr7Tw/VIWjc807ePI/AAAAAAAABao/OBeD8faVvDI/s1600/%E6%9C%AA%E5%91%BD%E5%90%8D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-ZnahNalr7Tw/VIWjc807ePI/AAAAAAAABao/OBeD8faVvDI/s1600/%E6%9C%AA%E5%91%BD%E5%90%8D.jpg" height="526" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: large;">好了,我已經幫你打開了創意思考的一個開關,再來就靠你自己努力了~</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: #fffcdf; font-family: 新細明體; line-height: 16.6399993896484px;">Chan, Y. C., Chou, T. L., Chen, H. C., & Liang, K. C.(2012).</span><span style="background-color: #fffcdf; font-family: 新細明體; line-height: 16.6399993896484px;">Segregating humor comprehension and elaboration process of verbal jokes: An fMRI study.</span><span style="background-color: #fffcdf; font-family: 新細明體; line-height: 16.6399993896484px;">NeuroImage,</span><span style="background-color: #fffcdf; font-family: 新細明體; line-height: 16.6399993896484px;">61(4), 899-906.</span></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">M. Csikszentmihalyi (1999) Edited extract from R. Sternberg (Ed) (1999) Handbook of Creativity. Cambridge: Cambridge University Press, 313–35.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-5351550707349825332014-11-12T01:09:00.000-08:002014-11-12T06:46:58.535-08:00調整自己,重新去愛──是我們的想法,決定了我們的結果<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-MscCW4SKfy4/VGL_027i-rI/AAAAAAAABZg/WBceMqX6khw/s1600/IMG_6064.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-size: large;"><img border="0" height="425" src="https://4.bp.blogspot.com/-MscCW4SKfy4/VGL_027i-rI/AAAAAAAABZg/WBceMqX6khw/s640/IMG_6064.JPG" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">十二月了。天氣已經漸漸的冷了。</span><br />
<span style="font-size: large;">裹著毛衣,獨自一個人走在台北的街頭,望著熙熙攘攘的人潮,許多情侶依偎著彼此,孤獨一人的她,看的心裡更加寒冷。</span><br />
<span style="font-size: large;">「唉!要是有另一伴陪著我過冬,該有多幸福......」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">但是,事實上,她也不是那種沒人要的女孩:長相雖然稱不上是正妹,但是還算活潑可愛;身邊也不乏男性友人的追求,也談過幾次戀愛。只是每一次進入一段關係裡,總是很難滿足她對於親密關係的渴望;也曾遇過對他十分體貼的男生,但是總在熱戀期過後,就覺得對方不再愛自己了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">「你為什麼都不找時間陪我?!」</span><br />
<span style="font-size: large;">「寶貝,真的很對不起,我最近課業壓力比較大,你也知道,我這學期被老師指定要做研究,又要準備研究所的......」</span><br />
<span style="font-size: large;">「那些東西那麼重要的話,你去跟它們談戀愛就好了阿,何必找我!」話一說完,她就掛上了電話,害怕被拋棄的感覺占據了整個思緒,她哽住眼淚,「這樣的爛人不值得我哭」,她在心裡默默咒罵著。她知道,這一段關係,又玩完了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這樣的故事,是不是你的愛情腳本(script)呢?</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-gSanol4dyWw/VGMD9ubHFzI/AAAAAAAABZs/zVzBSOarqlY/s1600/IMG_6053.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-size: large;"><img border="0" height="425" src="https://3.bp.blogspot.com/-gSanol4dyWw/VGMD9ubHFzI/AAAAAAAABZs/zVzBSOarqlY/s640/IMG_6053.JPG" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><b><i>是你的過去,影響著現在的你</i></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">我們都知道,我們現在對於外在世界的反應方式,往往和過去的經驗有關。或許是小時候受過什麼挫折,或許是過去在親密關係中受到重大的創傷,使得我們產生了許多負面的記憶,而這些負面記憶,成了我們揮之不去的夢魘,在未來遇到類似的情形時,常常把過去的經驗套用到當下,因而沒辦法冷靜的了解事情的真相。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">但正因為我們帶著這樣的成見,來看待未來的愛情,使得我們碰到的每一段關係,都如同我們預言的一般(self-fulfilling prophecy)失敗。總是抱怨另一半不夠體貼,做得不夠多,卻沒有想到,是自己的不安全感,讓對方的付出都成為了泡影。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">美國心理學家Albert Ellis用了一個很淺顯易懂的架構,來說明這樣的現象。他的架構稱為A-B-C model,當一個外在事件(A,<i style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">a</i><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">ctivating event</span>)出現時,我們往往會產生一些信念(B,Beliefs),而這些信念將導致事情的後果(C,Consequence)。我們往往以為,是外在發生了什麼事情,讓我們成為怎麼樣的人;但是我們往往都忘記了,人生不如意,十常八九,是我們「選擇」怎麼去解讀外在世界,決定了我們成為怎麼樣的人(Ellis,2003)。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">Ellis把那些不合時宜的想法,稱為非理性想法(irrational beliefs),非理性想法的意思是,我們用了過去經驗累積下來的想法,來面對眼前的事情,而這些想法已經不能如實的呈現此時此刻我們所面對的事情了。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-iOuOtQdJt_s/VGMbs5NZKrI/AAAAAAAABZ8/GBEshcSd4sk/s1600/IMG_3766.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-size: large;"><img border="0" height="425" src="https://2.bp.blogspot.com/-iOuOtQdJt_s/VGMbs5NZKrI/AAAAAAAABZ8/GBEshcSd4sk/s640/IMG_3766.JPG" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><b><i>知道了這些之後,我們能做些什麼呢?</i></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><b>1.自我覺察</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">在自己的情緒出現的時候,試著覺察到自己的情緒,告訴自己現在處於哪一種情緒(如:我現在生氣了),是什麼事件觸發了你的這些情緒(<i style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">a</i><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">ctivating event,如約會的時候對方遲到了),</span>想想自己對於這些情緒有什麼樣的想法(Beliefs,如:他是不是不重視我,所以才會遲到),並且告訴自己,這一些想法不一定能如實呈現現在的面貌。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><b>2.表達感受</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">在經過這些自我覺察之後,試著把感受表達給對方,而不是將過於強烈的情緒發洩出來(如:你遲到了讓我很生氣,因為我擔心你不重視我,而這讓我很受挫;而不是憤怒的掉頭走人,或是破口大罵)。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><b>3.避免極端的想法</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">用合理的想法來面對世界,將自己極端的想法改為合理的想法,把「一定、一定要、一定不可能」這些極端的想法改成「可能、我想要、有困難」等等較不極端的想法。當我們採用了許多極端想法的時候,往往就不能夠理性的覺察當下,依舊採取過去對於這個世界的認知來看待這個世界,選擇符合舊有想法的線索來解讀外在世界(Confirmation bias),看到的世界也就如我們所相信的一般了。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">當然,改變是一條漫長的路,但是,一旦開始了之後,就不再是那麼困難的路[<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/bowen-beyond-pleasure-principle-addinen.html">1</a>]。至少,在下一個對方忙碌而忽略你的夜晚,你能告訴他,你真的很希望他的陪伴,也告訴自己,對方是愛自己的,只是他現在在忙而已;至少,在下一個情人節裡,對方沒有送妳花,妳可以告訴他,妳擔心對方沒送妳花是不夠愛妳,同時也想想,對方是不是知道妳想要花呢?情人節一定要送花才是愛的表現嗎?對方是不是也為自己付出了很多呢?至少,在下一段愛情裡,或是在每一天的生活中,妳多了一個選擇,能夠選擇用更貼近現實的方式,來看看這個世界真實的樣貌。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">註解</span></div>
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<span style="font-size: large;">[1]之前寫的文章,《也許,改變沒有你想像的那麼困難》</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">延伸閱讀</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: #ddeeff; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;"><span style="font-size: large;">Ellis, Albert (2003). Early theories and practices of rational emotive behavior theory and how they have been augmented and revised during the last three decades. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-61309797739477401302014-11-01T09:25:00.001-07:002014-11-01T09:38:03.015-07:00每一天的我,要比,昨天遼闊<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-EfpEhohQYkg/VFTmB-CnPjI/AAAAAAAABX0/4fdpSNVkKlU/s1600/IMG_2429.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-EfpEhohQYkg/VFTmB-CnPjI/AAAAAAAABX0/4fdpSNVkKlU/s1600/IMG_2429.JPG" height="425" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">今天早上是球隊固定的練球時間,回想過去的我,常常會為自己的表現不佳找很多藉口,不過也許是時間的歷練,以及覺得這樣無濟於事,越來越去坦然面對自己表現不好的事實,也比較敢和其他人承認自己的疏失並道歉了。早上練球時,我仍然很投入的在帶領隊員,以及察覺自己哪裡表現不好,和以前不同,不是帶著一種自責的態度,而是想著下一次要提醒自己做得更好;也許是因為拿掉了防衛吧,勇於承認自己不完美之處,反而讓自己變得更有前進的動力。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">而今天下午,我和心理系去打一場理院盃的四強賽。球隊第一局就遇到了許多狀況,一局打完11:0,因此我在第二局就接替上場投球。踏上投手丘之後,我才發現經過早上的練球,身體已經沒什麼力量來負荷投球能力了,但是我仍然想要試著表現更好。在過去遇到這種情況下時,我總是會嘗試做情緒上的逃避,認為是我的體能已經負荷不了了,所以投的差也沒關係;過去的我很容易被情緒影響,很容易不願面對自己的挫敗,總是想要找一條舒坦的道路逃開,但是其實也成了自己不願進步的拖延。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">就投吧,我自己想。即使沒有辦法用最佳狀態來面對對手,即使身體已經略顯疲憊、痠痛了,但是我仍然嘗試著去做得更好。在千辛萬苦之下結束了投球的第一局,投了兩個保送,被打了一支安打,加上隊有的兩次失誤,總共丟掉了三分,一分自責分。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">回想起來,過去的我總是很難接受這樣的狀況。看到好好的一個出局數,因為隊友的失誤而沒有抓下來,動輒得咎,很容易影響自己的心情,也很容易把失敗的責任歸咎給隊友,想說反正隊友都打這麼爛,即使我投不好也不是我的責任了。同樣的,這並不會讓我進步,只是一種沒有自信、害怕失敗的循環罷了。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">「加油阿!」在游擊手傳一壘失誤之後,我帶著自信對他喊著,然後默默的走回投手丘,繼續面對下一名打者。我隱隱約約聽到身後,其他隊員對他說,「加油阿!投手都幫你加油了!」,其實心裡面最幹的應該是我,只是我現在不再那麼想了,畢竟他也不是願意的,他心裡也很自責,而我,是該專心面對接下來的挑戰了。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">我很欣賞一名投手,他叫<span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; line-height: 16.5454540252686px;">Armando Galarraga,他是一個沒沒無聞的傢伙,在大聯盟史上不曾留下多少顯赫的功績,甚至他在今年來台加盟兄弟象,也表現不佳被解約。但是他曾經幾近名留青史。在大聯盟的一場比賽裡,他指差一個人,就能夠達成完全比賽(一場比賽中連續解決對方所有打者並贏得勝利)的條件,但就在最後一個人次,因為一壘審的誤判,讓出局變成了安打。在那一球,一壘審雙手一攤,比出安全上壘的那一個剎那,他,居然笑了,笑笑的走回投手丘,解決最後一名打者,收下比賽的勝利。順帶一提的是,要達成完全比賽,大聯盟100多年來也不過23場罷了。</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; line-height: 16.5454540252686px;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; line-height: 16.5454540252686px;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; line-height: 16.5454540252686px;">多麼讓人敬佩的一個人。</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-FKXrxSibJHo/VFTtJCUxC6I/AAAAAAAABYA/dmEkwQUlVKU/s1600/IMG_4382.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-FKXrxSibJHo/VFTtJCUxC6I/AAAAAAAABYA/dmEkwQUlVKU/s1600/IMG_4382.JPG" height="480" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">記得從國中開始,就一直很想成為一名投手,當時很流行一部動畫,叫做棒球大聯盟,裡面在講述一個現實中幾乎不可能發生的棒球人生命故事,非常的熱血。當時的我,總是希望也能夠成為一名投手,用那種無比的自信來打球,以及面對生命中每一個挑戰。但是生命總是會有挫折的,在許多方面,我都曾經一次又一次的跌倒,而那種不切實際瘋狂的自信,也早就越磨越少。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">還記得高中時期,曾經和朋友們一起到一個成棒隊去打球,我常常上去投球,但是控球卻是十分的糟糕,而我同學的嘲笑等等,無形中也給了我很多的壓力;到了大學加入系隊也是如此,糟糕的控球,以及不切實際的投手夢,讓一些學長覺得我好高騖遠,而我自己站上投手丘時,如果這些學長也在場,總是會表現得比平時練習來的差。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">這是一個負向的循環,沒有自信,以及一次又一次的自我實現預言,一次又一次的情緒逃避,讓我不斷歸咎外在因素,讓我沒有勇氣去面對自己的不足。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">轉變發生在今年的OB賽。那一場比賽,我們前任的王牌投手學長,教導我了一些投球技巧,並且一直以來鼓勵我、幫助我成為更好的投手。那一場比賽,過去的那些學長們也不再用輕視的態度看待我的投球,那一天,我大概是有生以來,第一次找到投球的流暢感。現在回想起來,那一天,一顆新的自信的種子在萌芽。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-oX1yWjM5yy0/VFTy_mXSQYI/AAAAAAAABYQ/HxRfA6UZeKs/s1600/IMG_0627.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-oX1yWjM5yy0/VFTy_mXSQYI/AAAAAAAABYQ/HxRfA6UZeKs/s1600/IMG_0627.JPG" height="426" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">校內的棒球比賽都會有一個規定,比賽時間為兩小時,如果剩餘時間少於15分鐘,就不會打新的一局了。而今天的比賽,我就遇到了這樣的狀況,必須要在15分鐘內解決對方的三名打者,才會有下一局可以打。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">在我第二局登板時,我必須用最快速度解決三名打者。體能衰退的很快,除了沒有力氣用平時高抬腿的姿勢來投球之外,我的體能也已經快讓我站不起來,不斷的心悸,不斷湧上來的噁心感,想吐。但我告訴我自己要克服。第一名打者,好球進壘,打者沒有出棒,這是我今天丟出的第一個三振。完成了1/3的進度。下一名打者,我投出了保送。接著用指叉球三振了第二名打者,兩人出局。再解決一名打者,我就能夠休息了。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">面對下一位打者,我投出去的球,被打者打向我而來,我接球之後,用剩餘的一點力氣,把球擲向一壘,球不偏不倚的打在一壘手手套上,彈到了後面,這是一個接球失誤。剩下的1/3進度得重新開始。下一球,被打者打向了右外野,又是一個接球失誤,壘上的跑者回到本壘得分。下一名打者,打穿了三壘邊線,又一分回來。還是差一個人,要好好拿下來,別管時間了,投我的就好,我這樣告訴自己。此時的我已經沒有任何力氣去思考其他事情,噁心、心悸、無力感,這是我體力耗盡的徵兆,我想,如果我把這名打者三振,一定會奮力拉弓高喊吧!這一球投進去,好球進壘,兩好兩壞,我還需要一顆好球。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ioozKLLiY-k/VFT5oUSNfsI/AAAAAAAABYg/pzLBiDKcWVs/s1600/IMG_1887.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-ioozKLLiY-k/VFT5oUSNfsI/AAAAAAAABYg/pzLBiDKcWVs/s1600/IMG_1887.JPG" height="426" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我還需要一顆好球。思緒回到了五年多前的大稻埕碼頭。那時我都和成棒隊在那邊的草地上打棒球,每周日都會有一場比賽。那大概是我高中時期投過最好的一場比賽了吧。我擔任球隊的先發投手,前面兩局總共失掉了七分,還在第一次打擊時被砸了左手,不過三四局回穩下來,一分未失。那一場比賽,我大概投了少說也有一百球吧,也許可能有一百五十顆,我不確定,我只記得比賽進入最後一局時,我這一隊9:7領先,而我帶著疲憊而疼痛的身軀,站上了投手丘。兩人出局,對手得了一分,9:8,但我已經幾乎沒有力氣再投好球了;滿壘,兩好三壞,打者頻頻將球擊出界外。我用剩餘的一點利,投出下一顆球,球不偏不倚的落在好球帶邊緣,打者沒有出棒。但是那時裁判沒有注意到,說是不算,畢竟也只是玩玩的比賽,沒有那麼的正式。我只需要再投一顆好球就行了,但是我卻做不到了。連續兩個保送,比賽結束,我承擔了敗戰。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-BMW_XL23DwA/VFT9mWLLEnI/AAAAAAAABYs/TtVC72Ll_mU/s1600/IMG_1444.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-BMW_XL23DwA/VFT9mWLLEnI/AAAAAAAABYs/TtVC72Ll_mU/s1600/IMG_1444.jpg" height="426" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;">時間回到了現在。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我望向捕手,捕手給出了變化球的暗號。我今天還未丟出任何一顆的彈指曲球,我決定要試試看。我將身體放軟,將球朝本壘方向擲出,一個完美的拋物線出現了。打者很顯然的是反應不及,將球輕輕碰入場內,我將球接起來,用剩餘一點力氣傳給捕手,球傳偏了,但是捕手接了起來,將三壘跑者封殺在本壘。三人出局,時間還有一分鐘。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我做到了。雖然我知道如果我不行,還有人可以換上來投,但我仍然想要挑戰自己。五年前投不出來的那顆好球,我投出來了。我如釋重負的走下了投手丘,在場邊噁心了一陣,還好我午餐已經消化殆盡,不然肯定是吐一地的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">終於,我走出了過去一直以來的負向循環。靠著勇氣、努力與自信,還有永遠不願放棄的那一股悸動。我很感謝一路上願意鼓勵我的人,我也感謝我的諮商師,一直以來帶著我回顧我一路上遭遇的挫折;我更感謝我自己,不曾放棄我自己。在生命的挫折裡,我找回了一些自信心。而那些自信和過往的自信不同,國中時的自信是年少輕狂,而現在的自信是從現實當中,找到一種值得依憑的生活態度。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">望著球場天空的那道彩虹,我知道我會變得更好。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-oOOqZYGIUxg/VFUBMcfMUpI/AAAAAAAABY4/UxY7zBW2ikA/s1600/e5fcnu1lo2b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-oOOqZYGIUxg/VFUBMcfMUpI/AAAAAAAABY4/UxY7zBW2ikA/s1600/e5fcnu1lo2b.jpg" height="640" width="252" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;">看著這張圖,也許,生命就是這麼一回事吧!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">社會心理學家在談歸因理論時,會提到一個概念,叫做基本歸因謬誤(<span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">Fundamental Attribution Error)。當我們在看其他人的問題時,往往會認為是對方自己造成這個問題的;但是當我們在看待自己的問題時,往往會認為是外在因素造成了這樣的問題(Jones & Harris,1967)。就好像過去我總是會去責怪隊友表現不佳、或是覺得是光線因素、或是有一些人在場會給我壓力,使得我沒辦法表現出最好的一面。當然,這些事情確實會影響我們的表現,不過若是我越去在意,那麼這些事情就越會影響到我;若是我越不去在意他們,越是告訴自己要去克服他們,那麼我才有機會成長,克服這些困難。</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #252525; font-family: sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 22.3999996185303px;">碰巧我這周去參加了一個學校心輔中心辦的助人工作坊,老師提到了周哈里窗</span></span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">(Johari Window)</span><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">的概念,這一個概念我很久以前就學過了,但是老師卻提出了一個我未曾了解,更進一步的概念。</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">周哈里窗將一個人分成四個部分,如下面這張圖:</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Pyzc4YDXRag/VFUFnK3LEUI/AAAAAAAABZE/NUnctrWqJ7g/s1600/%E5%B7%9E%E5%93%88%E9%87%8C.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-Pyzc4YDXRag/VFUFnK3LEUI/AAAAAAAABZE/NUnctrWqJ7g/s1600/%E5%B7%9E%E5%93%88%E9%87%8C.gif" height="424" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<span style="font-size: large;">在昨天的課程裡,我學到了,如果我們能夠放寬心胸去接納、傾聽別人,哪怕對方是批評指責的,那麼我們將會認識更多自己不知道而別人知道的自己;如果我們能夠對他人更加敞開心胸,則我們也能讓別人更了解真實的我們。而透過這兩者,我們有時候可以發現更多過去自己沒有意識到,不曾去想過的事情,讓我們能夠去探索那塊,自己和別人都不知道的自己。我想,這些是需要很多勇氣,很多磨練,才能夠換來的吧!我們總是會帶著許多恐懼與防衛成長,但是,這卻阻礙了我們去了解更多,關於自己的真實。有太多的時候,我們活在了自己建立起的安全保壘裡面了;有太多時候,我們被我們的情緒給限制住了,要踏出那巨大的一部,需要許許多多的歷練,以及許許多多的安全感。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想,成長是一輩子的故事吧!磨練自己更有耐心,告訴自己再努力一點會更好吧!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">「<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0ZJ5ueYy-j4">不喜歡,別人說我幸運,他們不懂我有,多麼的努力</a>」,成長的每一步路,都是坎坷的;回首望去,卻也是值得的。即使此刻的感動,在明天也許又再次迷惘,但是不必擔憂自己是否真得成長了,是否已經走過來了,太多的時候,真正造成我們裹足不前的不是當下的情緒,而是情緒背後不斷翻騰不已的焦慮。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想,最終還是要勇敢的踏出去吧!即使在察覺到了自己的困境,再到決定要踏出去,直到最後一次又一次努力,最終獲得成長,是需要很多時間的,但是,你我都在進步,不是嗎?一天又一天的前進,走過的路,都不會白費。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">「每一天的我,要比,昨天遼闊」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-5NanUlUCcaE/VFUJT9KHmCI/AAAAAAAABZQ/pMY7v0wC5_E/s1600/IMG_9700.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-5NanUlUCcaE/VFUJT9KHmCI/AAAAAAAABZQ/pMY7v0wC5_E/s1600/IMG_9700.JPG" height="480" width="640" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">參考資料</span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;">Jones, E. E.; Harris, V. A. (1967). "The attribution of attitudes". </span><i style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;">Journal of Experimental Social Psychology</i><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;"> </span><b style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;">3</b><span style="background-color: white; color: #252525; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;"> (1): 1–24.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-21081874815030247342014-10-26T07:20:00.000-07:002014-10-26T07:20:13.397-07:00台北機廠,一塊即將消失的土地<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ONEfG4AXYGY/VEznWfLdlGI/AAAAAAAABVo/tWnAe7_Uc1o/s1600/IMG_6323.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-ONEfG4AXYGY/VEznWfLdlGI/AAAAAAAABVo/tWnAe7_Uc1o/s1600/IMG_6323.jpg" height="266" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;">台北機廠,一塊坐落於京華城與松山菸廠之中,不起眼的一塊土地。每次從市民大道匆匆而過,要不就是直奔五分埔,要不就是去松菸看展覽,從來沒有想過,那一大片圍牆後的,是怎麼樣的一個地方。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">有一次練球,碰巧台大在舉行運動會,郝龍斌市長在台上演講,我們球隊的一個學弟,火車社的社長說:「我真他媽的很想上台打郝龍斌,昨天台北機廠都更案通過了」[<a href="https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1411707085.A.3F6.html">1</a>],在我的詢問之下,才知道那一塊不起眼的土地,原來就是台北機廠,一塊即將消失的土地。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-3Td2Sq10jt4/VEzrO6Ps6QI/AAAAAAAABV0/7NGnlazJuPw/s1600/IMG_6311.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-3Td2Sq10jt4/VEzrO6Ps6QI/AAAAAAAABV0/7NGnlazJuPw/s1600/IMG_6311.JPG" height="266" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">這個周末兩天,剛好是火車節的最後兩天,我都造訪了這塊土地。這本來應是裊無人煙的土地,卻在這樣的活動之下人山人海,彷彿是來告別這塊即將消失的土地。我不知道該帶著什麼樣的心情來看待這裡,因為我對這兒沒有什麼感情,也不是火車迷,不過對於這一方田地,在政權與利益的瓜分下即將消逝的這一寸土地,它的價值,絕對不只是地價上的數值而已。當一個國際城市,一塊一塊剝除了它的歷史,我不知道它所剩下來的會是什麼?也許是一座利益薰心的黃金屋,是一座和過去沒有了聯結的空殼。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-A02EG9hbt64/VEzuVFgLG1I/AAAAAAAABWA/y8KBbyNM0Po/s1600/IMG_3436.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-A02EG9hbt64/VEzuVFgLG1I/AAAAAAAABWA/y8KBbyNM0Po/s1600/IMG_3436.JPG" height="266" width="400" /></a>'</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-size: large;">想起了九月初的日本行。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">這是大阪城,一座保存完好的城樓。相對於日本對待他們的歷史,我們總是將歷史擺在不起眼的角落。想想台北車站附近那一座城門,被快速道路扭曲纏繞,它是唯一一座沒有被改建過的台北城城樓,其餘的城樓都被換成如故宮一般的屋簷,而這座城樓得以倖存,只因當初國民政府本已計畫要將之拆除開路,因而沒有花錢整修,逃過一劫。一個城市是否有文化涵養,我想可以從他們怎麼對待他們的歷史窺知一二。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-sfQPl8sw-5U/VEzwZ9zdrFI/AAAAAAAABWM/3xbAOotG328/s1600/IMG_6336.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-sfQPl8sw-5U/VEzwZ9zdrFI/AAAAAAAABWM/3xbAOotG328/s1600/IMG_6336.jpg" height="266" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">這裡確實是一個很有fu的拍照景點,但我想,從一個歷史文化保存的角度來看,他絕對不只是一個觀光拍照打卡然後消失了也無所謂的地方。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-wMWvoMCdvlc/VEzyzU4otqI/AAAAAAAABWY/P6gtFeM-AbE/s1600/1960887_971513102865226_5717335541025935880_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-wMWvoMCdvlc/VEzyzU4otqI/AAAAAAAABWY/P6gtFeM-AbE/s1600/1960887_971513102865226_5717335541025935880_o.jpg" height="225" width="400" /></span></a></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">今天去聽了火車節的收場,劉克襄老師的演講。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">其實我跟他不熟,我媽媽很愛他的書,我家教學生的課本有這號人物,我知道他會寫一些爬山的文學作品,僅此而已。他講話真的很台,和文字間的風格完全不同,但我想,他是一個和我很像的人,很喜歡追求一些小確幸,只要背著相機,帶著錢,出發去,就可以到達很多地方,走訪在那些鄉村小鎮,或是都市叢林,或快或慢,都能用一種體會與欣賞的心情,去品嘗。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-RgQ2xfb2zAI/VEz0-D84tuI/AAAAAAAABWk/q451mCcLdhQ/s1600/%E4%BF%AE%E9%81%8E%E7%9A%84-0979.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-RgQ2xfb2zAI/VEz0-D84tuI/AAAAAAAABWk/q451mCcLdhQ/s1600/%E4%BF%AE%E9%81%8E%E7%9A%84-0979.jpg" height="426" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">他將多良車站做為開場白。他說,多良車站以前是可以進去的,但是他有一次去旅行,遇到四個女生,她們旅行到了多良,兩個決定要穿越鐵軌去看海,另外兩個覺得太危險,於是她們就吵架了。這個故事被他寫出來之後,台鐵就把月台給封起來了。我不知道這個故事的真確性,火車社長學弟說,是因為有個白癡鐵道迷,在鐵路中間架腳架拍火車過山洞,差點去蘇州賣鴨蛋,所以才被封起來的。無論如何,多良這個地方,如劉克襄老師所說的,做為一個小車站小聚落發展起來的故事,即使是平凡無奇的小地方,只要細細品味,也會有著旁人所不知的小故事、小確幸。</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-YO_2TaFPOQ0/VEz2TWrTiLI/AAAAAAAABW4/DNo6snhcvEE/s1600/IMG_0949.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-YO_2TaFPOQ0/VEz2TWrTiLI/AAAAAAAABW4/DNo6snhcvEE/s1600/IMG_0949.JPG" height="426" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: magenta; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: orange; font-size: large;"> 我們不是說好了都不會分開嗎</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: orange; font-size: large;"> 到現在呢 我一個人好寂寞</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: orange; font-size: large;"> 想哭</span></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">這是劉克襄老師在山里車站看到的一行字,刻在觀景台上面。山里,暑假乍見時,是一個荒野間的小站,這裡被劉克襄稱為「傳說中,到不了的車站」,一天只有四五班區間車停靠;暑假時我搭著白鐵到此住一宿,隔天早上七點多就離去,因為不搭上這班車,得到下午才有車了。就是一個如此偏僻的地方。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">那一行字,被劉克襄寫出來之後,許多遊客慕名而來,想尋找這個淒美的印記,卻找也找不到,原來是已經被清除掉了。後來,那個車站為了給遊客一個找尋的印記,於是將劉克襄的名子刻在上面,讓旅客有一個尋找的歸宿(我暑假去怎麼沒看到阿?)。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-d4AuBX89vkc/VEz7GQEW9yI/AAAAAAAABXE/RqJSniald_0/s1600/IMG_0952.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-d4AuBX89vkc/VEz7GQEW9yI/AAAAAAAABXE/RqJSniald_0/s1600/IMG_0952.JPG" height="426" width="640" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">劉克襄說,多良站有一隻小黑狗,每次站長要出來指揮進站的火車時,牠也會跟著跑出來,據說是吃了某個列車長給的池上便當之後,每次有火車來,都會等著那個天上掉下來的美味,而許多列車長,也會留一些池上便當,給這一隻充滿渴望的小黑(這隻狗我暑假去確實有看到,就在月台邊跑來跑去,可惜我沒拍照,也不知道這隻小黑狗,原來有著這樣的故事)。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">山里還有一個教堂,因為時間倉促,很可惜的並未造訪。那一回,老師說他造訪此處,剛好有一個法國人也到了此處,老師只好充當他和部落之間的中英文翻譯。法國人說,這裡像是普羅旺斯一般,老師怕翻過去當地人聽不懂,不知道該怎麼翻譯,只好翻做世外桃源。原來這樣一個小小的、無人知曉的、深山中的小村落,在外國人眼裡,可以是這樣美的象徵。帶著一顆品味每一刻當下的心境,我想咀嚼起來的風景都會沁然回甘。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wOMcetu37hU/VEz7RNby84I/AAAAAAAABXM/VtvnIsg2GPs/s1600/%E4%BF%AE%E9%81%8E%E7%9A%84-0831.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-wOMcetu37hU/VEz7RNby84I/AAAAAAAABXM/VtvnIsg2GPs/s1600/%E4%BF%AE%E9%81%8E%E7%9A%84-0831.jpg" height="426" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這是木瓜溪橋,劉克襄說,有一回,他在一個寒冷的日子裡搭車經過,火車就這樣緩緩前進,他向山邊一望,看到積雪靄靄的奇萊山頭,多麼渴望能夠就這樣停留下來,若是從木瓜溪橋拍著白雪靄靄的山頭與橫亙的火車,就好似國外一般吧。只可惜我暑假去的時候,沒能見到如此浪漫的美景。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">吉安壽豐的硬紙火車票,據說現在買不到了,他說他第一次去搭車時,覺得這名子很吉祥,於是就寫在他的文章裡,結果本來幾乎沒有人搭乘的這兩站,讓許多人慕名而來。後來吉安站決定不要再販售硬紙車票了,有一回,有個人跟劉克襄說,她拿到這兩站的硬紙票了,劉克襄不相信,問她怎麼拿到的,她說,我去跟站務員說,劉克襄老師說這裡買的到車票,站務員說「沒有了賣完了」,她靈機一動,告訴站務員「是余光中老師要我買的」,於是就買到了。所以他下了個結論,去我們買票的時候,報上余光中的名號,不要報他的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-RO_SNrKZh9g/VE0BhPTSttI/AAAAAAAABXk/ZRl-U_JLW2Q/s1600/IMG_6365.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-RO_SNrKZh9g/VE0BhPTSttI/AAAAAAAABXk/ZRl-U_JLW2Q/s1600/IMG_6365.jpg" height="426" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這是台北的天際線。從台北機廠望去,望像這樣的高樓占據天際,新舊交陳。若是人生中可以不斷挖掘小確幸,就如劉克襄老師所說的一般,那麼只要帶著好奇心,走訪的每一片風景,都會是富饒意味的吧。很可惜的是,在一座座商業大樓興起,隱沒於都市間,漸漸消逝的這些風景,是不是也象徵的,我們的生活將趨於統一的步調、統一的價值,逐漸失去這些尚存的小確幸呢?</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-74164817980155722892014-10-22T05:44:00.001-07:002014-10-22T05:44:37.818-07:00色字頭上九把刀?外遇,怎麼了?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-_uJ6cNb62qE/VEeU7s-lwQI/AAAAAAAABVI/RQEP3XsWxWo/s1600/d781398.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-_uJ6cNb62qE/VEeU7s-lwQI/AAAAAAAABVI/RQEP3XsWxWo/s1600/d781398.jpg" height="300" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">(圖:東森新聞)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">今天最大的<a href="http://www.ettoday.net/news/20141022/416438.htm?from=fb_share_mobile">新聞</a>,我想莫過於九把刀帶著小三上摩鐵了吧!社會大眾紛紛關注著這則新聞,許多人開始創造惡搞的電影海報來錶九把刀,但是,到底為什麼劈腿是這麼罪大惡極的事情呢?其實這一篇文章我想寫很久了,<strike>拜九把刀之賜</strike>,讓我找到了一個時機把他給寫出來。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">其實,我們之所以會對這件事情有這麼大的憤怒,其實是因為我們平日所崇拜、相信的一個對象,竟然劈腿了,讓我們有了一種被欺騙的感覺。關於這一方面的哲學論述,我會推薦一篇由朱家安所寫文章:「<a href="http://phiphicake.blogspot.tw/2012/05/blog-post.html">王建民對不起球迷嗎?</a>」。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">不過除此之外,我想先談談,劈腿到底是怎麼一回事?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #b45f06; font-size: large;"><b>「那一個晚上,在她告訴我她和其他人情不自禁的接了吻,我真的非常非常的心痛...那時候的感覺真的是百感交集,憤怒阿、傷心阿,各種情緒混雜在一起......我們曾經是那麼要好的,為什麼她可以這樣對待我......可是她又告訴我她其實很不想這樣的,她甚至不知道她這樣叫做出軌......」</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">多年前,聽著我的好友說著這樣的故事,我才知道,原來劈腿並不是只有男生會劈腿,而劈腿也離我這麼近。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">劈腿總是給人一種難過的感覺,身旁的朋友聽了總是會為當事人打抱不平,或是在公開場合指責劈腿的人,我也曾把劈腿視為一種罪大惡極,彷彿所有的錯都是劈腿的人所造成的一般......但是,事情真的有這麼簡單嗎?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">事實上,在我親身經歷過愛情之後,才知道,當我們在一段感情之中得不到滿足,或是雙方情緒壓力很大的時候,往往會想要尋求一個慰藉,此時出現在身邊的其他人,似乎就成了天上掉下來的繩子,抓住就可以脫離苦海一般,雖然我們也都知道,事實上這樣的愛情是並不存在的,即使跳脫了之後,新的關係依然會有新的問題。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">但是在那一個情緒當下,在受盡了許多挫折時,我們不禁都還是會期待有那樣一個幸福的愛情,能夠就此降臨;或是當其他人可以滿足自己的一些需求時,往往就會覺得似乎其他人是比較好的,或是至少能夠滿足一些原本的伴侶所不能給自己的。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">那麼,為什麼還是會有九把刀、王建民這樣的人呢?<span style="color: red;">心理同時存在著兩個人,而不是和元配分手和小三在一起呢?</span>其實心理學家會告訴你,人是可以同時喜歡上很多人的。<span style="font-family: Helvetica, sans-serif; letter-spacing: 1px; line-height: 23.2000007629395px;"><span style="color: #333333;">Helen Fisher在她的MRI腦部研究發現,</span><span style="color: purple;"><b>「</b></span></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: Helvetica, sans-serif; letter-spacing: 1px; line-height: 23.2000007629395px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="color: purple;"><b>愛情其實是由三個大腦系統:性慾、浪漫愛情和依附感所組成的,只是,這三個並非總是好好的彼此連結;你可能對長期伴侶感到深深的依附感,同時強烈的感受對另一個人的愛戀,然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。 簡言之,我們可以同時愛上好幾個人。」</b></span>[</span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: Helvetica, sans-serif; letter-spacing: 1px; line-height: 23.2000007629395px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><a href="http://tedxtaipei.com/2013/03/cover-story-love/">1</a></span><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: Helvetica, sans-serif; letter-spacing: 1px; line-height: 23.2000007629395px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">]</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: Helvetica, sans-serif; letter-spacing: 1px; line-height: 23.2000007629395px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Helvetica, sans-serif;"><span style="letter-spacing: 1px; line-height: 23.2000007629395px;">這樣的研究或許有些人無法接受,因為我們始終不願意去承認,幼年時期對於愛情的幻想,竟是這樣的殘破與不真實,「</span></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=hs29SkJhRZM">於是長大了以後/你發現王子公主/居然也有在陪酒</a>」。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">如果愛情真的是這樣的一回事,我們又該帶著什麼樣的態度去面對愛情呢?如果要從心理學的角度來分析出軌到底是怎麼一回事,我想海苔熊的<a href="http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/96421553-%E8%B5%B0%E5%87%BA%E5%87%BA%E8%BB%8C">這篇</a>文章已經分析得很清楚了。我想要的是從另外的一個角度來看看,面對這樣的我們,這樣讓人無法相信又殘酷的事實,我們還應該怎麼樣來看待愛情?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">我想,如果站在劈腿的人的立場想,他們的內心也是充滿焦慮的吧,因為一定是有什麼在元配身上無法被滿足,所以我們才會尋求其他的替代性方案,我想,劈腿的人也是充滿掙扎的吧!而我們卻用批判的態度來對待他們,我不覺得是一種很好的做法,那麼為什麼我們又總是會把所有的過錯,歸咎到劈腿的人身上,<span style="color: red;">而不是去看看他們的感情裡面,到底出了什麼問題呢?</span>因為我們總是抱持著一個信念,這個社會是公平的,你會劈腿一定是你的問題,也就是所謂的公平世界假說(belief in a just world)。事實上,這一個信念是一個認知偏誤,我們都知道,我們站在不同的起跑點上,有些人出生就靠爸住帝寶,有些人苦幹實幹搭捷運上下班還被罵不懂得體恤民心。但是在我們面對事情時,這樣子想卻是最快的解決方式,因為我們不喜歡一個複雜的世界,總是會想要找到方法來解決問題,而把所有責任推到劈腿的人身上,就是如此的皆大歡喜。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">可是我們也都知道,其實劈腿的人,若是可以選擇,他應該也不會選擇劈腿,畢竟這會傷害到另一半,而且也會招來社會大眾的指責。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">因此,我也不建議大家用劈腿的方式來滿足自己的需求,畢竟這不只是對另一半造成傷害,也是對小三造成傷害。我想,當一個人處在另一半無法滿足他的需求時,我還是會建議他先回到這一段關係之中,試著表達他的需求給對方,如果真的沒有辦法在努力下去,也是回到這一段關係之中,先把它結束掉,再來和其他人發展關係。當然,這些過程當中,都會經歷許許多多的情緒壓力,即使沒有辦法做好,我想也是可以理解的事情,能夠盡力去做,我想都是需要很多勇氣的。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">而我也想給被劈腿的人,或是社會大眾一些建議,劈腿絕對不是一個人的問題,一段關係出了問題,我想很少是單方面造成的,抱著把所有錯都歸咎到當事人身上的做法,只是給本來就已經情緒很混亂的當事人,徒增了更多壓力而已,跟著當事人一起罵對方,我想並不會幫助對方更快走出來,若是能改用傾聽跟同理的感受,試著去了解自己的朋友的心情,讓她能夠漸漸的釋懷,比起帶著怨恨走下去,是更好的方式吧!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">而我想,當我們一直指責公眾人物劈腿的同時,其實很多人是跟自己的情緒過不去吧,當我們曾經這麼崇拜一個人,到頭來卻發現他是一個劈腿的人,所以我們才會用憤怒來掩飾自己的失調感吧。別和自己過不去了,當我們常常看到名人劈腿的時候,我想,也許劈腿在這個世上是一個常見的現象吧,即使一個人在某一方面十分的成熟,也許他在感情方面,仍然是十分軟弱的。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">我想,我們還是應該回到自己身上,期許自己能夠勇敢的面對感情,無論是感情中的挫折,或是愛上了其他人,我想都應該回到原有的感情之中,好好的處理好,而不是尋求一個逃避的居所,雖然我知道這很難,會需要很大的勇氣。但是,完美的靈魂伴侶並不存在,感情總是得經歷不斷的磨合,把雙方視為一起走過生命旅程的人,才能夠得到幸福的果實[<a href="http://www.ettoday.net/news/20140727/382893.htm">2</a>]。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">在感情裡,也許我們都會失去勇氣、開始逃避,我想,這都是很正常的現象,不必花太多時間精力指責劈腿的人,人生總是要走過才會懂,而真正的愛情,就是在我們幼年時期美好的愛情想像,徹底的崩解之後,在絕望之中,重新學習這個世界的樣貌,用更貼近真實的方式雕塑起來的。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">最後,附上一張我最近看到的圖,非常喜歡,分享給大家。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">我想,無論是人生的哪一個層面,我們總是這個樣子的,先是把一切想像得太過美好,成長之後才發現世界的黑暗面,但是只要相信自己是可以變得更好的,用現實重新構築起我們的信念,總有一天,我們會再次看見,那片烏雲背後,綻放著光輝。</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0vi2-hBjgos/VEelCzpFudI/AAAAAAAABVY/tJ5BI2ntkwQ/s1600/e5fcnu1lo2b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-0vi2-hBjgos/VEelCzpFudI/AAAAAAAABVY/tJ5BI2ntkwQ/s1600/e5fcnu1lo2b.jpg" height="640" width="252" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">參考資料</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[1]Fisher在TED的演講</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;">[2]旅程派的伴侶比靈魂伴侶更幸福</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-2940018371742417522014-09-30T09:38:00.000-07:002014-10-01T07:22:28.421-07:00永遠做不完的事情?關於時間管理<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="clear: left; color: black; float: left; font-size: large; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-QdVa_KLPejI/VCrRiMZpVxI/AAAAAAAABUc/zPTcymPNhXI/s1600/IMG_5066.JPG" height="425" width="640" /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">「為什麼總覺得事情多到做不完?好像才剛做完一件事情,馬上又想到另一件事情......每天都被事情壓得喘不過氣來......」</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">我想,許多人都有這樣的困擾吧?好像有很多很多事情等著我們去做,但是時間卻依舊是那麼少,到了最後,我們似乎把很多時間,都花在憂慮事情做不完的情緒之上了......</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">當累積的事情漸漸成為壓力,彷彿我們做什麼事情都無法改變它,那麼我們會漸漸地失去掌握自己的能耐,漸漸地習得無助(learned helplessness)(Seligman,1975)<a href="http://zh.wikipedia.org/wiki/%E7%BF%92%E5%BE%97%E6%80%A7%E5%A4%B1%E5%8A%A9">[1]</a>。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">也許,你需要的只是一份Schedule。</span><br />
<span style="font-size: large;">試試看吧~</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">首先,你需要一張白紙</span><br />
<span style="font-size: large;">在紙上畫出一張表格,第一列寫上:一、二、三......六、日</span><br />
<span style="font-size: large;">第一行寫上時間,估算一下自己大約都幾點起床,還有幾點睡覺,例如早上6點起床,晚上12點睡覺,則依序寫上6點、7點.......22點、23點、24點</span><br />
<span style="font-size: large;">然後先把排了例行公事的時間給劃掉,例如上班時間、上課時間、打工時間、社團時間等等</span><br />
<span style="font-size: large;">好了,你會發現你的Schedule上會有一些空檔,把這些空檔圈裡來,這就是你一周除了例行公事之外的時間</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">接著,在空白處畫出兩條垂直的直線,這裡也許你有聽過,沒錯,就是所謂的四象限法,由美國的管理學家<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"> </span><span style="font-family: sans-serif;"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; line-height: 22.3999996185303px;">Stephen Covey、</span></span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">A. Roger Merrill、和Rebecca R. Merrill等人提出的,把要做的事情分成「緊急/不緊急X重要/不重要」四類,然後把你預計要做的事情一一填入其中(</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">Covey,</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;">Merrill&</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-size: large; line-height: 22.3999996185303px;">Merrill,</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-size: large; line-height: 22.3999996185303px;">1994)</span><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-size: large; line-height: 22.3999996185303px;">。</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-size: large; line-height: 22.3999996185303px;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-rA2qMdI4Um4/VCrcIuWiPoI/AAAAAAAABU4/W8Fl4ONTfks/s1600/MerrillCoveyMatrix.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-rA2qMdI4Um4/VCrcIuWiPoI/AAAAAAAABU4/W8Fl4ONTfks/s1600/MerrillCoveyMatrix.png" height="320" width="311" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
四象限法,摘自<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/First_Things_First_(book)">維基百科</a></div>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; font-size: large; line-height: 22.3999996185303px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;">接著,把那些緊急而重要的事情排到你的Schedule當中,如果還有一些空檔,那就留給自己吧!也許你在實際情況時,會花上更多的時間做這些緊急而重要的事情,也許也會有突發狀況,所以千萬別把時間排得太滿;而且我們可以從一周一周的狀況慢慢做修正,找出自己大略需要的工作時間。</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;">至於緊急但不重要的事情呢,如果在實際執行時,空檔再去做吧!不緊急但重要的事情,則是留起來,可以成為未來某周規畫行程時的緊急重要事項之一;而不緊急且不重要的事情,像是一些想要看的書、想要看的電影、想要一次微旅行......等,就留給自己的休閒時光吧,有空再去做,沒空就算了~(當然如果你很需要閒暇時光,可以把他排進你的例行公事裡面)</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;">當然,本周沒完成的事情,例如有一些重要但不緊急,或是一些不重要不緊急的事情,可以再寫到下一周的四象限裡</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-eb1nZBwl7ww/VCrZRDhuuHI/AAAAAAAABUs/Y0ELqOiN-ds/s1600/IMG_4020.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-eb1nZBwl7ww/VCrZRDhuuHI/AAAAAAAABUs/Y0ELqOiN-ds/s1600/IMG_4020.JPG" height="426" width="640" /></span></a></div>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;">當然,排出來還是有可能會遇到一些問題</span></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><span style="font-size: large;">第一:有太多重要且緊急的事情了</span></span><br />
<span style="font-size: large;">第二:雖然重要緊急的事情不多,但是Schedule仍然滿滿的</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">面對第一點,也許你該做出一些取捨,找出到底哪些事情是那麼重要的,哪些事情是沒那麼重要的;或是只有這些時間,你優先想要做好哪些事情,應該放下哪些事情?該放下的就還是放下吧!你會發現壓力減輕許多;還有未來在接下任務之前,是不是該好好考慮自己能夠勝任哪些事情?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">面對第二點,未來在安排課程、課外活動、社團活動、或是工作時,是不是應該要考量一下自己的能力?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">雖然有一些Schedule已經接下來了,也許可以試著跟別人協調,也許是無法改變的事情,但是都應該把這些觀察做為自己的借鏡,現在的這些既定事情靠一段落之後,下一次在安排自己的行事曆時,是不是該好好的把這些經驗考量進去呢?有些人很能勝任很多事情,有些人很需要一些閒暇時光,有些人睡眠時間需要早睡早起,有些人能夠熬夜工作,你聽你的鳥鳴,他看他的日出<a href="http://content.edu.tw/junior/chinese/ks_wg/chinese/content/vol01/text/lesson0103.html">[2]</a>,你又何必要跟別人一樣呢?了解自己的需求,接納自己就是這樣子的人,別勉強自己,安排屬於自己的行事曆,這樣才能發揮自己的最大效力吧!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這是一件需要持之以恆的事情,隨著一周一周的行事曆,也使得我們一次又一次的更了解自己的能耐,以及自己到底需要些什麼,隨著這樣一次又一次的努力,我們將能漸漸找回屬於自己的生活。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><i>「不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮,一天的難處一天當就夠了。」(馬太福音6:34)</i></span><br />
<span style="font-size: large;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;">(先說我不是基督徒XD)</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">註解</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">[1]維基百科關於習得性無助(learned helplessness)的初淺介紹,想要多了解的,可以看看英文維基百科的</span><span style="font-size: large;"><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Learned_helplessness#cite_note-2">learned helplessness</a></span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: large;">[2]宋晶宜《雅量》</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">延伸閱讀:</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Stephen Covey, A. Roger Merrill, Rebecca R. Merrill, First Things First: To Live, to Love, to Learn, to Leave a Legacy. New York: Simon and Schuster, 1994<span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;">(</span><a class="internal mw-magiclink-isbn" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Special:BookSources/0684802031" style="background: none rgb(255, 255, 255); font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px; text-decoration: none;"><span style="color: black;">ISBN 0-684-80203-1</span></a><span style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 20.1599998474121px;">)</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Seligman, M. E. P. (1975). Helplessness: On Depression, Development, and Death. San Francisco: W. H. Freeman. ISBN 0-7167-2328-X.</span>Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-33449960104942001782014-09-29T01:13:00.000-07:002014-09-29T01:18:33.151-07:00從張彥文案看標籤理論<span style="font-size: large;">上一周最轟動的新聞,莫過於張彥文當街殺害女友的事件了吧!許多人在討論、在網路上謾罵,而許多新聞台又不斷地、獵奇式地挖掘兇手的經歷,以及一點一滴在犯案後調查的過程。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而面對這一類案件,媒體最常用聳動的標題來報導了,在兇手犯案過後,不斷在新聞媒體上,看到「建中生、台大生殺人」這一類的標籤。而這樣的標籤,除了炒熱新聞之外,背後還有一些什麼樣的涵義呢?<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">剛好我這幾天和一個朋友討論到相關的議題,所以就寫了這一篇文章來分享我對這件事情的看法。</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">先從標籤本身來看。</span><br />
<span style="font-size: large;">標籤理論(Labeling Theory)最初是一個犯罪學的理論,後來也被應用在社會心理學之中。他主要分為兩個部分:</span><br />
<span style="font-size: large;">1.人本來就會發生一些不符合社會規範的偏差行為,稱為初級偏差行為(Primary Deviance)</span><br />
<span style="font-size: large;">2.這個社會對這些人貼上一些標籤來描述他們的行為,使得被貼標籤的這些人對這個標籤產生了一些認同,而這一個認同的過程稱為「自我實現的預言(self-fulfilling prophesy)」,在他們認同了這個標籤之後,便會繼續他們當初的偏差行為,此時他們的偏差行為被稱為次級偏差行為(Secondary Deviance)<a href="http://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%A8%99%E7%B1%A4%E7%90%86%E8%AB%96">[1]</a></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">這一個理論聽起來很弔詭,不過回想我們小學的時候,老師常常會把班上分成好學生跟壞學生,像是我以前的老師就曾經把一些他視為壞學生的同學們分到同一組坐在一起。但是這些人有因為被貼上了壞學生的標籤之後,就立志奮發向上,不要讓其他人瞧不起嗎?沒有。這些被分到同一組的同學,反而不斷的做出一些破壞班規的行為。我想這是大家在成長歷程當中,或多或少都會有過的經驗。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">到底為什麼把別人貼上了一個標籤之後,反而會使得別人認同這一個標籤呢?因為在他們被貼上了標籤之後,會產生一個「自我實現的預言」。自我實現的預言是由美國的心理學家<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; line-height: 19.5px; text-align: center;">Robert King Merton所提出的,根據他的理論,當我們對一個</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; line-height: 19.5px; text-align: center;">人產生一些判斷的時候,不論這個判斷的正確與否,都將影響到人們的行為(Merton,1968)。最有名的例子是比馬龍效應(</span><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">Pygmalion Effect),這是一個由R</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 20px;">obert Rosenthal和Lenore Jacobson兩位心理學家所做的一個教育心理學實驗。在某個學期初的時候</span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">,他們隨機抽出小學一到六年級各20%的學生,然後告訴老師這些學生很優秀,要好好栽培他們,事實上,這些學生並非特別的優秀,但是在老師相信他們很優秀之後,便會有意無意的栽培他們,而他們也因此相信自己是比較優秀的那一群;學期末的時候,一、二年級的同學當中,被貼上優秀標籤的學生們,IQ增長的幅度顯著的高於其他沒有被貼標籤的同年級學生(R</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">osenthal&</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">Jacobson,1968)</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">。</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">也就是說,我們對於自己以及他人的期待、信念,往往或多或少的造成了結果。</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wKid6aZxaDU/VCkE3xHk3xI/AAAAAAAABT8/BXU_-FDYjrw/s1600/C360_2014-09-26-13-14-02-936.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-wKid6aZxaDU/VCkE3xHk3xI/AAAAAAAABT8/BXU_-FDYjrw/s1600/C360_2014-09-26-13-14-02-936.jpg" height="640" width="360" /></span></a></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">既然貼標籤有可能會造成這麼多的危險,那為什麼我們還要去貼標籤呢?</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">因為我們都試圖要掌握這個世界、試圖對發生在我們周遭的事情找到合理的解釋<a href="http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/214002685-%E6%B1%9F%E5%AD%90%E7%BF%A0%E5%96%8B%E8%A1%80%E2%94%82%E6%88%91%E4%B8%8D%E6%95%A2%E6%90%AD%E6%8D%B7%E9%81%8B%E4%BA%86%EF%BC%8C%E6%80%8E%E9%BA%BC%E8%BE%A6%EF%BC%9F">[2]</a>。</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">但是當我們在貼上了這些標籤之後,仍然需要好好的去思考,這些標籤有可能帶來什麼後續的影響?這一次的案件,最常被媒體貼上的標籤,不外乎「建中生、台大生殺人」這一類標籤了。但是這一個標籤背後代表什麼樣的意涵呢?我想,它代表著一個假設,或者說是這個社會上的普遍信念:「高IQ=高EQ」。為什麼我會這麼說呢?在一般的殺人、暴力事件發生時,我們並不會在新聞媒體上看到說「XX大學學生殺人」、「低材生搶劫」等等做為標題,但是當一個高材生犯案之後,媒體卻不斷的突顯「台大生」這一個標籤。</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">但是其實我們仔細想想,就會發現這裡有一個問題在,就是高智商的人一定會有較佳的情緒控管能力嗎?而如果真的有這樣關係,我們又應不應該強調這樣的事實呢?</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 20px;">關於第一個問題,我沒有充足的證據來說到底有沒有關聯,不過就算兩者之間有關聯,也不代表所有高IQ的人都一定有高EQ。而關於第二個問題,我們是否應該宣稱高IQ的人一定有高EQ呢?即使IQ和EQ之間可能真的有相關性,我也不認為貿然做出這樣的宣稱是合理的。因為即使我們是要陳述一個研究結果,但是當我們做出了這樣的宣稱時,這個社會大眾或多或少都會做出一些推論,而這些推論未必會對這個社會是有益的。</span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">像是從</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">「建中生、台大生殺人」的標題來看,其實就是隱含著</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">:「課業表現好的同學,理當情緒控管能力要很好」,所以他們應該要有能力照顧好自己的情緒等等,不需要其他人多加顧慮、安撫;而「課業表現差的同學,情緒控管能力差也是理所當然的事情了」,所以我們若是要和這些人來往,可能會承受很大的情緒壓力。當然,事實上不會是這個樣子的,每個人的情緒發展階段,和年齡有很大的關聯<a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/bowen-beyond-pleasure-principle-addinen.html">[3]</a>;而台大生跳樓的事件,也是時有所聞。而媒體貿然使用這樣的標籤,卻隱含了這樣的危險在,我想這是很值得深思的。</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">這一篇文章寫到這裡,若是您只是想了解我對於這件事情的看法,那麼到此告一個段落了。在往下,我想談一談關於「我們應該如何使用標籤?」</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-egyzVAEEhLc/VCkNVR5w7vI/AAAAAAAABUM/l2JgzejWb7U/s1600/C360_2014-09-19-17-29-13-207.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-egyzVAEEhLc/VCkNVR5w7vI/AAAAAAAABUM/l2JgzejWb7U/s1600/C360_2014-09-19-17-29-13-207.jpg" height="360" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">剛好這幾天和朋友討論了標籤的議題,他和我說標籤這個議題其實可以分成兩個階段:</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">(1)A是對的</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 20px;">(2)我們應該要宣揚A</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 20px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 20px;">第一個階段正確與否,應該要交由科學來檢驗;我比較感興趣的是第二個階段,我們是否應該要宣揚A?我想第二個階段必須還得將許多社會因素考量進來。還記得某一堂心理學課,老師提及,在過去女權運動發達的時代,當時就有很多腦科學的證據發現男女生大腦是不同的,但是當時若是提出這些理論,必然會遭遇到女權運動的抨擊,因為他們提倡的概念是「男女平等」。而到了現在,刻板印象也或多或少的影響了我們,例如「男生喜歡玩球,女生喜歡玩洋娃娃」,從這一個例子來看,我們過去都以為是社會刻板印象建構出來的,但是在2002年UCLA的研究指出,事實上猴子身上也有這樣的現象( Alexander&Hines,2002)。</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 20px;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 20px;">但是,我們是否就應該要宣揚我們的研究成果呢?我想這裡需要好好思考一下。當我們宣揚</span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">「男生喜歡玩球,女生喜歡玩洋娃娃」這一個科學事實時,其實還要考量到社會因素以及個體差異,男生喜歡玩球是一個統計上顯著的結果,但統計永遠只是機率的問題,大多數的男生喜歡玩球,不代表所有的男生都不能喜歡玩洋娃娃,也不代表所有的女生都不能喜歡玩球。可是當我們在宣揚這樣的研究結果時,很有可能會造成社會上更加強調這樣的結果,要求男生就是不准玩洋娃娃,女生就是不准玩球;但是是否因為這樣,我們就不該宣揚心理學研究的結果?我想這樣也太過極端了。我覺得我們仍然可以宣揚心理學的研究成果,但是在宣稱上必須要很小心,必須要告訴社會大眾,「並不是任何人都一定是遵循這樣的結果,我們也應該要尊重個體之間的差異性。」我想這是比較恰當的做法。</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;">而之前的鄭捷事件時,許多媒體也不斷給他貼上了「反社會人格」的標籤,我想這也是一個不恰當的做法。前面提到過,當我們給一個人貼上標籤時,其實反而更容易加強他做出這個標籤所代表的行為。而且這一個標籤是精神醫學診斷上使用的診斷標準之一,媒體並非醫生,而在當時醫生也尚未對鄭捷做出任何診斷,因此,我認為,媒體這些貿然使用標籤的做法是十分不恰當的。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">而如果今天有一個人被診斷出了某種精神疾病,我們是否就應該用這樣的標籤稱呼他?假設今天有一個人被醫生診斷為「社交恐懼症」,它會因此變得更好嗎?還是對於這個交友更加的畏懼?我想就標籤理論而言,這樣只會導致悲劇的後者吧。因此,如果只是單純的用標籤來形容一個人,卻沒有鼓勵他可以試著去用什麼樣的方式來使自己變得更勇敢、更敢去接觸人群,那麼這樣的一個標籤,我想只會有負面的效果而已。</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">因此我覺得當我們要使用一個標籤時,得非常謹慎的去考量,在我們使用了這些標籤之後,將會帶來什麼樣的結果。而我們在接觸了媒體恣意貼上的各種標籤之後,也應該好好反思,他們的行為是否恰當?我們是不是應該要貿然接受這樣的標籤?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">附註</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;">[1]維基百科:標籤理論</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 20px;">[2]</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 20px;">Haitaibear 's Basket 江子翠喋血│我不敢搭捷運了,怎麼辦?</span></span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-size: large;">[3]相關資訊可以參閱我前一篇文章:</span></span><span style="font-family: sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 19.5px;">也許,改變沒有你想像的那麼困難</span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-size: large;">延伸閱讀</span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-family: sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f9f9f9; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-family: sans-serif; font-size: large;">Merton, Robert K (1968). Social Theory and Social Structure. New York: Free Press. p. 477</span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-family: sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="background-color: #f9f9f9; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-family: sans-serif; font-size: large;">Rosenthal, R.; Jacobson, L. (1968). Pygmalion in the classroom. New York: Holt, Rinehart & Winston.</span></span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; line-height: 19.5px; text-align: center;"><span style="font-family: sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span>
<br />
<div class="EndNoteBibliography">
<!--[if supportFields]><span lang=EN-US><span
style='mso-element:field-begin'></span><span
style='mso-spacerun:yes'> </span>ADDIN EN.REFLIST <span style='mso-element:
field-separator'></span></span><![endif]--><span lang="EN-US"><span style="font-size: large;">Alexander, G. M.
and M. Hines (2002). "Sex differences in response to children’s toys in
nonhuman primates (Cercopithecus aethiops sabaeus)." <u>Evolution and
Human Behavior 23 (2002)</u>: 467–479.</span></span></div>
<!--[if supportFields]><span lang=EN-US style='font-size:12.0pt;mso-bidi-font-size:
11.0pt;font-family:"Calibri","sans-serif";mso-ascii-theme-font:minor-latin;
mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:
minor-latin;mso-bidi-font-family:"Times New Roman";mso-bidi-theme-font:minor-bidi;
mso-ansi-language:EN-US;mso-fareast-language:ZH-TW;mso-bidi-language:AR-SA'><span
style='mso-element:field-end'></span></span><![endif]--><br />
<div class="EndNoteBibliography" style="margin-left: 36.0pt; text-indent: -36.0pt;">
<span lang="EN-US"><span style="mso-tab-count: 1;"><span style="font-size: large;"> </span></span></span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-80140252359665631132014-09-19T01:22:00.001-07:002014-11-12T00:57:40.445-08:00也許,改變沒有你想像的那麼困難<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EjiOmy7tkdo/VBvtsk3zV-I/AAAAAAAABS4/6fBAgQeHAvg/s1600/C360_2014-08-13-19-53-24-207.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-EjiOmy7tkdo/VBvtsk3zV-I/AAAAAAAABS4/6fBAgQeHAvg/s1600/C360_2014-08-13-19-53-24-207.jpg" height="360" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">「昨天我們又吵架了</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">……</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">」</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">在午後悠閒的咖啡廳裡,她用憂傷的語氣和我說著。</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">這已經是這兩個月來,她第五次和我抱怨這些事情了。身為她的好友,總是她和男朋友吵架之後,第一個傾吐的對象。</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">不過我也早已習以為常,從高中時她第一次談戀愛以來,這樣的情景已經上演過好幾百遍了,每一次,我都不斷苦口婆心的勸她分手,但是往往過了兩天,又看到她笑嘻嘻地牽著她男友的手和我打招呼。</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">直到有一天,她終於在一次爭執當中放開了手;但沒想到,她的下一段感情,又是這樣不斷輪迴的夢魘</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">……</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br />
<br />
<br />
<br /><br /><br /><br /><br />
<br />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">這樣的故事,是否也存在你的身邊呢?</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span>
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-wI_gNSZ-_hA/VBvuHb5EhVI/AAAAAAAABTA/hz4VljZJgP8/s1600/C360_2014-07-20-18-24-27-228.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-wI_gNSZ-_hA/VBvuHb5EhVI/AAAAAAAABTA/hz4VljZJgP8/s1600/C360_2014-07-20-18-24-27-228.jpg" height="640" width="360" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">昨天晚上,我到了台北心理衛生中心,聽一場關於創傷復原與系統思維的演講,講者江文賢心理師在提到</span><span lang="EN-US">Bowen</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">的家族治療理論時,他說了四個許多個案常常會把他們綁在焦慮裡面的情況,其中讓我印象最深刻的就是「關係衝突」的例子,心理師說;「許多個案在衝突之後,往往能覺得平靜下來,若是她們不再和對方衝突,往往會覺得很焦慮,十分的不習慣,必須不斷透過衝突來化解心中的焦慮。」這樣的概念,並非我第一次聽到了。兩年前,吾友鄭澈曾經和我提過佛洛依德的超越快樂原則</span><span lang="EN-US">(</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">Beyond the Pleasure Principle)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">,佛洛伊德在這一本書當中,提出了一個很有趣的概念,過去的人們曾以為,我們追求的是快樂;但事實上,我們追求的其實是一種,讓自己安心的習慣性行為。佛洛依德觀察了一個小孩子,他在母親離去之後,不斷的將一個線軸丟出去,再把線捲回來,直到母親再次回到他的身邊為止;這個孩子必須不斷重複這樣的行為,才能減低母親離去時,所帶來的分離焦慮</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'><span style='mso-element:field-begin'></span> ADDIN
EN.CITE
<EndNote><Cite><Author>Freud</Author><Year>1922</Year><RecNum>3</RecNum><DisplayText>(Freud
1922)</DisplayText><record><rec-number>3</rec-number><foreign-keys><key
app="EN" db-id="ftrtxxa232aasfep0zs5z2esx2aves2dsx2t"
timestamp="1411105597">3</key></foreign-keys><ref-type
name="Book">6</ref-type><contributors><authors><author>Sigmund
Freud</author></authors></contributors><titles><title>Beyond
the Pleasure
Principle</title></titles><dates><year>1922</year></dates><urls></urls></record></Cite></EndNote><span
style='mso-element:field-separator'></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(Freud 1922)</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'><span style='mso-element:field-end'></span></span><![endif]--><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">。</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">我第一次聽到這個理論時,覺得蠻意外的,為什麼我們明明就是希望自己快樂的,卻又一直做出這些不會讓自己快樂的行為呢?從我們的經驗來看,我們都知道,考試前要提早準備,不要臨時抱佛腳、這一次戀愛失敗了,下一次要選擇一個更適合自己的戀愛、生氣的時候應該要先忍一忍,避免衝突導致關係破裂;但為什麼我們卻不斷的在考試前一天熬夜通宵讀書、再次選擇了一個不適合自己的愛情、和朋友因為一點小事而分道揚鑣?</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><i><a href="https://support.google.com/blogger/answer/41379?hl=zh-Hant"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">「</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">心一跳</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">愛就開始煎熬</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">每一分</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">每一秒</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">火在燒</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">燒成灰有多好</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">叫思念</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">/</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">不要吵」</span><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">(</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">李佳薇,煎熬</span></a></i><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><i><a href="https://support.google.com/blogger/answer/41379?hl=zh-Hant">)</a></i><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span>
<span lang="EN-US" style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br /></span>
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">有過失戀經驗的人,一定都懂得《煎熬》這首曲子描寫的心境,我們明明都知道要趕快走出來,明明都知道對方是爛人不值得這樣,明明都知道對方已經不屬於自己了;卻又不斷的哭泣,不斷的翻找對方的臉書,以及過去對方留給自己的簡訊、訊息、卡片</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;">(snooping)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">,不斷反芻過去的美好回憶</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;">(rumin</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;">atin</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;">g)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">;就連我們的大腦也很犯賤的處於熱戀時的模式</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;"><span style="color: blue;"><a href="http://tedxtaipei.com/2013/03/cover-story-love/"></a><a href="http://tedxtaipei.com/2013/03/cover-story-love/">[1]</a></span><a href="http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=67876"></a><a href="http://acem.tw/"></a></span><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">。當我們的理智被情緒淹沒時</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">,我們不斷的重複著一樣的行為;就連有些人好不容易從一個爛人身邊離開,下一段感情,卻又尋找的相似的爛人</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">伊東明</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: large;"> 2004)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large;">。</span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif";"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">我們的理智,真的一點用處也沒有嗎?</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-RpvepataNeQ/VBvuVDJz-yI/AAAAAAAABTI/fsBWdLsPhHg/s1600/C360_2014-08-12-22-09-46-128.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-RpvepataNeQ/VBvuVDJz-yI/AAAAAAAABTI/fsBWdLsPhHg/s1600/C360_2014-08-12-22-09-46-128.jpg" height="360" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif";">從神經生物學的觀點來看,我們是透過兩條不同的路徑來產生情緒的,其中一條是低階路徑,另一條是高階路徑。所謂的低階路徑,是由邊緣系統</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";">(limbic system)</span><span style="font-family: "新細明體","serif";">所掌管的,其中的杏仁核</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";">(amygdala)</span><span style="font-family: "新細明體","serif";">負責了我們的恐懼反應</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";"><a href="http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=67876"></a><a href="http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=67876">[2]</a></span><span style="font-family: "新細明體","serif";">,當我們遇到危險的刺激時,在演化上為了生存的必要,因此它會很快的做出反應;另一條則是高階路徑,這一條是由我們的前額葉</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";">(pre-frontal cortex)</span><span style="font-family: "新細明體","serif";">所長管的路徑,而前額葉就是我們用來做出理智判斷的地方</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";">(LeDoux 1996)</span><span style="font-family: "新細明體","serif";">。當我們在產生情緒時,因為演化上生存的需求,低階路徑會很快的產生反應,而我們的理智,也就是高階路徑,往往沒辦法趕上低階路徑的變化,在這樣的情況之下,我們的理智等於是被關閉了。這也是為什麼我們明明理智上知道要早點準備,但情感上仍然不願去面對討人厭的期末考、為什麼我們明明知道這樣的交往模式不適合我們,為什麼下一次又被類似的人吸引、為什麼我們明明知道發脾氣對關係並不好,卻又不由自主的就發脾氣了。</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">那麼?我們真的一點辦法也沒有嗎?</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-z3TTPu8wGLA/VBvum08gDuI/AAAAAAAABTQ/isix4RA5H38/s1600/C360_2014-08-09-17-45-39-124.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-z3TTPu8wGLA/VBvum08gDuI/AAAAAAAABTQ/isix4RA5H38/s1600/C360_2014-08-09-17-45-39-124.jpg" height="360" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-size: large;"><br />
<br />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">其實,問題並也許不是那麼困難,只是情緒太強烈,讓我們把事情想得太困難。</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">根據皮亞傑</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(Piaget)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">的認知發展理論</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";">(</span><span lang="EN-US" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #252525; font-family: "Arial","sans-serif";">Cognitive-developmental theory)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">,我們的認知在</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">11</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">歲左右發展完成,進入所謂的具體運思期</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(Ginsburg&</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">Opper 1979)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">;而我們的情緒發展,則早在</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">3</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">、</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">4</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">歲時就已經發展完成</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'><span style='mso-element:field-begin'></span> ADDIN
EN.CITE <EndNote><Cite><Author></span><span style='mso-bidi-font-size:
12.0pt;font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-font-family:"Segoe UI";mso-fareast-font-family:
新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:"Segoe UI";
mso-bidi-font-family:"Segoe UI";mso-font-kerning:0pt'>曹中瑋</span><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'></Author><Year>2013</Year><RecNum>7</RecNum><DisplayText>(</span><span
style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-font-family:
"Segoe UI";mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;
mso-hansi-font-family:"Segoe UI";mso-bidi-font-family:"Segoe UI";mso-font-kerning:
0pt'>曹中瑋</span><span lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:
"Segoe UI","sans-serif";mso-font-kerning:0pt'> 2013)</DisplayText><record><rec-number>7</rec-number><foreign-keys><key
app="EN" db-id="ftrtxxa232aasfep0zs5z2esx2aves2dsx2t"
timestamp="1411111509">7</key></foreign-keys><ref-type
name="Book">6</ref-type><contributors><authors><author><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%"></span><span style='mso-bidi-font-size:12.0pt;
font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-font-family:"Segoe UI";mso-fareast-font-family:
新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:"Segoe UI";
mso-bidi-font-family:"Segoe UI";mso-font-kerning:0pt'>曹中瑋</span><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'></style></author></authors></contributors><titles><title><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%"></span><span style='mso-bidi-font-size:12.0pt;
font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-font-family:"Segoe UI";mso-fareast-font-family:
新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:"Segoe UI";
mso-bidi-font-family:"Segoe UI";mso-font-kerning:0pt'>當下,與情緒相遇</span><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'></style></title></titles><dates><year><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%">2013</style></year></dates><publisher><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%"></span><span style='mso-bidi-font-size:12.0pt;
font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-font-family:"Segoe UI";mso-fareast-font-family:
新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:"Segoe UI";
mso-bidi-font-family:"Segoe UI";mso-font-kerning:0pt'>張老師文化事業股份有限公司</span><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'></style></publisher><urls></urls></record></Cite></EndNote><span
style='mso-element:field-separator'></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI"; mso-no-proof: yes;">曹中瑋</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt; mso-no-proof: yes;"> 2013)</span><!--[if supportFields]><span lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:
12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";mso-font-kerning:0pt'><span
style='mso-element:field-end'></span></span><![endif]--><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">;但是弔詭的是,先前提到的低階路徑</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">邊緣系統</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">和高階路徑</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">前額葉</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">之間的神經路徑,卻要等到</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">20</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">歲左右才會發展完成</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">這也是為什麼各國法律上的成年都是訂在</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">18~21</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">歲左右</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">;這樣的差距,讓我們在青春期時,往往有許多多愁善感,追著那個那些年一起追的女孩、登上高樓為賦新辭強說愁、幻想著愛情裡面充滿著幸福美滿、為了一點小事和朋友斷交,好像自己就是那個等了程又青十幾年的李大仁,盼望著愛情到來的那一天,卻又在深夜裡失落的以淚洗面</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">……。在青春期裡的感情,</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif";"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">往往是最痛徹心扉,也是最永生難忘的,因為我們的邊緣系統製造了太多的情緒,而我們的前額葉卻還沒有能力去調節它。</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">也許,你曾在這當中,錯過了一個</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;">100%</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-family: "Segoe UI"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-font-kerning: 0pt; mso-hansi-font-family: "Segoe UI";">的女孩,或是和某個朋友在一次大吵之後斷了交,或是在班上被同學霸凌,或是說好了的秘密被朋友洩漏出去,或是幻想著一段天長地久的愛情,卻在某一天早上起來發現自己已然被拋棄,甚至是獻出了童貞卻仍然挽留不了對方,或是因為一次的感情破裂而自殺未遂</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">……。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br />
<br />
<br />
<br />
</span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">但是,至少你熬過來了。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;"><br /></span>
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-XoarQf0jHm4/VBvuzkvcaNI/AAAAAAAABTY/yf6KZ-nrOII/s1600/C360_2014-08-13-20-01-55-692.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-XoarQf0jHm4/VBvuzkvcaNI/AAAAAAAABTY/yf6KZ-nrOII/s1600/C360_2014-08-13-20-01-55-692.jpg" height="360" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;"><br /></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">當我們低階路徑和高階路徑建立起來之後,對我們來說,許多過去的創傷其實已經不太會再發生,就算仍然會有情緒起伏,但至少我們知道,我們現在是有能力掌控了;我們害怕的,只是因為那些恐懼的記憶,還留存在我們的杏仁核裡。而事實上,我們過去的那些,都是可以改變的。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">神經科學告訴我們,我們的大腦一生都具有可塑性。當我們建立起新的習慣,那麼舊有的神經路徑就會慢慢的消失,取而代之的是新建立起來的神經。因為當我們不斷使用新的習慣時,我們大腦會建立起新的神經迴路,而這些一直被激發的神經,會不斷受到神經滋養因子<span lang="EN-US">(Nerve growth factor (NGF))</span>的澆灌,而長的更加茁壯;那些過去的習慣,在我們不再使用之後,漸漸得不再獲得<span lang="EN-US">NGF</span>的澆灌,而被淘汰掉活(<span lang="EN-US">apoptosis</span>)</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";
mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:
minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'><span style='mso-element:
field-begin'></span> ADDIN EN.CITE
<EndNote><Cite><Author>Breedlove</Author><Year>2013</Year><RecNum>5</RecNum><DisplayText>(Breedlove
and Watson
2013)</DisplayText><record><rec-number>5</rec-number><foreign-keys><key
app="EN" db-id="ftrtxxa232aasfep0zs5z2esx2aves2dsx2t"
timestamp="1411106952">5</key></foreign-keys><ref-type
name="Book">6</ref-type><contributors><authors><author>
Breedlove, S.M.</author><author><style face="normal"
font="default" charset="136" size="100%">
Watson, N.V. </style></author></authors></contributors><titles><title>Biological
Psychology: An Introduction to Behavioral, Cognitive, and Clinical Neuroscience
(7th Ed.).</title></titles><dates><year><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%">2013</style></year></dates><publisher>
Sinauer
Associates</publisher><urls></urls></record></Cite></EndNote><span
style='mso-element:field-separator'></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">(Breedlove and Watson 2013)</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";
mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:
minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'><span style='mso-element:
field-end'></span></span><![endif]--><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">。在新的神經連結建立好之後,正如同神經學大師海伯<span lang="EN-US">(Hebb)</span>所說的:「一起反應的神經,會被聯結在一起<span lang="EN-US">(fired
together,wired together)</span>」,當我們碰到類似的刺激時,就不會再出現舊有的習慣,自然而然得採用新的習慣了。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">聽起來,改變是可能的;但是許多人明明知道要改變,卻又不斷的拖延,這又是為什麼呢?先前提到的超越快樂原則是一個很好的解答,舊有的習慣可以帶來安全感,嘗試新的方法,往往讓我們覺得怪怪的,好像這樣就不是自己了;這樣聽起來改變仍然是困難的,不過我在這裡推薦給大家一本書,《拖延心理學》,裡面陳述了很多方法,讓你可以從中反思,是哪一些不習慣,讓你一直拖延自己的改變?在反思過自己的內心之後,它也提供了不少改變的具體做法</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";
mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:
minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'><span style='mso-element:
field-begin'></span> ADDIN EN.CITE
<EndNote><Cite><Author>Burka</Author><Year>2011</Year><RecNum>4</RecNum><DisplayText>(Burka
and Yuen 2011)</DisplayText><record><rec-number>4</rec-number><foreign-keys><key
app="EN" db-id="ftrtxxa232aasfep0zs5z2esx2aves2dsx2t"
timestamp="1411106252">4</key></foreign-keys><ref-type
name="Book">6</ref-type><contributors><authors><author>Jane
B. Burka</author><author><style face="normal"
font="default" charset="136"
size="100%">Lenora M.
Yuen</style></author></authors></contributors><titles><title><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%"></span><span style='mso-bidi-font-size:12.0pt;
font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:
新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'>拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?<span
lang=EN-US>(</span>洪慧芳譯<span lang=EN-US>)</style></title></titles><dates><year><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%">2011</style></year><pub-dates><date>2011/10/05</date></pub-dates></dates><publisher><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%"></span>漫遊者文化<span lang=EN-US></style></publisher><urls></urls></record></Cite></EndNote><span
style='mso-element:field-separator'></span></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">(Burka and Yuen 2011)</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";
mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:
minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'><span style='mso-element:
field-end'></span></span><![endif]--><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif";">除此之外,我也列出一些常見的方式,像是近年來被心理學界研究到爛掉,每年都有數百篇<span lang="EN-US">paper</span>如雨後春筍般冒出來的正念冥想<span lang="EN-US">(mindfulness)</span>,包含打坐、瑜珈、用不批判的態度來看自己的情緒等等,都是幫助自己改變的好方法;也許有些人不喜歡宗教性的東西,我也可以推薦非宗教性的靜坐課程給你
<span lang="EN-US"><a href="http://acem.tw/"></a><a href="http://acem.tw/">[3]</a></span>。或許你還是覺得靜坐很麻煩又花時間,那麼練習深呼吸也是一個很好的辦法<span lang="EN-US"><a href="http://psydetective.blogspot.tw/"></a><a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/bowen-beyond-pleasure-principle-addinen.html"></a><a href="http://psydetective.blogspot.tw/2014/09/blog-post.html">[4]</a></span></span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";
mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:
minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'><span style='mso-element:
field-begin'></span> ADDIN EN.CITE
<EndNote><Cite><Author>Burka</Author><Year>2011</Year><RecNum>4</RecNum><DisplayText>(Burka
and Yuen
2011)</DisplayText><record><rec-number>4</rec-number><foreign-keys><key
app="EN" db-id="ftrtxxa232aasfep0zs5z2esx2aves2dsx2t"
timestamp="1411106252">4</key></foreign-keys><ref-type
name="Book">6</ref-type><contributors><authors><author>Jane
B. Burka</author><author><style face="normal"
font="default" charset="136"
size="100%">Lenora M. Yuen</style></author></authors></contributors><titles><title><style
face="normal" font="default" charset="136" size="100%"></span><span
style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";mso-ascii-theme-font:
minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;
mso-hansi-theme-font:minor-fareast'>拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?<span
lang=EN-US>(</span>洪慧芳譯<span lang=EN-US>)</style></title></titles><dates><year><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%">2011</style></year><pub-dates><date>2011/10/05</date></pub-dates></dates><publisher><style
face="normal" font="default" charset="136"
size="100%"></span>漫遊者文化<span lang=EN-US></style></publisher><urls></urls></record></Cite></EndNote><span
style='mso-element:field-separator'></span></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif";">(Burka and Yuen 2011)</span><!--[if supportFields]><span
lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"新細明體","serif";
mso-ascii-theme-font:minor-fareast;mso-fareast-font-family:新細明體;mso-fareast-theme-font:
minor-fareast;mso-hansi-theme-font:minor-fareast'><span style='mso-element:
field-end'></span></span><![endif]--><span style="font-family: "新細明體","serif";">。另外我也推薦曹中瑋心理師所寫的《當下,與情緒相遇》,這是一本曹老師根據多年諮商經驗所寫下的書,簡單易讀,卻又深刻雋永。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">不過,在大家選擇要改變時,必然也會遇到許多的不適應;此時,請你想想:「這只是一時的不習慣,在改變之後就會漸漸的習慣了。」;別對自己太過於苛責,任何的改變都是需要時間的,對於我們的情緒應該抱持著寬容,接納她,她是你得一部分,別為了自己又生氣而變得自責、別為了自己又不爭氣得想起了失戀情人而自責、別為了自己又臨時抱佛腳而自責、別為了自己的任何情緒而自責;不加批判的看待你的情緒,因為人一定會有情緒的,這只是舊有的神經在反應而已,一時的不習慣是很正常的;但是一定要勇敢,勇敢和寬容不同,我們可以對自己寬容,不為了一次次的挫折而責備自己,但是要知道,我們正在走在改變的路上,讓自己變得更完美、更充實,脫離超越快樂原則,朝向幸福喜樂前進<span lang="EN-US"><a href="http://www.books.com.tw/products/0010462949">[5]</a><a href="http://www.books.com.tw/products/0010398489"></a><a href="http://www.books.com.tw/products/0010398489">[6]</a></span>。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br />
<br />
<br />
</span><br />
<span style="font-size: large;"><br />
<br />
</span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">完形治療創始人波爾斯<span lang="EN-US">(Perls)</span>:「只有在放棄改變之後,改變才可能發生。」<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-nZoIa6AMT3M/VBvvESiewiI/AAAAAAAABTg/3PBr6traEp8/s1600/C360_2014-07-21-19-25-08-542.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-nZoIa6AMT3M/VBvvESiewiI/AAAAAAAABTg/3PBr6traEp8/s1600/C360_2014-07-21-19-25-08-542.jpg" height="640" width="360" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">附註<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">[1]</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">研究愛情的腦科學家<span lang="EN-US">Fisher</span>在<span lang="EN-US">TED</span>上發人深省的演講。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">[2]</span><span style="font-family: 新細明體, serif;">關於杏仁核與情緒調控的更詳細資訊。</span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">[3]</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">雅肯靜坐學會,一個以腦科學為基礎的非宗教靜坐團體,我曾經去參與過他們的初階課程,他們也曾來台大心理系以及台大月光心理社演講。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">[4]</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">摘錄自拖延心理學的深呼吸概念。<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US" style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">[5]</span>[6]<span style="font-family: "新細明體","serif";">關於類似的概念,我推薦兩本喬.卡巴金博士所寫的好書,一本是《當下,繁花盛開》,一本是《是情緒糟,不是你很糟:穿透憂鬱的內觀力量》。</span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-theme-font: minor-fareast; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-theme-font: minor-fareast;">延伸閱讀<span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<!--[if supportFields]><span lang=EN-US
style='mso-bidi-font-size:12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";
mso-font-kerning:0pt'><span style='mso-element:field-begin'></span><span
style='mso-spacerun:yes'> </span>ADDIN EN.REFLIST <span style='mso-element:
field-separator'></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-size: large;">Breedlove, S. M.
and N. V. Watson (2013). <u>Biological Psychology: An Introduction to
Behavioral, Cognitive, and Clinical Neuroscience (7th Ed.).</u> Sinauer
Associates.</span></div>
<div class="EndNoteBibliography" style="margin-left: 36.0pt; text-indent: -36.0pt;">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;"> </span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US">Burka, J. B. and L. M. Yuen
(2011). </span><u><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?</span><span lang="EN-US">(</span></u><u><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">洪慧芳譯</span><span lang="EN-US">)</span></u><span lang="EN-US">, </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">漫遊者文化</span><span lang="EN-US">.</span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography" style="margin-left: 36.0pt; text-indent: -36.0pt;">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;"> </span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;">Freud, S. (1922). <u>Beyond the
Pleasure Principle</u>.</span></div>
<div class="EndNoteBibliography" style="margin-left: 36.0pt; text-indent: -36.0pt;">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;"> </span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">伊東明</span><span lang="EN-US">
(2004). </span><u><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">愛,上了癮:撫平因愛受傷的心靈</span><span lang="EN-US">(</span></u><u><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">廣梅芳譯</span><span lang="EN-US">)</span></u><span lang="EN-US">, </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">心靈工坊</span><span lang="EN-US">.</span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography" style="margin-left: 36.0pt; text-indent: -36.0pt;">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;"> </span></div>
<div class="EndNoteBibliography">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">曹中瑋</span><span lang="EN-US">
(2013). </span><u><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">當下,與情緒相遇</span></u><span lang="EN-US">, </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri;">張老師文化事業股份有限公司</span><span lang="EN-US">.</span></span></div>
<div class="EndNoteBibliography" style="margin-left: 36.0pt; text-indent: -36.0pt;">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;"> </span></div>
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="MsoNormal">
<!--[if supportFields]><span lang=EN-US style='mso-bidi-font-size:
12.0pt;font-family:"Segoe UI","sans-serif";mso-font-kerning:0pt'><span
style='mso-element:field-end'></span></span><![endif]--><span lang="EN-US" style="font-family: "Segoe UI","sans-serif"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-font-kerning: 0pt;"><span style="font-size: large;">Herbert Ginsburg and Sylvia Opper (1979), Piaget's Theory
of Intellectual Development, Prentice Hall, ISBN 0-13-675140-7, p. 152.</span><o:p></o:p></span></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4826060199733556128.post-19866121230801676312014-09-19T01:00:00.002-07:002014-09-25T06:35:56.492-07:00正念與深呼吸<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: 新細明體, serif;">正念與深呼吸(摘錄自</span><span lang="EN-US" style="font-family: Calibri, sans-serif;">Burka, J. B. and L. M. Yuen (2011). </span><u><span style="font-family: "新細明體","serif";">拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">(</span><span style="font-family: "新細明體","serif";">洪慧芳譯</span><span lang="EN-US" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">)</span></u><span lang="EN-US" style="font-family: Calibri, sans-serif;">, </span><span style="font-family: 新細明體, serif;">漫遊者文化)</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-size: large;"><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">正念:主型和變型</span><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 24.0pt;">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">運動可以讓身體動起來,那是幫大腦準備好對抗拖延的方法。另一種幫你做好準備以對抗拖延的方法,則是運用剛好相反的技巧:放慢下來,培養正念。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">正念是指</span><span lang="EN-US">”</span><b><span style="color: #17365d; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">在當下刻意專注,不帶判斷</span></b><span lang="EN-US">”</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">,這是一種觀察自我經驗的禪修方法,已流傳</span><span lang="EN-US">2500</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">多年。這對拖延者來說特別有效,因為它強調每一刻都保持不判斷的知覺。由於</span><span lang="EN-US">”</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">修練正念的主旨在於溫和、感念和培養</span><span lang="EN-US">”</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">,正好可以對抗自責。修練正念可以<b><span style="color: #17365d; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">培養你慈悲觀察自己的能力,給予自己溫和的支持,而不是嚴苛的要求,體驗到穩定、平衡的接納,而不是憂心忡忡或內疚不已。</span></b>想像一下,在你修煉正念後,自我體驗會有多大的差異。當你心境比較平和時,會如何處理你因為害怕而遲遲不肯動手的任務?</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">正念對身體也有益處。修練正念可增強身體的免疫力,減少心血管疾病,降低壓力反應。由於拖延者一直承受著強大的身心壓力,修練正念是紓壓的好方法。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">正念紓壓法</span></b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。喬卡巴金開發出一套可以融入現代生活的正念修行系統。</span><span lang="EN-US">”</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">正念紓壓法</span><span lang="EN-US">(MBSR)”</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">在全美國各大醫學中心和診所都有教授,很多研究都證實了他的效用。例如,哈佛大學最近有一項研究顯示,<b><span style="color: #17365d; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">經常修練正念可以促進大腦某部分的成長</span></b></span><b><span lang="EN-US" style="color: #17365d; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">(</span></b><b><span style="color: #17365d; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">皮質的前腦島</span><span lang="EN-US" style="color: #17365d; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">)</span></b><b><span style="color: #17365d; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">,那部分和關愛、和善、開放、感受度有關。</span><span lang="EN-US" style="color: #17365d; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;"><o:p></o:p></span></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> MBSR</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">像多數正念修行一樣,先以舒服的姿勢坐著,<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">把注意力放在呼吸上</span></b>。<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">光是花點時間注意你身體這個根本的活動,就會馬上帶你遠離充滿壓力的自動化身心活動─我們多數人成天都是處在這種壓力中。</span></b>很多人發現,當他們把注意力放在呼吸上,沒想要改變任何事情時,他們的吸氣開始變得更緩慢、更飽滿,呼氣也變得更深長。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><b><span style="color: #f79646; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: accent6;">一開始先不帶判斷地注意你的呼吸和身體的感覺,漸漸地延伸到不帶判斷地注意你的思緒。在修練正念時,不管你在想什麼,你就只是觀察他們,看著這些想法來來去去,感受他們時時刻刻的變化。</span></b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">以這樣溫和、敏感的方式觀察你的想法,可以幫你以不嚴苛的態度更了解自我,你可能還會因為感受到自己身心的活躍而充滿感念。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">神聖暫停法</span><span lang="EN-US">(Sacred pause)</span></b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。有一種方法可以把正念融入生活中的短暫片刻,那就是善用所謂的神聖暫停。這很簡單,也相當困難,它的做法是:<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">在投入某項活動或採取下一步驟前,刻意停頓片刻。在短短數秒內,停頓下來,注意呼吸和身體的感覺。盡可能回歸當下,在那短短的幾秒內,別的事都不做,也不去任何地方,不用思考過去或預想未來,直接停止手上正在做的事情,</span></b></span><b><span lang="EN-US" style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">”</span></b><b><span style="color: #f79646; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: accent6;">全心投入當下,專注,往往身體靜止不動</span><span lang="EN-US" style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">”</span></b><b><span style="color: #f79646; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: accent6;">。</span></b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">你現在就可以試試看,就在當下,停止閱讀,只要注意你感受到什麼就行了。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">神聖暫停法對拖延者來說特別有效。當你開始感到越來越焦慮、害怕、內疚、自責或恐懼時,可以運用神聖暫停法讓自己回歸當下,只感受到自己的身體狀況。當你準備好像行為目標邁進時,在你打那通電話、開啟那個檔案、寫下那個句子或支付那筆帳單之前,花片刻的時間運用神聖暫停法平靜自我。每次你運用神聖暫停法時,都會稍微鬆開那熟悉、鍛鍊許久的拖延神經線路,讓你更有機會以稍微不同的方式接觸人生的下個時刻:更開放、更平衡、更有信心因應任何狀況。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: large;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">心能開發術</span><span lang="EN-US">(Heartmath)</span></b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">把注意力集中在心臟上,可以調整心律。</span></b>平順的心律會給人一種和諧、活力或自在感,和正面情緒有關。負面情緒則和不平穩、混亂的心律有關,給人一種心神不安的感覺。當你因拖延而氣自己,或是為了趕最後期限而焦躁不安時,可能就會有這樣的感覺。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">只要一兩分鐘,就能調整心跳。首<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">先是把注意力放在心臟上,你可以把手放在胸口。呼吸的時候,想像空氣流進和流出心臟,緩慢溫和地找出你的心律,直到你覺得自己的呼吸很平順安穩為止。對多數人來說,每分鐘五到六次呼吸是平靜的節奏,不過最重要的是找到最適合你的律動。</span></b>當你繼續呼吸並感覺心律時,回想生活中的美好感受,享受那片刻的甜美。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">你可以選擇你想培養的態度或感受,每次呼吸都鎖定那樣的感覺。例如,<b><span style="color: red;">你可以心想:呼吸平靜、呼吸勇氣、呼吸寬容或呼吸平衡。</span><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">這種態度呼吸法和神聖暫停法一樣,在你感到力不從心、緊張或害怕,或處於激動的情緒時,特別有效。</span><span style="color: red;">你可以想著呼吸平穩或呼吸目標。你也可以在呼吸時想著呼吸淡定或呼吸中立,幫自己減少情緒反應,從而降低和工作有關的緊張程度。</span></b></span><b><span lang="EN-US" style="color: red;"><o:p></o:p></span></b></span></div>
<div style="border-bottom: solid windowtext 1.0pt; border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 1.0pt 0cm;">
<div class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">貝森的放鬆技巧</span></b><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。鋼材介紹的態度呼吸法是改編自</span><span lang="EN-US">30</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">多年前</span><span lang="EN-US">Herbert Benson</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">的研究成果。貝森醫生是哈佛大學的心臟病專家和身心醫學的先驅,他開發了一套看起來很簡單的壓力管理技巧,也是把注意力放在呼吸上。<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">你只需要用腹式呼吸法,緩慢規律地吸器和呼氣就行了。每次你呼吸時,就說一次讓你感到放鬆的單字</span></b>,在貝森最初的教學與研究中,他是叫參與者呼氣時說</span><span lang="EN-US">”one”(</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">一</span><span lang="EN-US">)</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">這個字,其實任何單字都行,只要是讓你感到自在和平靜的字都有效。有些人喜歡用</span><span lang="EN-US">peace</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">、</span><span lang="EN-US">ease</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">、</span><span lang="EN-US">calm</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">、</span><span lang="EN-US">warm</span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">等字眼。<b><span style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">每天試著做兩次,每次</span></b></span><b><span lang="EN-US" style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;">10~20</span></b><b><span style="color: #f79646; font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-themecolor: accent6;">分鐘。做越多次,就越容易,緊張時可以更快放鬆自己。</span><span lang="EN-US" style="color: #f79646; mso-themecolor: accent6;"><o:p></o:p></span></b></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">除了運動和正念以外,還有很多方法可以照顧你的生理自我,幫你紓壓,變得更平衡,更能處理你拖延的事物。如果你試過這些方法,卻還是遲遲不行動,我們再次建議你思考一下,你心底有什麼焦慮阻礙著你。我們也建議你是度使用這些技巧,因為他們也可能變成拖延的藉口!</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。充分睡眠,必要時打個盹。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。攝取滋養大腦的身體和食物。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。限制咖啡因、酒精和其他藥物的攝取。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。維持良好的性生活,最好是和你相愛的人。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。養寵物。養狗可以幫你維持散步的習慣,養貓和狗都對血壓和心血管健康有益。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。打電話給朋友,最好是和朋友聚一聚,經常笑逐顏開,這可以降低你和朋友的壓力荷爾蒙。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "新細明體","serif"; font-size: large; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">。記得玩樂,騰出時間享受生活樂趣。</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><span lang="EN-US"> </span><span style="font-family: "新細明體","serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: 新細明體; mso-fareast-theme-font: minor-fareast; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">你嘗試這些方法時,切記,這些方法就像學習任何事物一樣,需要不斷地重複,熟能生巧。你是在大腦中建立新的神經線路,上述技巧需要不斷地重複,才能讓神經元產生連結,所以不要放棄,再小的努力都有幫助。</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Psydetective-貓心http://www.blogger.com/profile/03504648051646661094noreply@blogger.com0